Mihail Labkovski Fotografija ljubaznošću press službe
Zašto si tako sretan?
Ti i ja imamo jednu posebnost: kod nas sreća nije popularna. Uopće. Za mnoge je to zapravo zabranjeno.
Većina ljudi živi u obiteljima u kojima nije običaj uživati u životu, nije običaj govoriti da je kod nas sve u redu, ne žalimo se. Nesposobnost roditelja da se smiješe i uživaju u životu prenosi se na njihovu djecu. Odrastaju uvjereni da život tako funkcionira. I smatraju da je potrebno na fraze poput "Zašto si tako sretan?" odgovoriti izgovorima.
Još jedna, ako želite, značajka našeg mentaliteta je ideja da ako je sada dobro, onda ćete sigurno morati platiti za to. Ista stvar: “Smiješ li se? Dobro, dobro, nadam se da kasnije neću morati plakati.” Bojimo se uživati u životu povezujući ga s nečim poročnim.
Dolazi iz djetinjstva
Većina naših unutarnjih problema, koliko god to trivijalno zvučalo, ima korijene u dubokom djetinjstvu. Živimo – kako možemo, kako umijemo, nekako ne baš sretno – i ne pomišljamo ni da nešto nije u redu. Problemi? Strahovi? Neizvjesnost, nemogućnost samorealizacije, nedostatak vjere u vlastitu snagu? Pa što da radiš, takav lik, tu se ne može ništa.
Štoviše, navikli smo misliti da svi podražaji dolaze izvana. I tako - od djetinjstva. Ovdje petogodišnje dijete sjedi, jede svoju omiljenu kašu - i odjednom počinje plakati. Mama je zbunjena:
- Što se dogodilo?
- Dječak... odnio auto! (I zapravo ju je uzeo - prije dvije godine.)
Odnosno sjedi ovako mali čovjek i u sebi izaziva suze. Činjenica je da mu treba negativnost, a čak i kad se ništa ne događa, može se zbuniti i naći nešto zbog čega će patiti.
Neurotična osoba brine se jednom...
Kako ovaj mehanizam funkcionira? Neurotičar ustaje ujutro - i već je zabrinut, a nije jasno zašto. A psiha - radi kao kompjuter: počinje tražiti za što bi se uhvatila i u što (ili u koga) smjestiti alarm. Dva glavna osjećaja neurotičara su ogorčenost i poniženje. Njemu jednostavno treba negativnost, a psiha se veže za nju, "dajući" mu razloge. A neurotik uvijek nađe nekoga koga će okriviti vlastita iskustva- obično bliski ljudi.
Osim toga, za neurotičara je samoljublje sažaljenje. Odnosno, treba ući u takve psihološka situacija da se počnem sažalijevati: ovako me nepravedno postupaju, loše postupaju sa mnom, vrijeđaju me.
I to, paradoksalno, otkriva zaštitnu funkciju psihe. Jer ako neurotičar ne nađe krivca za svoje nevolje i stanje, što onda? Tako je – postat će krivac i početi se gristi, a tu nije daleko od depresije. Dakle, kako bi izbjegla takve situacije, psiha "automatski" pripisuje krivce.
Neurotični život obično slijedi jedan od dva scenarija. Neki žive vođeni riječju „trebalo bi“, drugi sebi postavljaju ciljeve, udaraju glavom o zid kako bi prevladali poteškoće, a istovremeno se oslobodili unutarnje napetosti.
Ovdje postoji iznimka - ovisne osobe, alkoholičari i narkomani. Ublažavaju unutarnju napetost i bol uz pomoć "improviziranih sredstava": votke, lijekova. Zbog alkaloida, opijata i drugih tvari, oni se “oslobađaju” na biokemijskoj razini. Ali to je izravan put u depresiju (cijena pet minuta pijavice je tjedan dana duboke depresije), a zatim u grob.
Što gore to bolje: kako biramo nesretan scenarij
Kako i zašto žena odlučuje biti nesretna? Pogledajmo nekoliko primjera. Primjer prvi: žena upoznaje muškarca. Sviđa joj se, ali zabrinjava je njegovo ponašanje - odjednom prestane zvati, prestane obraćati pažnju, gubi interes, možda se čak ponaša i nepristojno. Tu je priču već prošla kao dijete s tatom: otac se nije zanimao za nju, ignorirao ju je, bio je odsutan ili je išao na beskrajna pijanka.
Naravno, ne treba pretjerivati: takva žena ne mora nužno odabrati muškarca baš kao što je njezin otac, ali neke slične osobine trebale bi je zapeti. I mora stupiti u isti odnos s njim kao i sa svojim tatom - samo će joj to pružiti i privlačnost i ljubav.
Drugi primjer i još jedan uobičajeni uzrok nesretnosti je društveni pritisak. Beskrajno “ispiranje mozga”, podsjećanje na “biološki sat”, savjet da “uzmu ono što daju” prije nego bude prekasno. Pa žena “uzima”: iz straha da ne ostanu sami mnogi ulaze u veze koje ne donose radost, ljubav, u manjkave veze, u kojima nitko nikoga ne voli. I on i ona u takvoj zajednici vjeruju da zaslužuju više, bolje ili jednostavno drugačije, no stjecajem okolnosti prisiljeni su se pomiriti s onim što jest.
I za kraj još jedan klasičan slučaj – druženje s oženjenim muškarcima. Da, u tome postoji element lutrije. Vjerojatno ja i ti imamo prijatelje čiji su se ljubavnici razveli od svojih prijašnjih žena i oženili ih. A ipak ovo nije za svakoga. Naravno, možete se zaljubiti u oženjenog muškarca - nitko nije imun na to - ali tada je sve jednostavno. Kažeš mu: razvedi se i nazovi, ali samo brzo - neću dugo čekati. Ako se ne razvedeš, doviđenja. Ali da biste to učinili, morate imati zdravu psihu, a ne izoštrenu patnjom.
Nikada nije kasno da se predomislite
Psihijatri kažu da tek s 30 godina naša psiha postaje stabilna: konačno se formiraju reakcije, doživljaji, emocionalni svijet i svjetonazor. Ali što da rade oni koji su već došli u tu dob i postali "okoštali" u svojim navikama? Postoji li način da se uništi ovaj sustav, refleksni luk, prekinu neuronske veze i razviju nove?
Odgovor: da, i to u bilo kojoj dobi. Nije uzalud što gerontolozi predlažu da stariji ljudi hodaju unatrag i uče strani jezici, poezija, jedenje juhe drugom rukom - tako da se u mozgu formiraju novi neuronski kanali. S godinama mozak propada, a to tjera na stvaranje novih neuronskih veza.
