Ce este durerea? Etapele durerii

„Nu mi s-a putut întâmpla asta”, „Există o singură cale de ieșire - să împușc”, „Doamne, dacă mă vindeci, atunci promit...”, „Totul este inutil”. Negarea, Agresiunea, gândirea „magică”, dorința de a „tocmi” pentru sănătate de la puterile superioare nu sunt poziții contradictorii, ci etape ale aceluiași proces de recuperare după vătămare. Acest articol nu este atât pentru persoanele cu dizabilități în sine, ci pentru cei care le sunt apropiați. Autorul este neuropsiholog la Centrul de Reabilitare Trei Surori Natalya Smirnova.

Prima etapă. Șoc psihologic și negare

În primele ore și chiar zile, victima trăiește o stare de șoc, când nu poate înțelege pe deplin ce s-a întâmplat. În acest moment, o persoană poate părea complet calmă și rezervată. După șoc, panica se poate instala și persoana este cuprinsă de frică și groază atotcuprinzătoare. Se construiesc cele mai întunecate perspective de viitor. Dar este încă greu de crezut că acest lucru se întâmplă cu adevărat.

Particularitatea psihicului este de așa natură încât atunci când intră în contact cu astfel de emoții negative, încearcă să se apere și să le suprime. Din acest moment, apare negarea traumei cuiva. „Asta nu se poate!”, „Nu mi se întâmplă asta!”, „De ce mie?”. O persoană își pierde interesul pentru tot ce se întâmplă în jurul său, vrea să întoarcă timpul înapoi pentru a repara totul, nu vrea să accepte realitatea. Starea caracteristică este rigiditatea, tensiunea și un sentiment de irealitate a ceea ce se întâmplă. O persoană pare să „înghețe” în această situație pentru a nu se confrunta cu realitatea dureroasă.

O stare de negare pe termen scurt este o reacție naturală de apărare, dar dacă o persoană rămâne în această stare prea mult timp, atunci, în primul rând, se confruntă de fapt cu un stres cronic sever și, în al doilea rând, pierde timp prețios pentru a lupta pentru sănătatea sa. Prin urmare, este important ca cei dragi să ajute persoana rănită să realizeze și să accepte faptul rănirii cât mai repede posibil.

Sarcina acestei perioade este de a experimenta toate sentimentele complexe care însoțesc o persoană atunci când realizează ceea ce s-a întâmplat. Principalul ajutor în această perioadă este sprijinul emoțional. Este important să fii doar acolo, să asculți toate experiențele, fără a încerca să distragi persoana de la sentimentele și gândurile negative. Pentru a-și atenua starea, este necesar să vorbești, să plângi și să experimentezi toate sentimentele. Abia atunci va veni uşurarea şi se va putea trece la etapa următoare.

Etapa a doua. Agresiune

Când o persoană a experimentat o stare de șoc după ceea ce s-a întâmplat și în cele din urmă și-a dat seama ce i s-a întâmplat, trece la următoarea etapă de a trăi trauma sa - agresivă. Aici apare o stare de durere psihică insuportabilă, care se transformă în furie și agresivitate față de nedreptatea sorții, față de posibilii vinovați ai celor întâmplate, la prieteni, la medici, la personalul medical grijuliu. Sunt frecvente cazuri de autoagresiune, adică de a se învinovăți pentru ceea ce s-a întâmplat. Sunt posibile încercări de autovătămare și sinucidere.

Rudele apropiate și cei care îngrijesc pacientul suferă cel mai mult din cauza focarelor agresive. Ei sunt cei care, dorind tot ce este mai bun, ating inimile unei persoane, amintindu-i din nou de neputința lui, oferindu-se constant să ajute și să facă ceva pentru el. Toate acestea duc la pierderea relațiilor calde cu cei dragi. În această perioadă rudelor li se pare că este „ceva în neregulă” cu psihicul persoanei, că înnebunește.

Cea mai frecventă greșeală în stadiul de agresiune este lipsa de reținere a rudelor înșiși și manifestarea agresiunii ca răspuns. Când rudele sunt jignite, ele acuză victima de ingratitudine.

Este important să înțelegeți că indignarea, amărăciunea, resentimentele și dorința de răzbunare în acest stadiu sunt destul de naturale. Această reacție apare de obicei atunci când o persoană se simte neputincioasă, iar aceste sentimente trebuie respectate pentru ca durerea să fie trăită. Iar sarcina acestei etape este de a experimenta aceste sentimente. Este necesar să nu stingem agresivitatea, ci să o acceptăm și să o tratăm cu înțelegere ca pe o etapă necesară a experienței.

Etapa a treia. Etapa de negociere sau compromis

În această etapă, persoana nu înțelege încă pe deplin esența traumei sale. Acest lucru se datorează în mare parte lipsei de informații despre caracteristicile leziunii și tratamentului. Ei încearcă în toate modurile posibile să protejeze o persoană de emoțiile negative și nu o inițiază în complexitatea procesului de tratament și posibilele consecințe.

Această abordare are o semnificație rațională, dar există o altă latură care nu este în întregime corectă. Pacientul subestimează eforturile care trebuie depuse pentru a se recupera. Apare așa-zisa gândire „magică”, iar persoana vine cu ideea că totul poate fi în continuare corectat dacă îl întrebi cu tărie pe Dumnezeu/Universul și totul va reveni la normal. Încercările de a face o înțelegere încep - cu puteri superioare și cu sine.

Principiul aici este: „Dacă mă comport bine, mă voi îmbunătăți repede”. O persoană se întoarce la Dumnezeu și citește așa-numitele „rugăciuni de acord”: „Doamne, dacă corectezi situația, promit...”.

În această perioadă, o persoană și rudele sale pot apela la diferite metode de tratament șarlatan, tehnici dubioase de medicină alternativă, psihici etc. Această dorință de a găsi o soluție magică, adică. un mod rapid și ușor de „vindecare”. Desigur, apar multe griji și îndoieli cu privire la acțiunile noastre: „Poate că am apelat la un medic greșit, el (ea) a fost internat la spitalul greșit?”; „Poate că el (ea) ar fi trebuit internat mai devreme la spital?”; „Dacă aș fi făcut așa și așa, asta nu s-ar fi întâmplat”, „Medicii (și asistentele) îmi spun adevărul?”

Nu te înșela, trauma nu va dispărea, nici magic, nici miraculos, nici în orice alt fel. Doar munca persistentă și posibil pe termen lung asupra propriei victime, implementarea conștiincioasă a recomandărilor specialiștilor și, bineînțeles, încrederea în succes vor ajuta la depășirea rănii.

În această perioadă, oamenii apropiați nu ar trebui să convingă o persoană că șamanii și vindecătorii nu o vor ajuta. Este mai bine să discutați cu el mai mult despre succesele care au loc în recuperarea lui, să vă bucurați de cel mai mic progres și să insufleți persoanei încredere în abilitățile sale și credința într-o recuperare reușită.

Etapa a patra. Depresie

Când o persoană s-a obișnuit deja puțin cu durerea sa și s-a „desprins”, când realitatea este în sfârșit realizată, începe a patra etapă - depresivă. Se caracterizează prin „retragere”, un sentiment de înstrăinare și izolare. Apar întrebări nerezolvate despre planurile de viitor, despre întemeierea unei familii, despre posibilitatea unei angajări ulterioare etc. Fără a găsi răspunsuri la aceste întrebări dificile, o persoană își pierde interesul pentru ceea ce se întâmplă în jurul său, renunță și se retrage în sine și încetează să mai comunice cu cei dragi.

