Svatko od nas se ponekad mora suočiti s ljudskom grubošću i poslušati uvredljive riječi i izraze upućene nama. Neki ljudi imaju napetu atmosferu kod kuće, dok drugi nemaju sreće na poslu, gdje vlada skandalozna atmosfera, spremna u svakom trenutku eksplodirati u bujici uvreda i uvreda. Pa kako odgovoriti na bezobrazluk i bezobrazluk?
Zašto morate odgovarati na nepristojnosti, a ne šutjeti?
Psiholozi su utvrdili da svaki agresivni čin izvana kod normalne osobe izaziva autoagresiju koja s vremenom rezultira depresivnim raspoloženjem, smanjenom uspješnošću, niskim samopouzdanjem itd. Ova reakcija tijela ne donosi ništa dobro sa sobom, i stoga morate naučiti kako se učinkovito zaštititi od manifestacija strane agresije i pravilno reagirati na nju.
Razlozi nepristojnog ponašanja
Jedan od najčešćih razloga grubih napada na osobu je njegova nerazvijenost. Takvi će ljudi puno vjerojatnije postati žrtve nepristojnosti nego snažni i samouvjereni pojedinci. Siromasi i nepristojni ljudi imaju prilično dobro razvijen instinkt i nikada se neće spetljati s nekim tko im može dati dostojan odgovor.
Ako je ispred njih osoba iz druge kategorije, zašto se onda ne zabavite i ne kažete joj nešto grubo. Najčešće su oni koji su uvrijeđeni sljedeće vrste od ljudi:
- visoko kulturan i odgojen u starim tradicijama;
- nisko samopoštovanje;
- pokušava izbjeći konfliktne situacije;
- s visokim osjećajem krivnje;
- bojeći se povrijediti i uvrijediti druge ljude.
U ovoj situaciji reakcija na nepristojnost može biti drugačija, ali prvo morate poraditi na sebi kako ne biste bili stalna žrtva nepristojnih građana. Nalaz unutarnja snaga zauvijek će se riješiti agresije treće strane, jer jak čovjek ne može biti predmet napada.
Ovo je jedna od prvih želja koja se javlja nakon uvrede. Ali napad odmazde je primjeren samo ako:
- duhovit;
- događa među obitelji ili prijateljima;
- ublažava situaciju umjesto da pogoršava sukob.
U svim drugim slučajevima, čak i ako sebe smatrate duhovitijim duhom od Oscara Wildea, odgovoriti na uvredu uvredom nije najbolji izlaz. Na taj se način spuštate na razinu svog bezobraznog protivnika i jasno dajete do znanja da vas njegove riječi bole, odnosno da u njima možda ima istine.
2. Našalite se
Razlika između duhovite uvrede i duhovitog odgovora je u tome što u drugom slučaju ismijavate samu situaciju. Prednosti ove strategije su očite: uvreda gubi toksičnost, napetost, a publika (ako je ima) staje na vašu stranu.
U ovom slučaju također možete zauzeti pseudo-samoprijezirnu poziciju. Ovo će zbuniti vašeg protivnika i prikriti sarkazam.
Primjer 1: Kolega kaže da ste pripremili ružnu prezentaciju.
Odgovor: “Možda ste u pravu. Sljedeći put neću tražiti pomoć od svog petogodišnjeg sina.”
Primjer 2: Stranac vas naziva pogrdnim imenima.
Odgovor: “Hvala, ovo su vrlo vrijedne informacije. Otvorio si mi oči za moje nedostatke. Za ručkom će se imati o čemu razmišljati.”
3. Prihvatite
U nekim slučajevima zapravo vrijedi analizirati riječi koje vam se čine uvredljivima. Pogotovo ako dolaze od ljudi koji su vam bliski i poštovani. U tom slučaju njihove primjedbe ne shvatite kao uvredu, već kao kritiku koja vas može učiniti boljima.
Bilo bi dobro razmisliti o motivima ljudi i saznati što ih je točno natjeralo na grubo izražavanje. Možda je ovo nasilna reakcija na vaše manje od anđeosko ponašanje.