No, uopće nije potrebno hodati leđima držeći žlicu za juhu u lijevoj ruci: mojih šest pravila upravo su ono što pomaže da se psiha promijeni. Dopustite mi da vas ukratko podsjetim na ova pravila:
- Radi samo ono što želiš.
- Ne čini ono što ne želiš.
- Odmah razgovarajte o onome što vam se ne sviđa.
- Ne odgovaraj kad te ne pitaju.
- Odgovorite samo na pitanje.
- Kada sređujete odnose, pričajte samo o sebi.
Svojedobno ste, u djetinjstvu, ponavljanjem stereotipnih odluka svoje ponašanje doveli do automatizma (iako ne namjerno: „to je samo od sebe“). Sada morate učiniti istu stvar, ali svjesno - i "u drugom smjeru".
U početku možete izgledati kao potpuno usporeni: vaša psiha će vam dati gotova rješenja, gurnuti vas u tipične reakcije, ali vaš zadatak je djelovati na novi način, nakon analize situacije i slušanja sebe. Je li bilo pitanja? Ako je tako, koji je najbolji način da na to odgovorite? Kako se osjećate: sviđa li vam se ili ne? Dakle, gledate film: jeste li stvarno zainteresirani – ili želite ustati i otići? I tako je u svemu.
I više te ne bi trebalo biti briga. Zamislite samo: imate poslodavca, a za njega ste emotivno vezani. Strah vas koči: digli ste kredit, kupili auto, mislite da ovisite o njemu. I ne bi te trebalo biti briga. A ako vas netko ne razumije, onda ni to nije vaš problem.
Kad jednom počnete razbijati ustaljenu naviku da budete žrtva, možda ćete otkriti ogroman broj nametnutih ideja i stereotipa ponašanja. Shvatit ćete da vam većinu kompleksa i strahova nameću drugi. Ono što se činilo normalnim i ispravnim te vuče prema dolje, onemogućuje ti da budeš ono što jesi i sprječava te da se razvijaš.
Shvatite još jednu važnu stvar: samo sretan čovjek može usrećiti one oko sebe.
Radite na greškama
Promjena nikad nije laka, to je pravi posao. A ako osjećate da vam je teško, da “usporavate”, to znači da se u vašoj glavi događa promjena neuronskih veza. To što vam to nije lako glavni je kriterij da se mijenjate. Psiha će se oduprijeti i to je normalno. I okolina će vam sigurno dati do znanja da im je vaše ponašanje neobično i često neugodno. Ali ovo je tvoj život - morat ćeš žrtvovati mnoge od onih oko sebe.
Osim toga, naučit ćete puno novih stvari o sebi, i to ne uvijek ugodnih. Morat ćete se osloboditi iluzija i vidjeti sebe bez uljepšavanja. Također se može dogoditi da vam se voljena osoba iznenada prestane činiti zanimljivom i privlačnom. Gledajući okolo, možda uopće nećete pronaći istomišljenike u blizini. Ali vrijedi: biti svoj velika je sreća!
I što je najvažnije: psiha se temelji na djelima, na djelima, a ne na riječima. Ustanete i napustite dosadan nastup na koji vas je pozvao prijatelj, date otkaz na poslu na kojem vas loše tretiraju, a vaša psiha registrira bitno drugačije ponašanje i počinje se mijenjati. Ali lupanje šakom o stol i prigovaranje je beskorisno - samo pričate, a ništa ne radite.
I uopće nije važno hoćete li nešto postići u životu ili ne. Jedino što je važno je živite li svoj život radosno i sa zadovoljstvom. Ako se ne zabavljate, kakve veze ima što ste postigli, kakav ste status, koliko zarađujete?
Mnogi veliki ljudi, uključujući Dostojevskog, živjeli su duboko nesretne živote. Sada nam je užitak čitati u slobodno vrijeme, ali čovjek je patio. Možda ste još uvijek navikli misliti da su nelagoda i patnja normalni. Ali to nije istina. Svijet je šaren i pun, i možete samo živjeti i biti sretni, a za to vam ne treba ništa posebno. Dakle, glavno pitanje nije "biti ili ne biti", već dobivate li radost od života ili ne. Ništa ozbiljnije i važnije jednostavno ne postoji.
29. studenoga u Mercury Spaceu Mihail Labkovski uz potporu Lancômea i projekta Snob održat će predavanje “Sreća: upute za uporabu”. Događaj će se održati u sklopu ciklusa predavanja “Sreća biti svoj”, posvećenih potrazi za skladom i izvorom inspiracije na putu do sreće.
Nažalost, snimanje je završeno.
Mikhail Labkovsky vrhunski je ruski psiholog s 30 godina iskustva i 20 godina iskustva u radijskim i televizijskim prijenosima uživo. Ovo je iskustvo trenutnog odgovora na pitanje i mogućnosti postavljanja dijagnoze bez višesatnog zakazivanja, što je mnogima omogućilo da promijene svoje živote na bolje.
Mikhail Labkovsky je svojim govorima promijenio ideje i o psiholozima i o predavanjima. Točnije bi bilo nazvati ih javnim savjetovanjem. Ovo je jedinstveni žanr koji ne uključuje monologe predavača, kanonski tekst i domaće zadaće.
Autor bestselera “Želim i hoću: prihvati sebe, voli život i postani sretan”, Labkovsky je postao poznat po svojim direktnim, iskrenim i stoga pomalo oštrim izjavama. Nudimo vam izbor njegovih najljepših zanimljivi savjeti o svemu na svijetu:
1. Ne možete cijeli život stajati na prstima, a biti razočaran uvijek je bolnije od pokazivanja pravog sebe.
2. Znate li koja je temeljna razlika između zdrave osobe i neurotičara? Zdrava osoba također pati, ali od prave priče. A neurotičar pati od izmišljenih priča. A ako nema dovoljno patnje, sustiže i voljenog Kafku, Dostojevskog i bocu.
3. Jedino vrijeme u životu osobe kada je objektivno ovisan i kada se može smatrati taocem je djetinjstvo i ovisnost o roditeljima. Ne traje dugo. U drugim slučajevima, ostanak u bilo kojoj vezi je izbor odrasle osobe.
4. Ako vam se ne sviđa način na koji se muškarac ponaša, ne trebate tražiti izgovore za njegovo ponašanje. Situacija u kojoj se "nije javio" za zdravu djevojku znači kraj veze, a za nezdravu početak ljubavi.
5. Ako ste agresivna osoba, a tu agresiju iskaljujete na dijete, ono razvija strahove, tjeskobu i sumnju u sebe. Izražavaj se prirodno: ponašaj se kako se ponašaš - ako ti se nešto ne sviđa, to znači da ti se ne sviđa, uzrujan si - znači da si uzrujan.