Această etapă este cea mai dificilă atât pentru victimă, cât și pentru rude. Aici oamenii pot rămâne blocați pentru o lungă perioadă de timp. depresia duce la pierderea energiei și la un sentiment de deznădejde completă. Această perioadă este foarte periculoasă, deoarece pacientul își pierde motivația pentru tratament, fiind sigur că toate acestea sunt inutile. Aceasta poate fi urmată de o atitudine negativă față de reabilitare și refuzul de a practica.

În primul rând, trebuie să realizezi că depresia este o perioadă temporară. În timp, o persoană va putea să-și privească viața complet diferit. Până când se întâmplă acest lucru, este important să-i respectăm sentimentele și să nu le minimizezi semnificația.

O concepție greșită foarte mare este că, nedorind să concentreze atenția unei persoane asupra emoțiilor neplăcute, rudele încearcă în toate modurile posibile să evite subiectele despre experiențele sale dificile. Drept urmare, o persoană se retrage în sine și rămâne singură cu gândurile sale dureroase, exacerbând astfel starea depresivă. Dacă o persoană vrea să vorbească despre sentimentele sale, atunci trebuie să fie ascultată, încercând să înțeleagă ce și cum se confruntă. Vorbind despre experiențele sale, o persoană simte că nu este singură, că cineva înțelege cât de greu este pentru el acum. Este ca o glumă, repetată de mai multe ori, încetează să mai fie amuzantă: sentimentele dureroase, dacă vorbești despre ele, încetează să fie atât de dureroase și înfricoșătoare, își pierd claritatea.

Și atunci este important să ajuți o persoană să aducă un sens nou vieții sale, subordonându-și acțiunile de zi cu zi. Oferiți persoanei să facă ceva nou, ținând cont de limitările fizice pentru o anumită perioadă de timp.

Etapa de depresie este o etapă naturală a trăirii cu traume. Cu toate acestea, este important să fii atent la starea persoanei în acest moment, deoarece această reacție se poate agrava și se poate transforma în depresie patologică. Când apar gânduri despre sinucidere și o persoană începe să se gândească unde și cum o poate comite, are nevoie urgent să caute ajutor de la un specialist (psiholog, psihoterapeut, psihiatru). În cazurile de depresie severă, tratamentul poate fi necesar cu medicamente speciale - antidepresive, care pot fi prescrise numai de medic.

Etapa cinci. Acceptare, reevaluare

Dacă o persoană trece în mod normal prin toate cele patru etape, rezultatul va fi etapa acceptării condiției sale. Toate experiențele acute sunt atenuate și sunt înlocuite de echilibrul emoțional. O nouă perioadă începe atunci când o persoană învață să trăiască independent în noua sa stare.

Acceptarea și reconcilierea nu sunt același lucru. Acceptarea înseamnă a înțelege că viața nu înseamnă să ai traume. Îți poți accepta trauma. O persoană nu încetează să fie aceeași persoană cu propriile sale obiective pozitive în viață, care pot fi realizate doar dacă dorește.

Adesea, doar după încercări dificile o persoană înțelege pe ce și-a petrecut anterior timpul și energia prețios. El realizează ceea ce este cu adevărat valoros și important și refuză ceea ce este inutil și inutil.

Din păcate, nu fiecare pacient ajunge la această etapă finală de acceptare a bolii. Foarte des, oamenii „răman blocați” pentru o lungă perioadă de timp la una dintre etapele dacă nu există un sprijin adecvat din partea celor dragi și a medicilor sau pot reveni la etapele anterioare dacă apar noi dificultăți psihologice asociate condiției lor fizice.

În această perioadă, este foarte important să continuați să discutați cu persoana despre toate experiențele sale, precum și să îl ajutați în realizarea planurilor de viitor. Viitorul este mai ușor de acceptat dacă este măcar oarecum previzibil și controlabil. Să fie mai mulți prieteni, oameni apropiați, sinceri în jur, idei și misiuni interesante pentru care merită să trăiești și să fii fericit!

1.1.2. Etapele decesului

Să trecem la o descriere detaliată a dinamicii pierderii. Să luăm ca bază modelul clasic al lui E. Kübler-Ross, întrucât marea majoritate a celorlalte modele fie pleacă de la el, fie au ceva în comun cu el. În literatura străină s-a încercat corelarea etapelor sale cu denumirile etapelor durerii propuse de alți autori. Vom urma un drum similar cu intenția de a prezenta o imagine unificată a durerii din perspectivă temporală, bazându-ne pe observațiile și opiniile diverșilor cercetători.

1. Etapa de șoc și negare. În multe cazuri, vestea morții unei persoane dragi este asemănătoare cu o lovitură puternică care „uimește” persoana îndoliată și o pune într-o stare de șoc. Puterea impactului psihologic al pierderii și, în consecință, profunzimea șocului depinde de mulți factori, în special de gradul de neașteptare a ceea ce s-a întâmplat. Cu toate acestea, chiar și luând în considerare toate circumstanțele unui eveniment, poate fi dificil să preziceți reacția la acesta. Ar putea fi un țipăt, excitare motorie sau poate, dimpotrivă, amorțeală. Uneori oamenii au suficiente motive obiective pentru a se aștepta la moartea unei rude și suficient timp pentru a înțelege situația și a se pregăti pentru o posibilă nenorocire. Și totuși moartea unui membru al familiei vine ca o surpriză pentru ei.

Starea de șoc psihologic se caracterizează prin lipsa contactului deplin cu lumea exterioară și cu sine însuși o persoană se comportă ca un automat. Uneori i se pare că vede tot ce i se întâmplă acum într-un coșmar. În același timp, sentimentele dispar în mod inexplicabil, ca și cum ar cădea undeva adânc. O astfel de „indiferență” poate părea ciudată pentru persoana care a suferit o pierdere și adesea jignește oamenii din jurul său și este privită de ei ca egoism. De fapt, această răceală emoțională imaginară, de regulă, ascunde un șoc profund la pierdere și îndeplinește o funcție adaptativă, protejând individul de dureri mentale insuportabile.

În această etapă sunt frecvente diverse tulburări fiziologice și comportamentale: tulburări ale apetitului și somnului, slăbiciune musculară, imobilitate sau activitate agitată. Se observă și o expresie facială înghețată, vorbire inexpresivă și ușor întârziată.

Starea de șoc în care pierderea cufundă inițial o persoană are și propria sa dinamică. Amorțeala oamenilor uluiți de pierdere „poate fi ruptă din când în când de valuri de suferință. În aceste perioade de suferință, care sunt adesea declanșate de amintirile decedatului, aceștia se pot simți agitați sau neputincioși, plâng, se angajează în activități fără scop sau devin preocupați de gânduri sau imagini asociate cu defunctul. Ritualurile de doliu – primirea prietenilor, pregătirile pentru înmormântare și înmormântarea în sine – structurează adesea această perioadă pentru oameni. Rareori sunt singuri. Uneori, senzația de amorțeală persistă, determinând persoana să se simtă ca și cum ar trece mecanic prin ritualuri.” Prin urmare, pentru cei care au suferit o pierdere, cele mai dificile zile sunt adesea zilele de după înmormântare, când toată agitația asociată cu ei este lăsată în urmă, iar golul brusc care vine îi face să simtă pierderea mai acut.