4. Odgovorite na namjeru, a ne na riječi.
Svaka uvreda uvijek ima skrivenu svrhu. Učinite tajnu očitom: odredite je.
Na primjer, kao odgovor na grube riječi recite: “Vau! Između nas se dogodilo nešto stvarno ozbiljno, budući da si me odlučio povrijediti.”
Dakle, s jedne strane, možete uznemiriti svog protivnika, as druge, saznati razlog njegovog negativnog stava.
5. Ostanite mirni
Ako uvreda ne dolazi od voljene osobe, već od kolege, poznanika ili čak stranca, nikada ne pokazujte da su vas te riječi povrijedile. Najvjerojatnije se iza njih krije neizvjesnost, nezadovoljstvo vlastitim životom i želja da se jednostavno iskašu na vama. Ne dopustite da trik uspije, reagirajte smireno i s osmijehom.
Ako je potrebno, nastavite slijediti svoju liniju: pitajte što je točno izazvalo takvu reakciju kod osobe, ne obraćajući pozornost na njegove riječi.
6. Ignorirajte
Često je najbolji odgovor bez odgovora. Ako govorimo o internetskim trolovima, jednostavno ne možete odgovarati na njihove komentare ili im slati dosade. Pa, "offline" uvijek možete ignorirati uvredu ili otići. Imate svako pravo to učiniti.
Primjer iz stare rimske povijesti... Jednog dana, u javnom kupalištu, netko je udario političara Catona. Kad se počinitelj došao ispričati, Cato je odgovorio: "Ne sjećam se udarca."
Ova fraza se može protumačiti na sljedeći način: "Toliko ste beznačajni da ne samo da me nije briga za vašu ispriku, nego nisam ni primijetio samu uvredu."
7. Koristite zakon
Prekršitelja možete pozvati na odgovornost ili mu barem zaprijetiti time. Kažnjavanje za uvredu propisano je Zakonom o upravnim prekršajima, ali kleveta je već u djelokrugu kaznenog zakona. Ako vas šef uvrijedi, možete se obratiti odjelu ljudskih resursa.
Glavna stvar je zapamtiti: nitko nema pravo povrijediti vašu čast, dostojanstvo i ugled. Ali ljudima morate odgovoriti na isti način. Inače su sve preporuke besmislene.
I zašto? Zašto ste ovu uvredu shvatili osobno? Osjećate li se krivim? Niste li naučili kako odgovoriti na takve psihološke napade?
Poznavanje neprijatelja iz viđenja olakšava borbu. Je li potrebno? Ili je vrijedno razviti određenu taktiku odgovaranja (ili bolje rečeno NE odgovaranja) na uvrede. Kada vas osoba namjerno želi uvrijediti, postavite si pitanje – ZAŠTO?
Zašto to radi? Želi li vas poniziti kako bi sebe uzdigao? Tada njegov postupak izaziva samilost. Samo tako se čovjek može afirmirati.
Ili vas želi dirnuti u živce kako bi vas razbjesnio. Za što? On u vama traži gromobran, želi negdje iscijediti svoju iritaciju.
Uvijek razmišljajte - zašto? I tek nakon što shvatite glavni uzrok i odaberete model svog ponašanja. Uostalom, ne možemo se uvrijediti, možemo se samo uvrijediti. Sami. To znači da je takva reakcija rezultat vlastitog izbora.
Lav Tolstoj je također rekao: “Sve je u mislima. Misao je početak svega. A misli se mogu kontrolirati. I stoga je glavni zadatak poboljšanja rad na mislima.”
Glavne skupine ljubitelja uvreda:
- Gubitnici. Njihov jedini način da se afirmiraju je omalovažavanje druge osobe.
- To su ljudi koji dobivaju zadovoljstvo i "napajaju se" svađama, skandalima, uključujući i vrijeđanje drugih ljudi. Osjećaju se dobro kada se drugi osjećaju loše.
- Agresori: ljudi koji svakoga vide kao neprijatelja. Kako bi se zaštitili, prvo napadaju druge ljude.