6. Ako osoba zamijeni cijeli svijet za drugu osobu, to znači da jednostavno nema svoj vlastiti svijet.
7. Postoji kategorija ljudi koji vjeruju da je život za vlastito zadovoljstvo sebičnost. Zapravo, te su ljude roditelji u djetinjstvu učili da ne mogu živjeti onako kako žele. Rečeno im je da postoji glavna riječ - "moram". Čovjek treba živjeti onako kako želi i u tome nema ništa loše.
8. Žena nikada ne bi trebala tolerirati nešto u vezi što joj se ne sviđa. Trebala bi odmah razgovarati o tome, a ako se muškarac ne promijeni, trebala bi prekinuti s njim.
9. Zalog sreće obiteljski život, brak i sex s jednim partnerom u samo jednoj stvari - stabilnoj psihi. Bez ustupaka, bez kompromisa - sve je to izravan put do kardiologa ili onkologa. Kad osoba ima stabilnu psihu, može živjeti s jednim partnerom cijeli život. I voljeti njega samog.
10. Zdravi ljudi uvijek biraju sebe, ali neurotični ljudi biraju veze na svoju štetu, i to je najvažnija razlika.
11. Zdrava osoba ne želi se vjenčati. Prvo što morate učiniti je prestati željeti da se vjenčate. Drugim riječima, ako se želite vjenčati, trebate prestati razmišljati o tome, obezvrijediti samu ideju.
12. Kad vam stjuardesa pokaže opremu za spašavanje, što kaže o maskama s kisikom? “Ako putujete s djetetom, prvo sebi nabavite masku, a zatim djetetu.” To je cijela poanta. Svi pokušavaju pomoći djetetu, ostajući apsolutni psihopata. Ne ide to tako. Ako želite da se vaše dijete osjeća dobro, prvo učinite nešto sa svojom glavom.
13. Kad nisi voljen, ne treba se lijepiti za ljude.
14. Svaki sukob u obitelji, na poslu, u ljubavi i prijateljstvu samo je odraz vašeg unutarnjeg sukoba. Dakle, ne trebate se baviti drugima, već sobom.
15. Ljudi se ne vole jer se savijaju. Žena će za muškarca biti samo prazno mjesto ako se o njoj ne može reći tko je, što je i što voli za doručak. Paradoks je da muškarci jednostavno obožavaju kučke žene.
16. Muškarci, poput djece, vole kad žena ima karakter.
17. Muškarci su tako dizajnirani da još od majčinih vremena prilaze samo onima koji im pogled odobravaju. Zdrav čovjek je kao dijete. Prilazi kad mu se žena nasmiješi, pogleda ga u oči...
18. Ljubav mjerimo razinom patnje. A zdrava ljubav je o tome koliko ste sretni.
19. Što se tiče pronalaska partnera, reći ću ti koga da tražiš? Jedina kvaliteta koju vaš partner može imati je da se drži uz vas. Sve ostalo ne igra nikakvu ulogu. Ako ga volite, brinete za njega, brinete - onda nema "rešetki".
20. Normalna osoba ne nastavlja vezu u kojoj je ne poštuju. Međutim, on ih neće ni pokrenuti.
21. Oba supružnika dolaze kući s posla, oboje umorni. A tu je i brdo neopranog suđa. Nije pitanje tko je na redu za pranje suđa, a ne ono “sad ću se sagnuti jer moj muž više zarađuje”. I nije da će vaš muž prati suđe samo zato što ste proveli noć sa svojim djetetom. Trebali biste željeti prati suđe jer toliko volite svog supružnika da ne želite da bude pod stresom. Ovo je jedini razlog za pranje suđa.
Nikome ništa ne prepuštate - stvarno želite to učiniti iz ljubavi. A i muž pere suđe, jer uživa u tome, a ne zato što “ajme, dosta mi je svega, sad će biti skandal, vrištat će. Bolje da ga operem, bar će kuća biti tiha.”
22. Usamljenost nije odsustvo ljubavi u blizini. To je nedostatak interesa za sebe, i to od djetinjstva.
23. Razlog ženskih problema nije to što se on ponaša kao jarac. Razlog je to što ima neurozu koja zahtijeva izlaz. A za ovaj izlaz trebate određena osoba i odnosima u kojima bi mogla patiti. Stoga ona izričito ulazi u takve veze, jer od djetinjstva ima psihičku potrebu za tim.
24. Dijete se nakon otprilike dvije godine počinje ponašati agresivno – ponaša se kao i svi ostali životinjski svijet. Pokušava razumjeti svoje granice: može udariti majku šakom u lice, početi se boriti rukama i nogama, gristi i gristi. To je prirodna manifestacija djeteta koje "poput mlade životinje" pokušava shvatiti što može, a što ne može.
25. Obiteljska terapija je prijevara. Postoji samo jedna vrsta obiteljske terapije koju smatram istinski korisnom - psihološka medijacija u brakorazvodnim slučajevima.
26. Skromnost nikoga ne krasi. Zbog kompleksa, neizvjesnosti i niskog samopoštovanja, djevojka živi bez seksa i veza, ne zato što je strašna, već zato što se loše ponaša prema sebi. Zadatak psihologa je osloboditi je toga.
27. Smisao života je u samom životu. Svrha života je uživati u njemu. Životni vodič- samoostvarenje.
28. Djeca i tata imaju svoj odnos. Žene se iz nekog razloga pokušavaju sakriti iza svoje djece, ali kakve to veze ima s brakom? Tata ili voli djecu ili ih ne voli - i nije važno je li njihova majka udana za njega ili ne.
29. Za zdravu osobu sve se događa na sljedeći način: on nekoga voli, netko voli njega. To je jedini mogući normalan odnos.
Znate li nekoga kome bi ovi savjeti stvarno dobro došli?
Iz predavanja “Mikhail Labkovsky: kako povećati samopoštovanje”:
- “Da biste ugodili drugima, prvo morate ugoditi sebi.”
- “Tajna ženske privlačnosti nije sposobnost šminkanja ili hodanja u visokim petama. Sve je to beskorisno ako nema glavne stvari – ljubavi prema sebi.”
Odakle dolazi ta ljubav ili odbojnost prema sebi?
Sve počinje u djetinjstvu. Ako dijete raste uz normalne, sretne roditelje, ono raste sa zdravom ljubavlju prema sebi. Kao odrasla osoba voli sebe i one ljude koji vole njega. Jednostavno ga ništa drugo ne zanima.
Ovo je rezultat idealnog djetinjstva. Često su situacije u djetinjstvu drugačije. Ili se mama i tata stalno svađaju, ili dijete odrasta uz baku, a ne uz roditelje. I tako je djetinja ljubav povezana s patnjom. Javljaju se nesigurnost i samosažaljenje.