Concomitent cu șocul sau urmărirea acestuia, poate exista o negare a ceea ce s-a întâmplat, care are multe fețe în manifestările sale. În situația pierderii unei persoane dragi, relația dintre șoc și negare este oarecum diferită decât în ​​situația de a afla despre o boală fatală. Pentru că pierderea este mai evidentă, este mai șocantă și mai greu de negat. Potrivit lui F.E. Vasilyuk, în această fază „nu avem de-a face cu negarea faptului că „el (decedatul) nu este aici”, ci cu negarea faptului că „eu (cel îndurerat) este aici”. Un eveniment tragic care nu s-a întâmplat nu este permis să intre în prezent și el însuși nu permite prezentului să intre în trecut.”

În forma sa pură, negarea morții unei persoane dragi, atunci când o persoană nu poate crede că o astfel de nenorocire s-ar putea întâmpla și i se pare că „toate acestea nu sunt adevărate”, este tipică pentru cazurile de pierdere neașteptată, mai ales dacă trupul defunctului nu a fost găsit. „Este normal ca supraviețuitorii să se lupte cu sentimentele de negare care apar ca răspuns la o moarte accidentală, dacă nu există un sentiment de închidere. Aceste sentimente pot dura zile sau săptămâni și pot fi chiar însoțite de un sentiment de speranță.” Dacă cei dragi sunt uciși într-un dezastru, dezastru natural sau atac terorist, „în primele etape ale durerii, supraviețuitorii se pot agăța de credința că cei dragi vor fi salvați, chiar dacă operațiunile de salvare au fost deja încheiate. Sau pot crede că persoana iubită pierdută este inconștientă undeva și nu poate fi contactată” (ibid.).

Dacă pierderea se dovedește a fi prea copleșitoare, starea ulterioară de șoc și negare a ceea ce s-a întâmplat capătă uneori forme paradoxale, forțându-i pe alții să se îndoiască de sănătatea mintală a persoanei. Cu toate acestea, aceasta nu este neapărat o nebunie. Cel mai probabil, psihicul uman este pur și simplu incapabil să reziste loviturii și caută să se izoleze de teribila realitate de ceva timp, creând o lume iluzorie.

Un caz din viața cuiva

Tânăra a murit în timpul nașterii, iar copilul ei a murit și el. Mama mamei decedate a suferit o dublă pierdere: și-a pierdut atât fiica, cât și nepotul, a cărui naștere o aștepta cu nerăbdare. Curând, vecinii ei au început să observe în fiecare zi o priveliște ciudată: o femeie în vârstă care mergea pe stradă cu un cărucior gol. Crezând că „și-a pierdut mințile”, s-au apropiat de ea și au cerut să vadă copilul, dar ea nu a vrut să-l arate. În ciuda faptului că în exterior comportamentul femeii părea inadecvat, în acest caz nu putem vorbi fără echivoc despre bolile mintale. Desigur, putem presupune că aici a existat o psihoză reactivă. Totuși, atașarea acestei etichete în sine ne va avansa puțin în înțelegerea stării unei mame îndoliate și, în același timp, a unei bunici eșuate. Important este că la început probabil că a fost incapabilă să înfrunte pe deplin realitatea care îi distrusese toate speranțele și a încercat să atenueze lovitura trăind iluzoriu scenariul dorit, dar neîmplinit. După ceva timp, femeia a încetat să mai apară pe stradă cu un cărucior.

În cazul unei morți naturale și relativ previzibile, negarea explicită, cum ar fi neîncrederea că s-ar putea întâmpla așa ceva, nu este obișnuită. Aceasta a servit drept motiv pentru R. Friedman și J. W. James să se îndoiască în general că procesul de durere ar trebui să înceapă să fie luat în considerare cu negare. Totuși, aici, aparent, întreaga problemă este o inconsecvență terminologică. Din punctul de vedere al terminologiei apărărilor psihologice, atunci când vorbim despre reacția la moarte, în locul cuvântului „negare” în majoritatea cazurilor, ar fi mai corect să folosim termenul „izolare”, adică „un mecanism de protecție cu ajutor de care subiectul izolează un anumit eveniment, împiedicându-l să devină parte a unui continuum de experiență care are sens pentru el.” Cu toate acestea, expresia „negarea morții” este deja ferm înrădăcinată în literatura psihologică. Prin urmare, pe de o parte, trebuie să-l suportăm, pe de altă parte, ar trebui înțeles nu literal, ci mai larg, extinzându-se la cazurile în care o persoană este conștientă mental de pierderea care a avut loc, dar continuă să o facă. trăiește ca înainte, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. În plus, o discrepanță între atitudinea conștientă și cea inconștientă față de pierdere poate fi considerată ca o manifestare de negare, atunci când o persoană, la nivel conștient, recunoaște faptul decesului unei persoane dragi, în adâncul sufletului său nu poate ajunge la se înțeleg cu ea și, la nivel inconștient, continuă să se agațe de defunct, ca și cum ar neagă faptul că a murit. Există diferite variante ale unei astfel de nepotriviri.

Pregătirea unei întâlniri: o persoană se surprinde așteaptă sosirea defunctului la ora obișnuită, căutându-l cu ochii într-o mulțime de oameni sau confundând cu el o altă persoană. Pentru o clipă, speranța se aprinde în piept, dar în următoarele secunde realitatea crudă aduce dezamăgire.

Iluzia prezenței: o persoană crede că aude vocea decedatului; în unele cazuri (nu este necesar).

Continuarea comunicării: vorbirea cu defunctul ca și cum ar fi în apropiere (sau cu fotografia lui), „alunecarea” în trecut și retrăirea evenimentelor asociate cu el. Este absolut normal să comunici cu decedatul într-un vis.

„Uitând” pierderea: atunci când planifică viitorul, o persoană contează involuntar pe decedat, iar în situațiile de zi cu zi, din obișnuință, pornește de la faptul că este prezent în apropiere (de exemplu, un tacâm suplimentar este acum pus pe masa).

Cultul defunctului: păstrarea intacte a încăperii și a bunurilor unei rude decedate, parcă gata pentru întoarcerea proprietarului.

Un caz din viața cuiva

O femeie în vârstă și-a pierdut soțul, cu care trăiseră o viață lungă împreună. Durerea ei a fost atât de mare încât la început s-a dovedit a fi o povară insuportabilă pentru ea. Incapabil să suporte despărțirea, ea a atârnat fotografiile lui pe pereții dormitorului lor și a umplut, de asemenea, camera cu lucrurile soțului ei și mai ales cu cadourile lui memorabile. Drept urmare, camera s-a transformat într-un fel de „muzeu al defunctului”, în care locuia văduva lui. Cu astfel de acțiuni, femeia și-a șocat copiii și nepoții, făcându-i triști și îngroziți. Au încercat să o convingă să înlăture măcar unele lucruri, dar la început nu au reușit.

Cu toate acestea, curând a devenit dureros pentru ea să se afle într-un astfel de mediu și, în mai multe etape, a redus numărul de „exponate”, astfel încât în ​​cele din urmă au rămas doar o fotografie și câteva lucruri care îi erau deosebit de dragi inimii ei. vedere.

Un exemplu metaforic viu și extrem de ascuțit de negare a morții unei persoane dragi ne este prezentat în pilda răsăriteană „Sarcofagul de sticlă”, spusă de N. Pezeshkyan.

„Un rege estic avea o soție de o frumusețe minunată, pe care o iubea mai mult decât orice pe lume. Frumusețea ei i-a luminat viața cu strălucire. Când era liber de afaceri, nu și-a dorit decât un singur lucru - să fie lângă ea. Și deodată soția a murit și l-a lăsat pe rege într-o adâncă tristețe. „Degeaba și niciodată”, a exclamat el, „nu mă voi despărți de iubita mea tânără soție, chiar dacă moartea i-a făcut fără viață trăsăturile frumoase!” El a ordonat ca un sarcofag de sticlă cu trupul ei să fie așezat pe o estradă în sala cea mai mare a palatului. Și-a așezat patul lângă el pentru a nu fi despărțit de iubit nici măcar un minut. Fiind lângă soția lui decedată, și-a găsit singura consolare și liniște.