- Neodgojeni ljudi za koje je norma da komuniciraju jezikom uvreda.
Ako odmah nakon uvrede počnete bezumno reagirati, vaš će prijestupnik slaviti svoju pobjedu. ZA ŠTO?
Zašto mu dati takvu priliku! Kako reagiramo na uvrede? Budala je sama budala. Je li ovo poznata slika?
Kad to vidite izvana, shvatite da su obojica jako glupi ljudi. Jedan si je to, zbog neodgoja i suzdržanosti, dopustio, a drugi je, ugodivši se njegovom razornom valu, prihvatio uvjete te “igre”. Obje su vrijedne samilosti.
Ponekad primimo uvrede tako neočekivano da nemamo vremena niti pozitivno reagirati. Uvredljive riječi bole, zadiru u samo srce kao oštre igle. U prvoj minuti ne znamo što bismo rekli, ali "nakon borbe" smišljamo plan za osvetu.
Sada stanite i pogledajte situaciju izvana. Glupo i smiješno. Pamet na stepenicama. Na što trošimo svoj dragocjeni život! Osoba je odavno zaboravila na svoj napad, a vi pažljivo i skrupulozno njegujete sjeme osvete u SVOJOJ duši. I vrlo vas sustavno uništavaju iznutra. ZA ŠTO?
Ako ipak shvatite da ste vi gospodar svojih misli, a ne obrnuto, zastanite i zamislite cijelu situaciju iz svemira. Plačeš li sada? Jesi li uvrijeđen? Kako bi to izgledalo u kozmičkim razmjerima? Beznačajno i nije vrijedno vaših živaca. Postaje čak i smiješno - takva sitnica izaziva toliko brige.
Jeste li se smirili? Sada idite do prozora i pažljivo, čak iu najmanjim detaljima, pregledajte neki predmet izvan prozora. Prebacio si pažnju, duboko udahnuo i... osjećao si se bolje.
Isprva neće biti lako riješiti se destruktivnih misli, a ogorčenost će se s vremena na vrijeme podsjetiti.
STOP! Zaustavite tok tužnih misli. Pijte ukusan čaj s limunom i medom. Slušajte dobru glazbu.. Pogledajte komediju. Igrajte se sa svojim ljubimcima. Prebacite se na pozitivan val.
Ako je počinitelj stranac, ne treba se davati provocirati, upuštati se u međusobne optužbe i obračune. Najmudriji korak je ignorirati.
Teže je ovo učiniti kada vas vaš šef ili kolega vrijeđa. U ovom slučaju, bolje je izbjegavati sukob. Ako je ovo vaš šef i još uvijek ste prisiljeni komunicirati s njim, tada ćete morati razviti određene taktike ponašanja.
Psiholozi prije svega preporučuju da shvatite što je točno u vašem radu izazvalo takvu reakciju, da izolirate konstruktivnu kritiku, gdje točno niste dovršili svoj posao ili ste pogriješili.
Sljedeći korak je zaštititi svoju psihu od verbalnog "napada".
Postoji takva tehnika. Zove se "akvarij". Kad vaš šef u pola kruga počne vikati i vrijeđati, zamislite ga u akvariju, kao ribu koja otvara usta, ali se ne čuju riječi. Takva zaštitna ljuska uvelike pomaže da se apstrahiramo. Riječi se poput lopti odbijaju ne stižući do cilja.
Općenito, što se šefa tiče, mora se postupati pažljivo. U ovom slučaju, prije nego što odgovorite na uvredu, trebate zamisliti da je pred vama malo, kapriciozno dijete. A vaš zadatak je da ga smirite, pogladite po glavi, mazite i nahranite ga griz kašom. Stavljajući se u takvu situaciju lako ćete podnositi napade, dočekujući ih mirno i s osmijehom. To će utjecati i na emocionalno stanje šefa.