Ako roditelji cijelo vrijeme povlače svoje dijete, rijetko ga hvale i stalno gunđaju, ono izrasta u nesigurnu odraslu osobu.
Labkovsky apelira na sve roditelje da hvale i razmaze svoju djecu. Tvrdi da se nemoguće zaljubiti. Ali lako ga je ne voljeti. Stoga djevojčice češće nazivajte "princezama", dječake "herojima" i tako dalje.
A psiholog je također siguran da osoba koja ne voli sebe uopće nije sposobna voljeti. Bez ljubavi prema sebi nema uzajamne ljubavi.
Voliš li sebe?
Da biste shvatili volite li sebe ili ne, opišite sebe kako izgledate izvana. Karakter, izgled, neke značajke. A onda si postavite pitanje: biste li i sami željeli takvu osobu. Ovo će biti odgovor na važno pitanje.
Često ljudi kažu da sami sebe ne znaju opisati, sve je nejasno i amorfno. Ovo je već signal za pomoć. Ispada da nema ništa? Kako voljeti ovo "Ništa"? Ovdje se već treba baviti svojom glavom. Zašto, zašto čovjek ne može jasno definirati sebe i svoje osobine?
Sve dok ne postanete osoba, nećete voljeti ovo kod sebe unutarnji čovjek, ni oko tebe nitko te neće moći voljeti.
Zapamtite, vole li oni oko vas ljude koji se slažu sa svima, uvijek se slažu i nemaju vlastito mišljenje na bilo koji račun? Ne vole, ne poštuju, ne primjećuju.
Kako naučiti voljeti sebe?
Labkovsky identificira nekoliko glavnih teza:
- Morate se prihvatiti takvima kakvi jeste.
Kako kažu, što raste, raste. Morate razviti ljubav prema sebi.
- Ne drži ljutnju u srcu.
Ako vam se ne sviđa način na koji se ponaša vaša djevojka ili voljeni muškarac, morate to izravno reći. Da, vjerojatno će dovesti do prekida veze. Ali vjerojatnije je da ćete postati poštovaniji i cijenjeniji.
I također, ne zamjerajte sebi zbog pogrešaka i pogrešaka. Nemojte se fokusirati na njih. Radili ste na svojim greškama, krenite dalje. Nemojte se kažnjavati ili grditi.
- Sagledajte sebe kao cjelinu.
Mnoge se žene vole "raskomadati": kosa je lijepa, ali noge nisu toliko, oči su velike, ali grudi su male. Dakle, trebate se usredotočiti na činjenicu da ste općenito dobri. Cijela stvar.
- Pokušajte sami shvatiti što točno želite.
Na žensko samopouzdanje uvelike utječu mišljenja drugih ljudi. Mnoge žene ne mogu živjeti bez odobravanja većine. Neprestano pitaju druge stoji li im nova frizura, u trgovinama muče prodavačice pitanjem pristaje li haljina uz oči.
Moramo se riješiti ovoga. I kupi ono što ti je na duši, pa se šišaj kako hoćeš.
Fraze "kako izgledam" i "stoji li mi ovo?" mora biti na crnoj listi.
- Također naučite kako normalno odgovoriti na komplimente.
Nema potrebe da ih uskraćujete, da kažete, ma dobro, nije vrijedilo, činilo vam se. Dovoljno je izgovoriti rečenicu: “Hvala, jako sam zadovoljan” i to će biti korak ka jačanju vašeg samopouzdanja.
- Nikada ne mijenjajte svoje odluke.
Odlučite to učiniti, odete tamo, nosite ovo i nastavite s tim. Budite čvrsti prema sebi i prema onima oko vas.
- Stalno sebi govorite koliko ste jedinstveni i neponovljivi.
Ne pokušavajte se uspoređivati s drugima. Što se češće hvalite i ohrabrujete, to ste sigurniji u sebe. I volite sebe bezuvjetnom ljubavlju.
Labkovsky kaže: “Ako se sviđate sami sebi, onda se ponašate kao osoba s kojom visoko samopoštovanje i sa samopoštovanjem. Tada će vas ljudi oko vas tako doživljavati. Izgled ili bilo što drugo nema nikakve veze s tim."
Vaše samopoštovanje je u vašoj glavi
Ako odlučite da ste pametni, lijepi, neka bude tako. I ako ste u nekoj fazi svog života rekli sebi da niste baš, tako-tako, onda je tako.
Jeste li razumjeli ovaj trik?
Samopoštovanje je čisto subjektivan koncept. Nema to veze s objektivnom stvarnošću. Vi odlučujete koliko ste dobri.
Jer ne postoji univerzalni kriterij ljepote na svijetu. Sjetite se Rubensa i Kustodijeva, renesanse s obrijanim obrvama. I u našem se stoljeću pojam ljepote mijenja svake godine. Ne tražite usporedbe, ne slažu se.
Mnoge su žene često nezadovoljne svojim izgled. Što rade da bi skratili nos i produžili noge! Sve je to od samoodbojnosti. Dolazi iznutra. Morate se baviti vlastitom percepcijom sebe, a ne svojim grudima ili stražnjicom.
Labkovsky poziva da se prisjetimo primjera fatalnih ljepotica iz povijesti čovječanstva koje su upravljale sudbinama svijeta. Nije uvijek bilo ovako prekrasna žena, ali definitivno su bile žene s visokim samopoštovanjem i samopoštovanjem.
Osoba koja voli sebe slijedi 6 pravila:
- Radi samo ono što voli.
Ne ono što je potrebno, ne ono što je učinkovito ili korisno. Radi samo ono što voli.
- I također ne radi ono što ne voli, na svoju štetu.
Ne radi mira na zemlji, ne radi novca i profita. Takva osoba se ne bori sama sa sobom, već sebe prihvaća u potpunosti, bezuvjetno.
- A također, osoba koja voli sebe direktno govori o onome što joj se ne sviđa.
Muž, prijatelj, kolege, dijete, roditelji. Ne želi biti u neugodnoj vezi pa nastoji prevladati nezadovoljstvo. Razjasnite situaciju, naznačite svoj stav.
- Osoba koja voli i poštuje sebe ne priča mnogo ni uzalud.
Poštuje sebe i svog sugovornika.
- Odgovara samo na postavljena pitanja.
Ne miješa se u tuđe poslove, jer voli da se ne miješa ni u njegov život.
- Ako s nekim rješava stvari, govori samo o sebi i svom viđenju situacije.
Ne pokušava ući u glavu protivnika. Time pokazuje poštovanje ne samo prema sebi, već i prema partneru.
Ako ste ranije imali priliku upoznati se s aktivnostima Mihaila Labkovskog, ova pravila su vam poznata. Primjenjivi su u svim područjima našeg života, bilo da se radi o povećanju samopoštovanja ili odgoju djece. Ovo kaže poznati psiholog.