Dar vara a fost caldă și, în ciuda răcoarei din camerele palatului, trupul soției a început treptat să se descompună. Pe fruntea frumoasă a defunctului au apărut pete dezgustătoare. Fața ei minunată a început să-și schimbe culoarea și să se umfle zi de zi. Regele, plin de dragoste, nu a observat acest lucru. Curând, mirosul dulceag de descompunere a umplut întreaga sală și niciunul dintre servitori nu a îndrăznit să meargă acolo fără a-și acoperi nasul. Însuși regele supărat și-a mutat patul în camera alăturată. În ciuda faptului că toate ferestrele erau larg deschise, mirosul de putrezire îl bântuia. Nici măcar balsamul roz nu a ajutat. În cele din urmă, și-a legat o eșarfă verde în jurul nasului, semn al demnității sale regale. Dar nimic nu a ajutat. Toți slujitorii și prietenii lui l-au părăsit. Doar muște negre uriașe și strălucitoare bâzâiau în jur. Regele și-a pierdut cunoștința, iar doctorul a ordonat să fie transferat în grădina mare a palatului. Când regele și-a venit în fire, a simțit o suflare proaspătă de vânt, parfumul trandafirilor îl încânta, iar murmurul fântânilor îi mulțumea urechilor. I se părea că marea lui iubire este încă vie. Câteva zile mai târziu, viața și sănătatea au revenit regelui. S-a uitat îndelung, gânditor, la cupa de trandafiri și și-a amintit deodată cât de frumoasă era soția lui când era în viață și cât de dezgustător devenea cadavrul ei pe zi ce trece. A cules un trandafir, l-a pus pe sarcofag și a ordonat servitorilor să îngroape cadavrul.”

Oricine citește această poveste o va găsi probabil fabuloasă. Totuși, chiar și în conținutul său specific, nu este atât de departe de realitate, unde apar și episoade asemănătoare (luați cel puțin cazul anterior din viață), dar nu într-o formă atât de exagerată. În plus, să nu ne limităm la o înțelegere literală a istoriei. În esență, vorbește despre tendința firească a celor îndurerați de a se agăța de imaginea decedatului, consecințele uneori nesănătoase ale acesteia și nevoia de a recunoaște pierderea pentru a merge mai departe cu o viață plină. Regele din pildă a recunoscut totuși că iubita lui a pus capăt irevocabil existenței ei pământești, mai mult, a acceptat acest fapt și a revenit la viață. În realitate, de la recunoașterea pierderii, este adesea o cale lungă de parcurs prin suferință până la acceptarea sinceră a separării de persoana iubită și continuarea vieții fără el.

Negarea și neîncrederea ca reacție la moartea unei persoane dragi sunt depășite în timp pe măsură ce persoana îndoliată își dă seama de realitatea a ceea ce s-a întâmplat și capătă puterea mentală de a face față sentimentelor provocate de acest eveniment. Apoi urmează următoarea etapă a durerii.

2. Etapa de furie și resentimente. După ce faptul pierderii începe să fie recunoscut, absența defunctului se resimte din ce în ce mai acut. Gândurile celui îndurerat gravitează din ce în ce mai mult în jurul nenorocirii care i s-a întâmplat. Circumstanțele morții unei persoane dragi și evenimentele care au precedat-o sunt reluate în minte din nou și din nou. Cu cât o persoană se gândește mai mult la ceea ce s-a întâmplat, cu atât are mai multe întrebări. Da, pierderea a avut loc, dar persoana nu este încă pregătită să se împace cu ea. Încearcă să înțeleagă cu mintea ce s-a întâmplat, să găsească motivele, are multe „de ce” diferite:

De ce a trebuit să moară? Dece el?

De ce (de ce) ne-a atins o asemenea nenorocire?

De ce l-a lăsat Dumnezeu să moară?

De ce au fost circumstanțele atât de nefericite?

De ce nu l-au putut salva medicii?

De ce mama lui nu l-a ținut acasă?

De ce l-au lăsat prietenii să înoate singur?

De ce guvernului nu îi pasă de siguranța cetățenilor?

De ce nu și-a purtat centura de siguranță?

De ce nu am insistat să meargă la spital?

De ce el și nu eu?

Pot fi multe întrebări și îți apar în minte de multe ori. S. Saindon sugerează că atunci când întreabă de ce a trebuit să moară, îndureratul nu așteaptă un răspuns, ci simte nevoia să întrebe din nou. „Întrebarea în sine este un strigăt de durere.”

În același timp, după cum se poate observa din lista de mai sus, există întrebări care îi stabilesc pe „vinovați” sau, cel puțin, implicați în nenorocirea survenită. Concomitent cu apariția unor astfel de întrebări, apar resentimente și mânie față de cei care au contribuit direct sau indirect la moartea unei persoane dragi sau nu au împiedicat-o. În acest caz, acuzația și mânia pot fi îndreptate către soartă, către Dumnezeu, către oameni: medici, rude, prieteni, colegi ai defunctului, către societate în ansamblu, către ucigași (sau persoane direct responsabile pentru moartea unei persoane dragi). ). Este de remarcat faptul că „judecata” efectuată de persoana îndurerată este mai mult emoțională decât rațională (și uneori clar irațională) și, prin urmare, uneori duce la verdicte nefondate și chiar nedrepte. Furia, acuzațiile și reproșurile pot fi adresate persoanelor care nu numai că nu sunt vinovate de cele întâmplate, ci chiar au încercat să-l ajute pe cei decedați.

Un caz din viața cuiva

Un bătrân la vârsta de 82 de ani a murit în secția de chirurgie la două săptămâni după operație. În perioada postoperatorie, soția sa a avut grijă de el în mod activ. Ea venea în fiecare dimineață și seara, îl obliga să mănânce, să ia medicamente, să se așeze, să se ridice (la sfatul medicilor).

Starea pacientului s-a ameliorat cu greu, iar într-o noapte i-a făcut un ulcer gastric perforat. Colegii de cameră l-au chemat pe doctorul de gardă, dar bătrânul nu a putut fi salvat. Câteva zile mai târziu, după înmormântare, soția defunctului a venit la secție pentru lucrurile lui, iar primele ei cuvinte au fost: „De ce nu l-ai salvat pe bunicul meu?” La aceasta, toată lumea a tăcut cu tact și chiar a întrebat-o cu simpatie despre ceva. Femeia nu a răspuns foarte binevoitor și, înainte de a pleca, a întrebat din nou: „De ce nu l-ai salvat pe bunicul meu?” Aici unul dintre pacienti nu a rezistat si a incercat sa ii obiecteze politicos: „Ce am putea face? Am sunat la doctor”. Dar ea doar a clătinat din cap și a plecat.

Complexul de experiențe negative întâlnite în această etapă, inclusiv indignare, amărăcire, iritare, resentimente, invidie și, eventual, dorința de răzbunare, poate complica comunicarea celui îndoliat cu alte persoane: cu familia și prietenii, cu oficialitățile și autoritățile.

S. Mildner face câteva puncte semnificative despre furia trăită de cei îndoliați:

Această reacție apare de obicei atunci când o persoană se simte neputincioasă și neputincioasă.