Ako ste gledali film "Matrix", onda se sjećate trenutka kada je Neo zaustavio metke ispaljene u njega. Zamislite da je grubost bačena na vas poput metaka, a vi ste neranjivi, a sva grubost ne dopire do vas, padajući uz zvonki zvuk na pod.
Ako šutnja ne uspije, možete odgovoriti malim bodljicama.
“Nježan odgovor otklanja zlobu; štetne riječi izazivaju bijes.”
John Ruskin
To je dobra tehnika, ali zahtijeva određenu količinu treninga i izdržljivosti - da se pristojno odgovori na zlonamjerne uvrede. Ili, u krajnjem slučaju, mirno recite: “Kako si neodgojen i bezobrazan.”
Ponekad se ponaša kao kada hladna voda kod prijestupnika. U svakom slučaju dobijete pauzu i uzdignute glave možete se povući s bojnog polja.
Najgori način reagiranja je, po mom mišljenju, uzvratiti glupostima. Naravno, na taj način postaješ brat blizanac i spuštaš se na razinu ovog neodgojenog tipa. Ali ponekad pomaže ublažiti napetost. Pogotovo ako ste ga uzeli dvije oktave više.
Pomaže puno bolje metoda ispuštanja negativnih emocija u vodu. Otvorite slavinu i jednostavno vrisnite sve što je prokuhalo u mlaz vode. Kako je to korisno! Operite lice hladnom vodom i pokupite pozitivne emocije. Sukob je završen. Ispao si pametniji! Dajte si peticu i pokušajte izvući dobre zaključke iz ove situacije.
Čovjek je pokazao svoje pravo lice. Možete li ga preraditi? Nezahvalan posao. Ili ćete ga prihvatiti onakvog kakav jest, ili prekinuti svoju vezu. Izbor je uvijek vaš! Glavno je ne upasti u ulogu žrtve.
https://vk.com/wall-40916132_180608
Svi smo čuli uvrede upućene nama i od iznenađenja nismo znali kako na njih ispravno reagirati. Počeli su biti grubi ili plakati zbog ogorčenosti. U nastavku psiholog daje nekoliko savjeta o tome kako inteligentno odgovoriti na uvredu prijestupniku. Daje primjere izraza koji će vam pomoći da se elegantno izvučete iz neugodne situacije.
Prvo, razgovarajmo o nekoliko vrsta ispravnih reakcija na uvredu.
Smiriti
P.S. Sjećamo se da je uvreda negativna, namjerna ocjena neke osobe kojom se ponižava njezina čast i dostojanstvo. Može se primijeniti usmeno, pismeno, pa čak i gestom. U tom slučaju meta napada ne mora nužno biti osobno prisutna.
U Ruska Federacija To je kažnjivo prema čl. 5.61 Zakon o upravnim prekršajima.
Ako se naučite nositi s maltretiranjem i uvredama, lakše ćete se nositi s takvim neugodnim društvenim situacijama. Kako biste se zaštitili od maltretiranja i vrijeđanja, procijenite situaciju, adekvatno reagirajte i po potrebi potražite pomoć.
Koraci
Procijenite situaciju
-
Napravite plan izbjegavanja osobe ili situacije ako je moguće. Izbjegavanje nasilnika može smanjiti količinu zlostavljanja ili maltretiranja koje doživljavate. Iako to možda nije uvijek moguće, osmislite načine kako smanjiti količinu vremena koje morate provoditi s nasilnikom ili u potpunosti izbjeći kontakt s njim.
- Ako ste uznemiravani na putu kući iz škole, surađujte s roditeljima kako biste osmislili siguran put kako biste izbjegli maltretiranje ili vrijeđanje.
- Ako vas netko zadirkuje ili zlostavlja na internetu, razmislite o brisanju počinitelja iz svog društvene mreže ili smanjiti količinu vremena provedenog u određenim aplikacijama.
-
Utvrdite je li zlostavljanje protuzakonito. Ponekad su maltretiranje ili uvrede izravno kršenje jednog od kodeksa ili Ustava Ruske Federacije. Primjerice, ako na poslu doživite spolno uznemiravanje od strane kolege (ne nužno fizičko, već i verbalno), to je već prekršaj iz članka 133. Kaznenog zakona i to morate odmah prijaviti.