“Vjerojatnije je da će se žene naći u situacijama u kojima se moraju žrtvovati.”
Šest pravila psihologa Mihaila Labkovskog su, bez pretjerivanja, trend današnjice. Prve su na to nasjele dame: naravno, ti nas postulati oslobađaju od mrskog i beskrajnog “mora” - “izdržati za dobrobit djece”, “ali ti si u braku, a svi oko tebe su samci. ,” itd.
Drevni zapovjednici govorili su: “Učini što moraš i dođe što god bude”; moderni zapovjednik iz psihologije napravio je amandman: čini kako hoćeš - i dođe što bude.
Labkovsky nas oslobađa konvencija u točno šest koraka - ali što je onda s osjećajem dužnosti apsorbiranim s majčinim mlijekom, s duhovnim rastom kroz patnju, s uobičajenim "ne mogu"? I smatrao sam svojom dužnošću pokucati na vrata slobodoumnog psihologa s pitanjem: u koju svrhu usađujete? I odakle uopće takvi osjećaji?
Pomoć "MK":“Mikhail Labkovsky psiholog je s 35 godina iskustva, koji je stjecajem osobnih okolnosti prije nekog vremena klasičnu psihoanalizu zamijenio autorskom metodom koja je mnoge šokirala činjenicom da proizvodi “popuštanje” upravo u onim situacijama u kojima su nas učili. od kolijevke reći sebi: “Moramo!”
Labkovsky vas potiče da volite sebe onakve kakvi jeste, čak i u nedjelovanju i neuspjehu. Labkovskyjevih 6 pravila iznimno su jednostavna, ali radikalno mijenjaju vaš život:
1. Radite samo ono što želite
2. Ne čini ono što ne želiš
3. Odmah razgovarajte o onome što vam se ne sviđa
4. Ne odgovaraj kada te ne pitaju
5. Odgovorite samo na pitanje
6. Kada sređujete odnose, pričajte samo o sebi.
Labkovsky posjeduje takve formule za zdravo samopouzdanje i sretan život kao što su: “Zdrav čovjek voli samo one koji vole njega. Ne zanimaju ga svi ostali.” “Ustupci su izravan put do kardiologa ili onkologa.” "Ne vole te jer se savijaš." “Ne postoje samo ljudi, nego i čitave države bez kompleksa.”
Labkovsky vas poziva da svake minute svog života radite samo ono što volite i da vas nije briga što drugi misle o tome, inače će umjesto novca i ljubavi doći do bolesti i depresije. Ali u vezi samo jednom trebate razgovarati o onome što vam se ne sviđa, a ako se ništa nije promijenilo, doviđenja.”
Mihail Labkovski. Fotografija iz osobne arhive
Znajući da Mikhail Labkovsky u osnovi nikome ništa ne govori o sebi, prije susreta s njim prikupio sam dosje - oba iz otvoreni izvori, i iz usana pacijenata koji su mi dali informacije s oznakom "strogo povjerljivo". I podsjetila sam se da me više ne zavarava muška karizma: ovo nisu iste godine. Uostalom, pokazalo se da je većina Mikhailovih pacijenata zaljubljena u njega - i tajno i otvoreno. A na pitanje što je tako posebno na njemu, dame su gotovo jednoglasne: "Ima nešto u njegovom pogledu - zanimanje... I osjeća se nekakav unutarnji slom!"
Dobro, stari recept Casanova: malo osobne mračne tajne, prstohvat inteligencije i puno, puno pažnje prema protu...
Nisam ni namjeravao stvarati pravila za djevojke - za one koje se žele razvesti, ili, obrnuto, žele se udati... Moja pravila su za sve.
Slučajno se događa da se žene češće nalaze u situaciji da se moraju žrtvovati - zbog djece, zbog braka itd. To stvara neurozu. Zato svima poručujem: živite kako hoćete i samo tako.
Unutar iste vrste jedinke se ne mogu razlikovati, pa je netočno reći npr. da su muškarci poligamni, a žene nisu. Obje su poligamne, samo što svaka osoba polazi od svojih okolnosti i shvaćanja što je dobro, što je loše, što je moguće, što ne... I ovisno o tome ili živi punim životom ili je neurotična.
Moguće je da će s vremenom institucija monogamnog braka potpuno izumrijeti. Ali ne biste trebali umrijeti s njim - morate poći od svojih unutarnjih potreba i ne ovisiti ni o kome.
- Citirat ću Anu Karenjinu: "O Bože, što će reći Dolly i Kitty?!"
I nije me briga što oni govore. Ljudi se ne vole jer popuštaju. A kada se žena sagne da bi se udala ili zato što je on već muž, to još više pogoršava situaciju. Za čovjeka ćeš biti samo prazno mjesto ako ne znaš reći tko si, što si i što voliš za doručak.
Ako stalno pokušavate zadovoljiti i izjednačiti sve sukobe, to je prije svega štetno za ženu. Prema statistikama, samci žive manje od oženjenih muškaraca, a udane žene manje od samaca.
Ruski običajni način popuštanja muškarcu u svemu je jedna od manifestacija straha. Savjeti svekrve i bake nisu ništa drugo nego spoznaja straha od gubitka muža, ostanka same, pa čak i bez novca. Ne odobravam ovakvo ponašanje. Volio te jer si ti, jer si bila ti. Gdje je sve nestalo? Zašto djevojka sa 16 šalje sve k vragu, a sa 40 već sjedi, ne diše i čeka da netko dođe po nju?
Ali, kažu, svačija osobna sloboda prestaje tamo gdje počinje život druge osobe. Tako je muškarac odlučio prestati biti neurotičan i rekao "zbogom" svojoj partnerici. I pati. Ispostavilo se da je drugom uništio život. Što je s osjećajem dužnosti i suosjećanja?
Nitko nikada nije bio sretan od činjenice da su mu bliski na silu! Evo čovjek, ne voli sve - ženu, dom, zemlju... Cijeli život mu ne ide. Ne radi ništa, nego živi i pati, pravdajući se principom “Tako treba!” Takva osoba niti prihvaća situaciju niti je mijenja, već sjedi u njoj i pati. On je neurotičan i ne može nikoga usrećiti.
Ne morate se prisiljavati da volite ili osvajate bilo koga. Ako zdrava osoba komunicira s vama, voli vas, živi s vama, to znači da je to njegov svjestan izbor. Samo osoba stabilne psihe može živjeti s jednim partnerom cijeli život. Ne samo živjeti, nego i voljeti njega samog.
Sada se pokazalo značenje vašeg postulata “zdrava osoba se ne želi vjenčati”. Muškarci su, izgleda, zdraviji od žena, pa se često ne žele ženiti, a žene su bolesne, pa žure u brak...