După ce un individ își recunoaște furia, poate apărea vinovăția din cauza exprimării sentimentelor negative.

Aceste sentimente sunt naturale și trebuie respectate pentru ca durerea să fie trăită.

Pentru o înțelegere cuprinzătoare a experienței de furie care are loc printre cei îndoliați, este important să rețineți că una dintre cauzele acesteia poate fi un protest împotriva mortalității ca atare, inclusiv a propriei persoane. O persoană iubită decedată, fără să vrea, îi face pe alții să-și amintească că și ei vor trebui să moară cândva. Sentimentul propriei mortalități, care este actualizat în acest caz, poate provoca indignare irațională față de ordinea existentă a lucrurilor, iar rădăcinile psihologice ale acestei indignări rămân adesea ascunse subiectului.

Oricât de surprinzător ar fi la prima vedere, reacția de furie poate fi îndreptată și asupra defunctului: pentru că a abandonat și a provocat suferință; pentru nescrierea unui testament; a lăsat în urmă o grămadă de probleme, inclusiv financiare; pentru că a greșit și nu a putut evita moartea. Astfel, potrivit experților americani, unii oameni i-au acuzat pe cei dragi care au fost victimele atacului terorist din 11 septembrie 2001 pentru că nu au părăsit rapid biroul. În cea mai mare parte, gândurile și sentimentele de natură acuzatoare față de decedat sunt iraționale, evidente pentru un străin și uneori realizate chiar de persoana îndurerată. Din punct de vedere intelectual, el înțelege că moartea nu poate (și „nu este bună”) să fie învinuită, că o persoană nu are întotdeauna posibilitatea de a controla circumstanțele și de a preveni necazurile și, cu toate acestea, în sufletul său este enervat de decedat. Uneori, furia nu este exprimată în mod explicit (și poate nu pe deplin realizată), dar se manifestă indirect, de exemplu, în manipularea bunurilor decedatului, care în unele cazuri sunt pur și simplu aruncate.

În cele din urmă, mânia persoanei îndoliate poate fi îndreptată asupra sa. Se poate certa din nou pentru tot felul de greșeli (reale și imaginare), pentru că nu a putut salva, nu a proteja, etc. Asemenea experiențe sunt destul de frecvente, iar faptul că vorbim despre ele la sfârșitul poveștii despre Stadiul furiei, se explică prin semnificația lor tranzitorie: au un sentiment de vinovăție subiacent care se referă la etapa următoare.

3. Stadiul vinovăției și obsesiilor. La fel cum mulți muribunzi trăiesc o perioadă în care încearcă să fie pacienți exemplari și promit că vor duce o viață bună dacă își revin, ceva asemănător se poate întâmpla în sufletele celor îndurerați, doar la timpul trecut și la nivel de fantezie. O persoană care suferă de remușcări din cauza faptului că a fost nedreaptă cu defunctul sau nu i-a împiedicat moartea se poate convinge că, dacă ar fi posibil să întoarcă timpul înapoi și să returneze totul, atunci cu siguranță s-ar comporta în același mod o alta. În același timp, imaginația poate juca în mod repetat cum ar fi fost totul atunci. Chinuiți de chinuri de conștiință, unii îndoliați strigă către Dumnezeu: „Doamne, dacă l-ai aduce înapoi, nu m-aș mai certa niciodată cu el”, ceea ce sună din nou ca o dorință și o promisiune de a îndrepta totul.

Cei care se confruntă cu pierderi se chinuie adesea cu numeroase „dacă numai” sau „ce-ar fi”, care uneori devin obsesive:

„Dacă aș ști...”

„Dacă aș fi rămas...”

„Dacă aș fi sunat mai devreme...”

„Dacă aș fi chemat o ambulanță...”

— Și dacă n-aș lăsa-o să meargă la muncă în ziua aceea...?

— Și dacă aș suna și i-aș spune să plece de la birou...?

„Dacă ar fi zburat în următorul avion?...” Acest tip de fenomen este o reacție complet naturală la pierdere. Munca durerii își găsește și ea expresie în ele, deși într-o formă de compromis care atenuează gravitatea pierderii. Putem spune că aici acceptarea luptă împotriva negării.

Spre deosebire de nesfârșitele „de ce” caracteristice etapei anterioare, aceste întrebări și fantezii vizează în primul rând propria persoană și se referă la ce ar putea face o persoană pentru a-și salva persoana iubită. Ele, de regulă, sunt produsele a două cauze interne.

1. Prima sursă internă este dorința de a controla evenimentele care se petrec în viață. Și din moment ce o persoană nu este capabilă să prevadă pe deplin viitorul și nu este capabilă să controleze tot ce se întâmplă în jurul său, gândurile sale despre o posibilă schimbare a ceea ce s-a întâmplat sunt adesea necritice și nerealiste. Ele se referă, în esență, nu atât la o analiză rațională a situației, cât la experiența pierderii și a neputinței cuiva.

2. O altă sursă, și mai puternică, de gânduri și fantezii despre evoluțiile alternative ale evenimentelor este sentimentul de vinovăție.

Probabil că nu este o mare exagerare să spunem că aproape toți cei care au pierdut o persoană semnificativă pentru ei într-o formă sau alta, într-o măsură mai mare sau mai mică, evident sau în adâncul sufletului, se simte vinovat față de defunct. Pentru ce se învinuiesc oamenii îndoliați?

Pentru a nu preveni moartea unei persoane dragi;

Pentru că a contribuit voluntar sau fără să vrea, direct sau indirect la moartea unei persoane dragi;

Pentru cazurile în care au greșit în raport cu defunctul;

Pentru că l-au tratat urât (l-au jignit, s-au iritat, l-au înșelat etc.);

Pentru că nu a făcut ceva pentru decedat: nu-i pasă suficient, nu apreciază, nu ajută, nu vorbește despre dragostea lor pentru el, nu-și cere iertare etc.

Toate aceste forme de auto-învinovățire pot da naștere unei dorințe de a întoarce totul înapoi și de a fantezi despre cum totul ar fi putut să iasă diferit - într-o direcție fericită, mai degrabă decât tragică. Mai mult, în multe cazuri, cei care sunt în doliu nu înțeleg în mod adecvat situația: își supraestimează capacitățile în ceea ce privește prevenirea pierderii și exagerează gradul de implicare proprie în moartea cuiva la care țin. Uneori, acest lucru este facilitat de „gândirea magică”, care este observată în mod clar la copii și poate reapărea la vârsta adultă într-o situație critică la o persoană „doborâtă din șa” de moartea unei persoane dragi. De exemplu, dacă o persoană regreta uneori în sufletul său că și-a legat viața cu soțul său și se gândea: „Dacă ar putea dispărea undeva!”, atunci mai târziu, dacă soțul moare brusc, i se poate părea că gândurile și dorințele lui s-au „materializat”, apoi se va învinovăți pentru ceea ce s-a întâmplat. Persoana îndurerată poate crede, de asemenea, că atitudinea sa proastă față de o rudă (culegerea de niște minci, nemulțumire, nepoliticos etc.) i-a provocat boala și moartea ulterioară. În același timp, o persoană se pedepsește uneori pentru cele mai mici infracțiuni. Și dacă tot se întâmplă să audă de la cineva un reproș de genul „tu l-ai alungat în mormânt”, atunci severitatea vinovăției crește.

Pe lângă tipurile de vinovăție deja enumerate cu privire la moartea unei persoane dragi, care diferă ca conținut și cauzalitate, mai putem adăuga trei forme ale acestui sentiment, pe care A. D. Wolfelt le numește. El nu numai că îi desemnează, ci și, întorcându-se către cei îndurerați, îi ajută să adopte o atitudine de acceptare față de experiențele lor.