- Ako ste u školi, imate pravo učiti u sigurnom okruženju bez ometanja. Ako te netko maltretira do te mjere da se ne osjećaš sigurnim, ili te ometa u učenju (na primjer, odvraća te od dolaska u školu), trebao bi o tome razgovarati sa svojim roditeljima ili učiteljem.
-
Naučite biti odlučnija osoba . Asertivnost će vam pomoći da se nosite sa zlostavljanjem. Da biste bili odlučni, važno je znati ljudima reći „ne“, kao i jasno i jasno izraziti svoje potrebe.
- Reci mi što te konkretno brine. Na primjer: “Često me zafrkavaš zbog kose, nazivaš me pudlom ili janjetom.”
- Izrazite svoje osjećaje o maltretiranju. Na primjer, možete reći: "Ljuti me kada govoriš te stvari jer ja osobno mislim da moja kosa izgleda fantastično."
- Reci mi što želiš. Na primjer: “Želim da prestaneš ismijavati moju frizuru. Ako ovo ponoviš, otići ću.”
Shvati da se ne radi o tebi. Ljudi koji zadirkuju i vrijeđaju druge sami su nesigurni. Njihovo maltretiranje često je potaknuto strahom, narcizmom i željom da kontroliraju situaciju. Zlostavljajući druge, osjećaju se jačima. Shvaćanje da je razlog u počinitelju, a ne u vama, pomoći će vam da postanete samopouzdaniji u trenutnoj situaciji.
Shvatite što motivira vašeg zlostavljača. Ako se potrudite razumjeti zašto vas određena osoba vrijeđa ili zadirkuje, imat ćete ključ rješenja problema. Ponekad ljudi maltretiraju druge kako bi se potvrdili, a ponekad to čine jer ne razumiju vas ili situaciju onoliko koliko bi mogli. Ili su jednostavno ljubomorni na ono što ste učinili ili postigli.
Ne uvijek u životu osoba susreće samo one ljude s kojima se osjeća ugodno i ugodno komunicirati. Česte su i situacije u kojima se treba nositi s otvorenim bezobrazlukom, bezobrazlukom i ponižavanjem. Svatko tko je vjeran takvim metodama interakcije s drugima neće propustiti odgovoriti na takve radnje istom mjerom. Međutim, to obično ne dovodi do željenog rezultata - u pravilu se situacija samo pogoršava. Ti isti ljudi koji su dobro odgojeni, a ne prihvaćaju nikakve manifestacije onoga što smatraju “lošim ponašanjem”, susrevši se s tim u praksi, ponekad ne znaju kako na to adekvatno odgovoriti kako ne bi izgubili svoje ljudsko dostojanstvo i na istovremeno ne "pasti" na razinu grubijana.
Psiholozi preporučuju da, kako biste zadržali pribranost u situacijama otvorenog sukoba, trenirate vlastite emocije. Obično, u situaciji kada se osoba otvoreno vrijeđa, ona pokazuje uzvratnu agresiju ili pokazuje zbunjenost i depresiju. Nijedan od ovih trenutnih osjećaja neće mu pomoći da se izvuče iz situacije i sačuva obraz. Štoviše, u ovom slučaju prijestupnik će trijumfirati, jer je postigao svoj cilj - izbacio ga je iz kolotečine. Kako se to ne bi dogodilo, te kako bi “prestupnik” ispred sebe vidio samo samouvjerenu i smirenu osobu, treba “uvježbati” moguću situaciju. Kada zamišljate trenutak sukoba, trebate zamisliti svog "pandanta" u jadnom obliku: gadnu žabu krastaču, mopsa koji uzalud bleji itd.