Zdrava osoba stupa u brak iz ljubavi i obostrane želje, a ne zato što “tako treba”. Jedino “mora” je prihvatiti sebe u bilo kojem obliku, s markom ili bez, s poslom ili bez, s novcem ili bez...
- Dakle, možete se prisiliti prihvatiti situaciju i početi se radovati? Je li ovo ono što podučavate?
Morate prihvatiti ono što ne možete promijeniti. Na primjer, dob, invaliditet, osobnost roditelja... Ako se to ne prihvati, morat ćete trpjeti njihovu prisutnost iz dana u dan - a to je tipična sudbina neurotičara. Također morate prihvatiti i voljeti sebe, a onda ćete, voljeni od sebe, moći promijeniti cijeli svijet po vlastitom nahođenju. Vidjet ćete to iz drugog kuta. Ali samo predlažem da se vratimo na onaj trenutak u životu kada je neurotična reakcija uzela maha i uništila ga.
- Kako možeš shvatiti kada je to bilo?
Najčešće se neurotične reakcije konsolidiraju prije 5-8 godina života kao rezultat ponašanja roditelja. Vrlo je jednostavno: određene ponovljene radnje uzrokuju ponovljene reakcije u vama - i jednog dana se ta reakcija popravi, ostajući s vama zauvijek u odrasloj dobi, osim ako se posebno ne uništi. Na primjer, roditelji se stalno svađaju i viču, a njihovo dijete doživljava strah...
I jednog dana taj se strah učvrsti, a ovaj odrasli svjedok roditeljskih skandala u odrasloj dobi živi sa strahom – ne samo od skandala, nego i od glasnih zvukova, tuđih mišljenja, i općenito se boji ponovno otvoriti usta. .. I tako postaju neurotični – ljudi koji imaju unutarnji sukob i oni koji pate od toga. A kad čovjek prestane biti neurotičan, njegovo se stanje mijenja – i sve oko njega se mijenja. Za njega.
Recimo, u ovim godinama majka me je brinula oko sitnica i činilo mi se da me potiskuje. Kao odrasla osoba nesvjesno se opirem bilo kakvim pokušajima brige o meni, sumnjajući da me žele lišiti slobode. Je li ovo neurotična reakcija?
Da definitivno. Vaša majka je i sama anksiozna neurotičarka, ali uopće nije mislila da vas time vrijeđa, morala se nositi sa svojim strahom.
Sjećajući se tih svojih emocija, u istoj sam dobi vlastitoj kćeri dala pravo glasa i pravo izbora. I godinama kasnije, umjesto zahvale, čuo sam da je “lišena bezbrižnog djetinjstva”.
Imate drugačiju psihu, sitna briga vam nije zanimljiva. A to što vaša kći to doživljava kao zanemarivanje, to je njena vlastita neurotična reakcija, a vi jednostavno imate različite predodžbe o odnosu između kćeri i majke.
Moje preporuke su vektor prema kojem bi se svatko prvo trebao pobrinuti za sebe, pa onda neće drugima trovati živote. To je kao u avionu kada stjuardesa daje sigurnosne upute: prvo stavite masku s kisikom sebi, a zatim djetetu. Jer odrasla osoba koja se guši je od male koristi.
Ali općenito, problemi ljudi podijeljeni su u 3 kategorije: 1) osobni; 2) problemi u odnosima (i sa suprotnim spolom i sa svima ostalima - s djecom, roditeljima, kolegama, prijateljima itd.); 3) problemi djece nisu odnosi s njima, nego izravno problemi djece.
- Što je s onim profesionalnim?
Ne postoji profesija kao takva - postoji područje u kojem osoba primjenjuje svoje znanje i vještine, komunicira u određenom timu, donosi (ili ne donosi) korist, ostvaruje se ili ne. Dakle, problemi na poslu spadaju u kategoriju osobnih – odnosno vezanih uz osobnost osobe.
Da baka ima muda, bila bi deda...
Naš junak vjeruje da ova formula sadrži odgovor na sva pitanja iz serije “Ali kad bi samo...”
Kažu da ljudi postaju psiholozi iz kompenzacijskih razloga. U nadi da će svoje probleme riješiti tako što će biti s druge strane barikada. Jeste li i vi “od psihopata do psihologa”?
Svi psiholozi su donekle "ludi", ne raspravljam. Ideje - iz glave, a ipak 35 godina iskustva, bogato iskustvo. Radila sam ukupno 10 godina kao pedagog i psiholog u Srednja škola. Zatim - u večernjoj školi u gradu Jeruzalemu.
Bilo je vrijeme kada sam zlobno pušio, volio one žene koje su gledale kroz mene, nisam mogao izgraditi odnos sa svojom kćeri - općenito, bio sam tipični neurotičar. Ali jednog sam dana to shvatila i promijenila prvo sebe, a onda i metodu svoje terapije.
Prije sam volio psihoanalizu - sada imam svoju metodu. Shvatio sam da ne volim pušiti, ali nisam mogao ne pušiti jer sam bio ovisan o tome i ubrzo sam prestao. Prestala sam voljeti one koji mene ne vole. I čim sam se promijenio, moj odnos s kćeri se popravio.
- Ništa o ženi i obitelji... Koliko djece imate?
Kako moja kći kaže kad treba nešto od mene: “Pa ja sam ti jedina kći... od onih koje znaš!” Prije 20 godina prekinuo sam s njezinom majkom, svojom ženom, i od tada sam samac. Moja kći ima 30 godina i nedavno se udala.
- Sada se puno raspravlja o potrebi i funkciji psihologa u školama. Što misliš o ovome?
Kad sam prvi put došao u školu kao psiholog, nitko nije znao što treba raditi, bila je takva oklada. I vozio sam osnovne razrede, Zakon o kaznenom postupku i opća školska psihologija. Promijenio sam nekoliko škola, uključujući i rad u 43. školi, o događajima u kojima je sniman film Sergeja Solovjova o tinejdžerskim problemima "Nježna dob"; njegov sin je upravo učio s nama.
Bio sam i psiholog u večernjoj školi u Jeruzalemu. Sjećam se toga po ubadanjima svaki drugi dan i tučnjavama na temelju nacionalnosti i rase.
- Pa što, rastali ste se?
Pa jesam li ja budala ili što? Gledao sam. Ali sada znam sigurno: škola treba psihologa! Štoviše, danas su njegove odgovornosti jasno definirane. U Izraelu, primjerice, osim psihologa, škole imaju i konzultante - to su profesori sa završenim tečajevima psihologije, koji su u svakom trenutku spremni komunicirati s učenikom, razgovarati, saslušati, koliko god njegovi problemi izgledali beznačajni . Komunikacija je njihov posao, a ponekad je doista dovoljno porazgovarati o problemu s “neovisnim stručnjakom”.