Vinovația supraviețuitorului este sentimentul că ar fi trebuit să mori în locul celui drag.

Vinovația de ușurare este vinovăția asociată cu sentimentul de ușurare că persoana iubită a murit. Ușurarea este naturală și așteptată, mai ales dacă persoana iubită a suferit înainte de a muri.

Vinovația de bucurie este vinovăția față de sentimentul de fericire care reapare după ce o persoană dragă a murit. Bucuria este o experiență naturală și sănătoasă în viață. Acesta este un semn că trăim viața la maxim și ar trebui să încercăm să o recuperăm.

Printre cele trei tipuri de vinovăție enumerate, primele două apar de obicei la scurt timp după moartea unei persoane dragi, în timp ce ultima - în etapele ulterioare ale pierderii. D. Myers constată un alt tip de vinovăție care apare după ce a trecut ceva timp după pierdere. Se datorează faptului că în mintea persoanei îndurerate, amintirile și imaginea decedatului devin treptat mai puțin clare. „Unii oameni s-ar putea îngrijora că acest lucru indică faptul că decedatul nu a fost iubit în mod deosebit de ei și s-ar putea simți vinovați că nu își pot aminti întotdeauna cum arăta persoana iubită.”

Până acum am discutat despre vinovăție, care este o reacție normală, previzibilă și tranzitorie la pierdere. În același timp, se întâmplă adesea ca această reacție să fie întârziată, dobândind o formă pe termen lung sau chiar cronică. În unele cazuri, acest tip de experiență de pierdere indică cu siguranță o stare de sănătate proastă, dar nu ar trebui să ne grăbim să clasifice orice sentiment persistent de vinovăție față de defunct ca o patologie. Cert este că vinovăția pe termen lung poate fi diferită: existențială și nevrotică.

Vinovăția existențială este cauzată de greșeli reale, atunci când o persoană cu adevărat (relativ vorbind, în mod obiectiv) a făcut ceva „greșit” în raport cu defunctul sau, dimpotrivă, nu a făcut ceva important pentru el. O astfel de vinovăție, chiar dacă persistă mult timp, este absolut normală, sănătoasă și mărturisește, mai degrabă, maturitatea morală a unei persoane decât faptul că nu totul este în regulă cu el.

Vinovăția nevrotică este „atârnată” din exterior - de defunctul însuși, când era încă în viață („Mă vei duce într-un sicriu cu comportamentul tău porc”) sau de cei din jurul lui („Ei bine, ești mulțumit? îl aduci la viață?”) – și apoi este introiectat de persoană . Condițiile potrivite pentru formarea sa sunt create de relațiile dependente sau manipulative cu defunctul, precum și de un sentiment cronic de vinovăție care s-a format înainte de moartea unei persoane dragi și a crescut abia după aceasta.

Idealizarea defunctului poate contribui la creșterea și menținerea sentimentelor de vinovăție. Orice relație umană apropiată nu este lipsită de dezacorduri, necazuri și conflicte, din moment ce suntem cu toții oameni diferiți, fiecare cu propriile noastre slăbiciuni, care se manifestă inevitabil în comunicarea pe termen lung. Cu toate acestea, dacă o persoană iubită decedată este idealizată, atunci în mintea unei persoane îndoliate propriile neajunsuri sunt exagerate, iar neajunsurile celui decedat sunt ignorate. Sentimentul propriei rele și „inutilitate” pe fundalul unei imagini idealizate a defunctului servește ca sursă de sentimente de vinovăție și agravează suferința persoanei îndurerate.

4. Etapa de suferință și depresie. Doar pentru că suferința se află pe locul al patrulea în succesiunea etapelor durerii nu înseamnă că la început nu există și apoi apare brusc. Ideea este că la o anumită etapă suferința atinge apogeul și umbrește toate celelalte experiențe.

Aceasta este o perioadă de durere psihică maximă, care uneori pare de nesuportat. Moartea unei persoane dragi lasă o rană adâncă în inima unei persoane și provoacă un chin sever, resimțit chiar și la nivel fizic. Suferința trăită de cei îndoliați nu este constantă, ci de obicei vine în valuri. Periodic, se diminuează puțin și pare să ofere unei persoane o pauză, doar pentru a crește în curând din nou.

Suferința în procesul de experimentare a pierderii este adesea însoțită de plâns. Lacrimile pot curge la orice amintire a defunctului, despre viața trecută împreună și despre circumstanțele morții sale. Unii oameni care sunt în doliu devin deosebit de sensibili și gata să plângă în orice moment. Motivul lacrimilor poate fi și un sentiment de singurătate, abandon și autocompătimire. În același timp, dorul de decedat nu se manifestă neapărat prin plâns, suferința poate fi condusă adânc în interior și poate găsi expresie în depresie.

Trebuie remarcat faptul că procesul de experimentare a durerii profunde poartă aproape întotdeauna elemente de depresie, care uneori se dezvoltă într-un tablou clinic clar recunoscut. O persoană se poate simți neputincioasă, pierdută, lipsită de valoare și goală. Starea generală este adesea caracterizată de depresie, apatie și deznădejde. Persoana îndurerată, în ciuda faptului că trăiește mai ales în amintiri, înțelege totuși că trecutul nu poate fi înapoiat. Prezentul i se pare teribil și de nesuportat, iar viitorul este de neconceput fără defunct și, parcă, inexistent. Scopurile și sensul vieții se pierd, uneori până la punctul în care celui șocat de pierdere i se pare că viața s-a terminat acum.

Distanța față de prieteni, familie, evitarea activităților sociale;

Lipsa de energie, senzație de copleșit și epuizat, incapacitate de concentrare;

Crize bruște de plâns;

Abuzul de alcool sau droguri;

Tulburări de somn și apetit, scădere sau creștere în greutate;

Dureri cronice, probleme de sănătate.

Deși durerea decesului poate deveni uneori insuportabilă, cei îndurerați se pot agăța de ea (de obicei în mod inconștient) ca o oportunitate de a menține o legătură cu defunctul și de a mărturisi despre dragostea lor pentru el. Logica internă, în acest caz, este cam așa: a opri suferința înseamnă a te liniști, a calma înseamnă a uita, a uita înseamnă a trăda. Și, ca rezultat, o persoană continuă să sufere pentru a-și menține loialitatea față de defunct și o legătură spirituală cu el. Înțeleasă în acest fel, dragostea pentru o persoană dragă care a decedat poate deveni un obstacol serios în acceptarea pierderii.

Pe lângă logica neconstructivă indicată, unele bariere culturale pot îngreuna, de asemenea, finalizarea lucrării durerii, după cum scrie F. E. Vasilyuk. Un exemplu al acestui fenomen este „ideea că durata durerii este o măsură a iubirii noastre pentru decedat”. Asemenea obstacole pot apărea, probabil, atât din interior (învățate la momentul potrivit), cât și din exterior. De exemplu, dacă o persoană simte că familia sa se așteaptă să se întristeze mult timp, poate continua să se întristeze pentru a-și reafirma dragostea față de decedat.

5. Etapa de acceptare si reorganizare. Oricât de gravă și prelungită ar fi durerea, în cele din urmă o persoană, de regulă, ajunge la acceptarea emoțională a pierderii, care este însoțită de o slăbire sau transformare a conexiunii spirituale cu defunctul. În același timp, se restabilește legătura dintre timpuri: dacă înainte persoana îndurerată trăia mai ales în trecut și nu dorea (nu era pregătită) să accepte schimbările care au avut loc în viața sa, acum își recapătă treptat capacitatea de a trăiește pe deplin în realitatea prezentă care îl înconjoară și privește viitorul cu speranță.