Osim toga, neka vaša mašta naslika ovako nešto: zle riječi sugovornika ne dopiru do ušiju osobe, kao da je prva negdje na dnu dubokog ponora. Kako biste ovo učinili lakšim, ne bi škodilo da sami sebi jasno ocrtate vlastite psihološke granice. Drugim riječima, uspostaviti one granice osobnog prostora koje nitko stranac nema pravo prijeći ni pod kojim okolnostima. To se također odnosi i na emocionalnu sferu. Osoba treba odlučiti koliko dopušta "strancima" da napadnu njegove osjećaje, izazivajući ih zbunjenost. Važno je razumjeti: kako reagirati na određenu situaciju je izbor same osobe, a ne drugih.
Svaki stručnjak, na pitanje: "Kako se ponašati kada vas vrijeđaju", reći će da je kompetentno verbalno odbijanje vrlo potrebno. Naravno, nedopustivo je padati na uvrede - trebali biste naučiti urazumljivati drugoga bez takve podlosti. Ako osoba zna da ga u najneprikladnijem trenutku njegova rječitost iznenada napušta, trebala bi razmisliti o tome da unaprijed pripremi nekoliko zajedljivih primjedbi prikladnih za svaku situaciju. Također morate smisliti nekoliko fraza koje se mogu koristiti kada počinitelj stane na najbolnije žuljeve. To nije tako teško učiniti, jer svatko zna zbog kojih slabosti ili obrnuto - snage najčešće "pada" tijekom sukoba.
Dopuštena je i improvizacija – dapače, vrlo je poželjna. Takva fraza treba biti dovoljno kratka (to će jači biti njezin "udarac") i izravno odgovarati na neku riječ u protivničkoj uvredljivoj izjavi ili na njegovu primjedbu u cjelini. Evo jasnog primjera iz života. Jednom je jedna vrlo vrijedna mlada dama u javnom prijevozu naišla na neskriveni bezobrazluk od strane gospodina “pijanca”. Nije rijetka pojava, zar ne? Uljudno ga je zamolila da mu ne pušta ruke (što je već počeo činiti) i da ne diše njegova isparenja na nju, poslana je dalje. . . tri slova poznata u cijelom ruskom govornom području. Odgovor joj je bio kratak: kažu da je ona tu češće nego što je njen prijestupnik trijezan. Kao da mu je vjetar izbio hmelj iz glave. Pijanac je bio zadivljen i činilo se da je ostatak puta ostao bez riječi.
No, sa strancima je uvijek lakše, jer oni, u pravilu, ne znače ništa u čovjekovom životu, već prolaze kroz njega u kratkim epizodama. Međutim, vrlo često ljudi postavljaju sebi pitanje: "Kako se ponašati ako vas vrijeđaju voljeni koji su vam dragi ili oni s kojima morate stalno imati posla i morate biti uzeti u obzir?" U takvim slučajevima, rječit tišina može biti ne samo zlato, već pravi dijamant. Kako reče jedan od velikih mislilaca, kada strasti proključaju, istina ispari kao ključala voda. Iz ovoga proizlazi da je svađa s nekim u vrijeme sukoba beskorisna, pogotovo pokušavati mu nešto dokazati ili odgovoriti bilo kakvim argumentima na njegove uvrede. Mnogo je bolje otići, navodeći da ste zauzeti, i ponuditi se za razgovor kasnije.
Ako postoji potreba za razgovorom s "prestupnikom", ali on očito nije konstruktivno raspoložen, smisao za humor pomoći će da se smanji "stepen" napetosti i sve pomakne u mirnijem smjeru. Na primjer, kao odgovor na to da vas nazivaju "budalom", odgovorite da, kažu, ovako niste imali sreće u životu, a vaši voljeni su sada "u nevolji" zbog toga. Sve treba izraziti smirenim tonom i uz prijateljski osmijeh. Nastavljajući u istom duhu, osoba će lako protivniku oduzeti oružje - uvrede. Možda će se nakon nečega ovakvog "ohladiti": njegove će negativne emocije biti lišene hrane. Uvijek biste trebali zapamtiti da do "osobnog" dolazi kada su druge rasprave već završile. Time “neprijatelj” pokazuje svoju diplomatsku nemoć. Dakle, ostaje samo da ga žalimo.