Općenito, s promjenom stila terapije promijenio sam i svoj stav prema problemu školske psihologije. Mislio sam da su djeca već to što jesu i da se ništa ne može promijeniti. Ali pokazalo se da je puno toga moguće! To je kao s bolestima koje su se prije smatrale neizlječivima, a sada su izlječive.
Danas je samo sociopate teško liječiti - većina zatvorske populacije sastoji se od njih. To su ljudi koji idu izravno prema svom cilju, ne praveći nikakvu razliku između “dobrog” i “lošeg”. Na primjer, tip je ubio staricu na željezničkoj stanici. Pitaju ga: zašto? A on: Tražio sam novac, ali nije dala, ali sam htio jesti, pa sam je morao ubiti i uzeti novčanik. Za njega je ovo prirodni lanac događaja koji vodi do njegovog cilja.
- Što znači sada moderna riječ "ambivalentnost"?
Ovo je alarmantan sukob između unutarnjih motivacija, nemogućnosti donošenja izbora i odluka. Pa, na primjer, želite jesti i kakiti u isto vrijeme. Ali jednostavno ne možete odlučiti odakle početi i na kraju ne radite ništa, nego sjedite i patite od gladi i punih crijeva. A riječ je pomodna jer je to dijagnoza gotovo cijele generacije. Čak iu dalekim 90-ima, dečki su mi došli s ovim. Htjeli su normalnu obitelj, i novac, i posao, i da imaju sve, a da za to nemaju ništa...
Je li vam se ikada dogodilo ovo: vodite pregled, a pacijent odjednom počne koketirati s vama kao da ste muškarac. Što ćeš učiniti? Tko će se u vama prvi probuditi: psiholog ili zanimljiv čovjek?
Da, oboje je dvoje!.. Ljudi trebaju upoznati ljude na pola puta, ako i sami to želite - pogledajte 6 pravila! Ali tek nakon terapije. Prije i tijekom nemoguće, ali nakon što se psiholog pretvara u običnog, normalnog, zdravog čovjeka.
Zašto me nitko ne želi?
- Po mom mišljenju, danas postoje tri najhitnija problema za muškarce i isto toliko za žene. Hoćete li odgovoriti?
Samo u blic modu. Jer svaka pojedinačna situacija zahtijeva individualno razmatranje, a opći savjet koji odgovara svima bez iznimke je samo mojih 6 pravila.
- Dobro, idemo. Ženska pitanja. Prvo: zašto me nitko neće?
Jer ne želi i ne voli sebe. I ponaša se tako da se to vidi. Čak i ako naporno radi na poboljšanju svog izgleda. Za ljubav ne postoji izgled - postoji samo karakter. I dok žena ne voli samu sebe, muškarac je neće voljeti.
- Drugo: zašto me nitko ne želi za ozbiljnu vezu?
Jer ona ne želi sebe za ovu vezu i podsvjesno ih se boji i izbjegava ih. Ponaša se kao žrtva, shvaća da je iskorištavaju, ali ništa ne mijenja jer se boji da će i to izgubiti. Moramo razgovarati o tome što nam ne odgovara u vezi. Ali ne procjenjujte svog partnera, nego procijenite vlastitu percepciju - tj. umjesto "Gad si jer mi ne daješ poklone!" treba izgovoriti: "Ne osjećam se voljeno jer mi ne daješ darove."
- Treće: zašto me žele oni koji me ne zaslužuju?
Jer kad je bila dijete, činilo joj se da roditelji malo obraćaju pozornost na nju, a ona je učinila sve da pridobije tu pažnju. I osjećala se sretnom kad je uspjela ponovno pridobiti djeliće pažnje. A pozornost bez prethodnog osvajanja više nije radost. Neurotična reakcija je uzela maha, i molim vas: djevojka želi one koji je ne gledaju. A oni koji je paze bez posebnih trikova s njezine strane čine joj se "nedostojnima" njezine pažnje.
Prijeđimo sada na tri bolne točke za muškarce. Prvo: volim svoju ženu, imamo divan seks, ali ipak želim s vremena na vrijeme druge žene - jesam li nenormalan?
Normalan. Hoćete li se promijeniti ili ne, morate odlučiti sami, temeljeno na 1. pravilu - uvijek radite samo ono što želite. Ali prvo saznajte što želite više: otići lijevo ili spasiti svoju obitelj? A ako je jedna stvar u suprotnosti s drugom... odaberite što želite više!
- Druga muška bol: zašto ne želim nikoga?
Pa, osim ako niste urođeni aseksualac (seksualno indiferentan) i trenutno ne patite od depresije, možda provodite previše vremena za računalom. Činjenica je da komunikacija na društvenim mrežama oslobađa od stresa, ali povećava želju. A ako se ta želja ne zadovolji dulje vrijeme, osjećaj usamljenosti samo raste. Ali zadovoljiti stvarnu želju u virtualnom prostoru je problematično... Stoga se čovjek postupno navikava pomoći sam sebi. I stvarno više ne želi nikoga.
I treća, najbolnija: kako da shvatim zadovoljavam li je? I kako po ponašanju žene možete zaključiti da vara?
Ovo je pitanje za anksioznog, paranoičnog, nesigurnog čovjeka. Jedan od onih koji svaki put pitaju: jesi li završio?.. Ne trebaju ništa učiti niti određivati - trebaju se opustiti i uživati u životu. Ako je vaša žena s vama, to znači da želi biti s vama, koja je svrha "definiranja" bilo čega?
Čak i ako par uopće nema seks, ali oba partnera ne vide problem u tome, ne treba ništa učiniti. A kad netko sam izjavi problem, nešto što ga brine, znači da je to već počeo rješavati. A ako to sa svoje strane eliminira i prestane biti neurotičan, promijenit će se i on sam, njegov život, a nezdrave neurotične veze zamijenit će zdravi i sretni. A zdravi su složni, gdje nema toga da je jednome sve dobro, a drugome sve loše.
Moramo riješiti problem sa svoje strane – u odnosu na sebe, identificirati i braniti svoje interese i prioritete. Tako se trebate ponašati svaki dan, sa svima oko sebe - prijateljima, kolegama, šefovima, roditeljima, ljubavnicima. I postupno će se život mijenjati... A ako svatko od nas to bude činio, onda će svi biti sretni i složni i neće svoje probleme rješavati na račun drugih. Iz jednostavnog razloga što više neće postojati ni ovi “drugi” koji će ti dopustiti da nešto odlučuješ o svom trošku – ako se, naravno, pridržavaju mojih 6 pravila.