O persoană restabilește conexiunile sociale pierdute temporar și face altele noi. Interesul pentru activitățile semnificative revine, se deschid noi puncte de aplicare a punctelor forte și abilităților cuiva. Cu alte cuvinte, viața îi întoarce în ochii lui valoarea pe care o pierduse și de multe ori se descoperă și noi semnificații. După ce a acceptat viața fără o persoană iubită decedată, o persoană dobândește capacitatea de a-și planifica propriul destin viitor fără el. Planurile existente pentru viitor sunt restructurate și apar noi obiective. Astfel, are loc o reorganizare a vieții.

Aceste schimbări, desigur, nu înseamnă uitarea defunctului. Pur și simplu ocupă un anumit loc în inima unei persoane și încetează să fie punctul central al vieții sale. În același timp, supraviețuitorul continuă în mod natural să-și amintească de decedat și chiar își atrage putere și își găsește sprijin în memoria lui. În sufletul unei persoane, în loc de durere intensă, rămâne o tristețe liniștită, care poate fi înlocuită cu o tristețe ușoară și strălucitoare. După cum scrie J. Garlock, „pierderea este încă o parte din viețile oamenilor, dar nu le dictează acțiunile”.

Atitudinea față de persoana iubită decedată și faptul decesului acestuia, care se formează după acceptarea pierderii, pot fi exprimate condiționat în aproximativ următoarele cuvinte în numele supraviețuitorului durerii:

„El și cu mine ne-am distrat foarte mult, dar o să mă distrez bine cu restul vieții, pentru că știu că asta și-ar dori pentru mine”.

„Bunica mea a fost o parte atât de importantă din viața mea. Mă bucur că am avut timp să o cunosc.”

Să subliniem încă o dată că, în viața reală, durerea apare foarte individual, deși în conformitate cu o anumită tendință generală. Și la fel de individual, fiecare în felul nostru, ajungem să acceptăm pierderea.

Caz din practică

Pentru a ilustra procesul de experimentare a pierderii și acceptarea rezultată, prezentăm povestea lui L., care a căutat ajutor psihologic cu privire la experiențele asociate cu moartea tatălui ei. Nu se poate spune că urmărește clar toate etapele date ale durerii (care în forma sa pură se întâmplă doar pe hârtie), dar o anumită dinamică este evidentă. Pentru L., pierderea tatălui său a fost o lovitură de două ori grea, pentru că nu a fost doar moarte, ci sinucidere. Prima reacție a fetei la acest eveniment tragic a fost, în cuvintele ei, groază. Probabil că în acest fel s-a exprimat prima etapă de șoc, care este susținută de absența oricăror alte sentimente la început. Dar mai târziu au apărut și alte sentimente. Mai întâi a venit furia și resentimentele față de tată: „Cum a putut să ne facă asta?”, care corespunde celei de-a doua etape a pierderii. Apoi, furia a făcut loc „ușurarii că nu mai este acolo”, ceea ce a dus în mod natural la apariția sentimentelor de vinovăție și rușine și, prin urmare, la trecerea la a treia etapă a durerii. Din experiența lui L., această fază s-a dovedit a fi poate cea mai dificilă și dramatică - a durat ani de zile. Problema a fost agravată nu numai de sentimentele moral inacceptabile de furie și ușurare ale lui L. asociate cu pierderea tatălui său, ci și de circumstanțele tragice ale morții sale și ale vieții sale anterioare împreună. Ea s-a învinovățit că s-a certat cu tatăl ei, l-a evitat, nu l-a iubit și l-a respectat suficient și nu l-a susținut în momentele dificile. Toate aceste omisiuni și greșeli ale trecutului au conferit vinului un caracter existențial și, în consecință, sustenabil. Ulterior, sentimentului deja dureros de vinovăție, s-a adăugat suferința din cauza oportunității pierdute iremediabil de a comunica cu tatăl său, de a-l cunoaște și înțelege mai bine ca persoană. L. i-a luat destul de mult timp să accepte pierderea, dar s-a dovedit a fi și mai dificil să accepte sentimentele asociate cu aceasta. Cu toate acestea, în timpul conversației, L. a ajuns în mod independent și neașteptat să înțeleagă „normalitatea” sentimentelor sale de vinovăție și rușine și că nu avea dreptul moral să-și dorească să nu existe. Este remarcabil că acceptarea sentimentelor ei l-a ajutat pe L. să se împace nu numai cu trecutul, ci și cu el însuși și să-și schimbe atitudinea față de viața lui prezentă și viitoare. Ea a putut să simtă valoarea ei și momentul viu al vieții ei actuale. În aceasta se manifestă o experiență cu drepturi depline de durere și acceptare autentică a pierderii și a sentimentelor cauzate de aceasta: o persoană nu numai că „revine la viață”, dar, în același timp, se schimbă în interior, intră într-o altă etapă și , poate, un nivel mai înalt al existenței sale pământești, începe să trăiască într-o viață nouă.

Munca de durere, care a intrat în stadiul de finalizare, poate duce la rezultate diferite. O opțiune este consolarea care vine în cazul persoanelor ale căror rude au murit mult și greu. „În cursul unei boli grave și incurabile, care este însoțită de suferință, moartea pacientului este de obicei prezentată celor prezenți ca un dar de la Dumnezeu.” Alte opțiuni, mai universale, sunt smerenia și acceptarea, care, potrivit lui R. Moody și D. Arcangel, trebuie să fie distinse unele de altele. „Majoritatea oamenilor îndoliați”, scriu ei, „sunt înclinați mai degrabă spre resemnare decât spre acceptare. Demisia pasivă trimite un semnal: Acesta este sfârșitul, nu se poate face nimic. ...Pe de altă parte, acceptarea a ceea ce s-a întâmplat ne ușurează, ne liniștește și ne înnobilează existența. Aici sunt dezvăluite în mod clar concepte precum: Acesta nu este sfârșitul; acesta este doar sfârșitul ordinii actuale a lucrurilor.”

Potrivit lui Moody și Arcangel, oamenii care cred că se reunesc cu cei dragi după moarte au mai multe șanse să experimenteze acceptarea. În acest caz, atingem problema influenței religiozității asupra experienței pierderii. În literatura rusă se poate întâlni ideea că, de regulă, un necredincios trece prin „etapele morții” descrise de E. Kübler-Ross, în timp ce pentru credincioși este posibilă o altă variantă, dezvoltarea schimbărilor interne. În plus, conform studiilor străine, oamenii religioși se tem mai puțin de moarte, ceea ce înseamnă că o acceptă mai mult. În consecință, în această situație, se poate presupune că oamenii religioși experimentează durerea oarecum diferit decât ateii, trec mai ușor prin etapele indicate (poate nu toate și într-o măsură mai puțin pronunțată), sunt mângâiați mai repede, acceptă pierderea și priviți în viitor cu credință și speranță.

Desigur, moartea unei persoane dragi este un eveniment dificil asociat cu multă suferință. Dar, în același timp, conține și oportunități pozitive. Așa cum aurul este temperat și rafinat în foc, tot așa o persoană, după ce a trecut prin durere, poate deveni mai bună. Calea către aceasta, de regulă, constă prin acceptarea pierderii. R. Moody și D. Arcangel descriu multe schimbări valoroase care pot apărea în viața unei persoane îndoliate:

Pierderea ne face să apreciem mai mult pe cei dragi care au murit mai departe și, de asemenea, ne învață să apreciem pe cei dragi rămași și viața în general.