Ali kako primijeniti svoja pravila ako se, primjerice, voljena osoba iznenada ozbiljno razboli i treba vašu njegu? Želite li živjeti istim životom? Lagan život? Kako napraviti izbor između dužnosti i želje?
Jako jednostavno! Ako ga volite, htjet ćete mu olakšati život i pazit ćete na njega bez ikakve prisile. A ako ga ne voliš, ostavi ga bez ikakvih mojih pravila.
Što je s duhovnim rastom pojedinca kroz patnju i razočarenje u ljubavi i prijateljstvu, kako je opisano u klasičnoj literaturi?
Patnja ne čini osobu ljubaznijom ni duhovnijom - ona samo rađa agresiju. No, baš kao ni čitanje, ono nije jamstvo duhovnosti: Staljin je, primjerice, čitao 600 stranica dnevno, uključujući i lijepu poeziju.
Evanđelje kaže: Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe! Kada volite sebe, ne živite po tuđim naredbama, već po vlastitoj volji, ostvarujete sebe kao osobu - to je duhovni rast. A onaj tko pljuje po svima oko sebe, očito, ne mari za sebe... A da bi, u principu, nekoga volio, prvo moraš naučiti voljeti sebe.
Uskoro dolazi godina Crvenog pijetla. Koliko sam shvatio, upoznat ćeš ga onako kako želiš... A koje su tvoje želje - tiho kao obitelj ili, možda, orgija?
Mislim da će mi odgovarati tiha orgija. sastajem se Nova godina Svaki put to radim drugačije, ali obično u Moskvi. Ako odem, bit će to početkom siječnja.
Od najupečatljivijih novogodišnjih noći, prije mnogo godina, u mojoj studentskoj mladosti, moj kolega, diplomant medicinskog sveučilišta, od 31. prosinca do 1. siječnja dežurao je u vozilu hitne pomoći na starom Arbatu do 6 ujutro. Kod njega smo stigli iza ponoći. Nije bilo zabavnijeg tuluma te večeri u Moskvi! Vani je bio mraz, lijepe djevojke rado su ulazile u njegov auto da se ugriju, a on je tamo imao sve pripremljeno: medicinski alkohol, umjetno disanje...
I prije nekoliko godina potrošio sam Stara Godina na rijeci Moskvi u oblasti Serebryany Bor. Sjećam se da sam u jednoj noći i na jednoj rijeci vozio motorne sanjke, klizaljke i hovercraft. Ovaj čamac je prvo vozio po ledu, a onda se izdigao iznad tla i odvezao kroz snijeg u šumu... Bilo je kao u bajci!
“Ljubav su vaša iskustva iz djetinjstva o odnosima s roditeljima. I nema tu ništa drugo, i nije bitno ima li on mamu i tatu ili ne. Kad se rodi, dijete je u početku vezano za majku, koja ga hrani i daje mu osjećaj potpune sigurnosti. Tata ulazi u krug bezuvjetna ljubav beba nešto kasnije, povećavajući osjećaj sigurnosti. Sada govorimo o obitelji s idealnim odnosom, u kojoj beba voli roditelje, oni vole sebe, jedno drugo i dijete. Nakon toga, takva osoba zdrave psihe podsvjesno želi reproducirati taj osjećaj iz djetinjstva. On voli samo one ljude koji vole njega. On jednostavno ne percipira one koji na njega ne obraćaju pozornost, oni su za njega prazno mjesto”, rekao je psiholog Labkovsky na jednom od svojih predavanja.
Prema njegovoj metodi, neurotičaru nije poznat osjećaj sigurnosti, ali mu i on stalno teži. Međutim, drugim sredstvima. Budući da mu je kao djetetu nedostajalo ljubavi – roditelji su se često svađali, vikali jedno na drugo i na dijete, da bi dobio barem malo pažnje, morao je dokazati svoju važnost, zaslužiti priznanje da je “dobar”. U odraslom životu, kao objekt ljubavi, takva osoba bira partnera koji je u početku ravnodušan prema njoj, čiju ljubav i pažnju treba neprestano osvajati, spašavati i opravdavati nedostojne, a ponekad i jednostavno divlje postupke. A zbog odgoja, normi i mentaliteta prihvaćenog u društvu, žene u pravilu ispadaju žrtve. A kome treba požrtvovna ljubav? Samoj žrtvi.
Labkovsky kaže: "Neće te voljeti jer se savijaš." Možda to dijelom objašnjava veliki interes ženske publike za predavanja Labkovskog. Ili, na primjer, činjenica da u Rusiji svakih 40 minuta jedna žena gine od ruke svojih muževa i sustanara. “Ako žena progoni muškarca, to znači da ima nisko samopoštovanje. Ako takvog problema nema, ona neće htjeti onoga za kojim treba tragati. Sviđam se ja njemu, sviđam se on meni – tako treba biti”, sigurna je doktorica.
“Makni se, dobri momče...”
Sigmund Freud je rekao: "Ne možemo se zaljubiti u nekoga koga prije nismo poznavali." Ruski psiholog nastavlja razvijati ovu ideju svojim učenjem, ali da bi riješio problem formulirao je svojih poznatih šest pravila. Prema riječima njihovog autora, oni su usmjereni na to da se svaki pacijent konačno osjeća sretnim.
Trenutno popularni članci
6 pravila Mihaila Labkovskog:
1. Radite samo ono što želite.
2. Ne čini ono što ne želiš.
3. Odmah razgovarajte o onome što vam se ne sviđa.
4. Ne odgovaraj kada te ne pitaju.
5. Odgovorite samo na pitanje.
6. Kada sređujete odnose, pričajte samo o sebi.
Znati “iskočiti” iz neuspješnih veza
“Smislio sam vlastita pravila za neurotičare. Ljudi koji ne vide svjetlo na kraju tunela. Apeliram na njih: prestanite se igrati ljubavi tamo gdje je nema! Ljubav je kad se osjećaš dobro bez ikakvih "ali". I točka. Sve ostalo je ovisnost. Dat ću vam svoj omiljeni primjer. Djevojka je upoznala momka, imali su vezu, a on je sutradan nestao. Prvo - uz zdravu psihu, možda će plakati par tjedana, a onda zaboraviti svoje ime. Za drugog, neurotičara, ovo je početak velike ljubavi. A ako se u njezinom životu pojavi normalan muškarac, spreman da je stvarno voli, ona neće biti zainteresirana za njega - ne mora ga osvojiti. Ona kao da mu govori, makni se, dobri momče, blokiraš tog idiota od mene. Dakle, moje preporuke su vektor prema kojem bi se svatko prvo trebao pobrinuti za sebe, a zatim neće trovati živote drugima”, komentirao je svoja pravila psiholog Labkovsky.