După o pierdere, descoperim profunzimile sufletelor noastre, adevăratele noastre valori și stabilim prioritățile în consecință.

Pierderea învață compasiunea. Cei care au suferit o pierdere simt, de obicei, sentimentele celorlalți mai subtil și adesea simt dorința de a ajuta alți oameni și de a le atenua starea. În general, relațiile cu oamenii se îmbunătățesc.

Moartea ne amintește de impermanența vieții. Dându-și seama de fluiditatea timpului, apreciem și mai mult fiecare moment al existenței.

Mulți supraviețuitori ai durerii devin mai puțin materialiști și mai concentrați pe viață și spiritualitate. Durerea învață smerenia și înțelepciunea.

Pierderea promovează realizarea faptului că iubirea este mai mult decât corpul nostru fizic, că leagă doi oameni în eternitate.

Prin pierdere, un sentiment de nemurire poate apărea sau poate fi sporit. Purtăm în noi o parte din toți cei pe care îi întâlnim pe calea vieții. În același mod, o parte rămâne în sufletele altora. Cu toții ne locuim unul pe celălalt și în acest sens obținem un fel de nemurire.

Pentru a încheia conversația despre acceptarea pierderii și, în general, despre procesul de trăire a durerii, să ne întoarcem din nou la cartea lui R. Moody și D. Arcangel. În opiniile lor despre experiența pierderii, pot fi identificate trei opțiuni pentru dezvoltarea acestui proces: două tipuri de depășire a durerii - restaurarea și transcendența - și fixarea asupra durerii.

Restaurare: la sfârșitul perioadei de tranziție care vine după moartea unei persoane dragi, viața unei persoane este readusă la o stare normală, personalitatea sa este stabilizată, păstrând același conținut (valori de bază, idei și idealuri, modelul personal de lumea rămâne neschimbată), iar viața renaște.

Transcendența: Acesta este un proces de renaștere spirituală care necesită cea mai profundă pătrundere în durere, pe care nu toată lumea o poate sau și-o dorește. În punctul de pierdere maximă, o persoană se simte ca și cum ar fi îngropată împreună cu decedatul. După aceasta, caracteristicile sale personale de bază suferă schimbări, viziunea sa asupra lumii este îmbogățită, iar viața lui primește o dezvoltare calitativă. O persoană devine mai curajoasă, mai înțeleaptă, mai bună și începe să aprecieze mai mult viața. Atitudinea față de ceilalți se schimbă: compasiunea, înțelegerea și iubirea dezinteresată cresc.

Fixare asupra durerii: Moody și Arcangel o numesc „tragedia inimii împietrite”. Condiția umană în acest caz este caracterizată de disperare, furie, amărăciune și tristețe. Îi lipsește credința spirituală, sensul vieții sau capacitatea de a se adapta, se teme de propria sa moarte și suferă de stres sau boală prelungită.

În sistemul Moody și Arcangel, prima opțiune pentru experimentarea pierderii poate fi privită ca normă, iar celelalte două pot fi considerate abateri de la aceasta într-o direcție sau alta: transcendența - către creșterea personală și existențială, fixarea - către boală și neadaptare.

Important este că fixarea asupra durerii nu este singura opțiune atunci când experiența pierderii devine nesănătoasă. Și acum vom trece la discutarea așa-numitului „patologic” (S. Freud) sau, conform altor versiuni, „dureros” (E. Lindemann), „complicat” (A. N. Mokhovikov), „disfuncțional” (R. Moody) durere.

Din cartea Sensul secret al banilor autor Madanes Claudio

Pierderi Pentru a înțelege pierderile cuiva în viață, trebuie mai întâi să ne interesăm de realizările sale în viață. Pierderile sunt percepute ca pierderi doar în comparație cu ceea ce ar fi putut fi realizat. Mi-am dat seama că înainte de a vorbi despre pierderile lui Bruce, ar trebui să vorbim despre ale lui

Din cartea Succesele clarviziunii autor Lurie Samuil Aronovici

STEA PIERDEREI „Îndrăznesc să-ți repet cererea mea în ceea ce privește serviciul naval Te implor, dragă mamă, pentru această milă pentru mine... De fapt, simt că am mereu nevoie de ceva periculos care să mă țină ocupat Mi-e dor de tine, mamă dragă,

Din cartea Asistență psihologică celor dragi autor

Capitolul 1 SINDROMUL DE PIERDERE Sindromul de pierdere (numit uneori „durere acută”) reprezintă emoțiile puternice trăite ca urmare a pierderii unei persoane dragi. Pierderea poate fi temporară (separare) sau permanentă (moarte), reală sau imaginară, fizică sau

Din cartea „The Man Who Mistook His Wife for a Hat” și alte povești din practica medicală de Sax Oliver

DOLIA CA PROCES. ETAPE ȘI SARCINI ALE DOLIULUI Durerea de pierdere se caracterizează prin următoarele manifestări (Mohovikov, 2001a).1. Suferința fizică iese în prim-plan sub forma unor atacuri periodice care durează de la câteva minute până la o oră cu spasme în gât, convulsii

Din cartea Psihologia durerii autorul Shefov Sergey

Din cartea 12 credințe creștine care te pot înnebuni de Townsend John

Capitolul 2. Bazele psihologice pentru a experimenta cu succes pierderea și a ajuta cu

Din cartea Pastorul cu experiență de Taylor Charles W.

2.2. Asistență psihologică în diferite stadii de experimentare a pierderii Să trecem la considerarea specificului asistenței psihologice pentru o persoană în doliu la fiecare dintre etapele aproximative de experimentare a pierderii.1. Etapa de șoc și negare. În perioada primelor reacții la pierdere înainte

Din cartea Zeiței în fiecare femeie [Noua psihologie a femeilor. Arhetipurile zeiței] autor Jin Shinoda este bolnav

Pierderi de doliu Trecutul ni se deschide când plângem - renunțăm la ceea ce am iubit cândva și de care ne-am atașat. Lăsând trecutul, ne deschidem spre prezent. Pierderile noastre ne deschid calea către o nouă viață Durerea este un proces conștient prin care noi

Din cartea Situații extreme autor Malkina-Pykh Irina Germanovna

DUREREA PIERDEREI Aceasta este o conversație între Doris Thomas, care supraveghează programul de vizitare a laicilor, și Sam Peters, un vizitator. Aceasta este a doua lor conversație despre problema lui Sam cu vizitele lui la James, un enoriaș țintuit la pat care este pe moarte și nu poate.

Din cartea Copil adoptat. Calea vieții, ajutor și sprijin autor Panyusheva Tatyana

Experimentarea pierderii și a durerii Pierderile și durerea sunt o altă temă în viața femeilor și în miturile eroinei. Undeva pe parcurs cineva moare sau trebuie abandonat. Pierderea relațiilor apropiate joacă un rol semnificativ în viața femeilor, deoarece majoritatea se definesc prin cei dragi.

Din cartea Antistress in the Big City autor Tsarenko Natalia

CAPITOLUL 8 SINDROMUL DE PIERDERE (Sindromul de pierdere (numit uneori „durere acută”) reprezintă emoțiile puternice trăite ca urmare a pierderii unei persoane dragi. Pierderea poate fi temporară (separare) sau permanentă (moarte), reală sau imaginară, fizică. sau

Din carte 15 rețete pentru relații fericite fără înșelăciune și trădare. De la un maestru în psihologie autor Gavrilova-Dempsey Irina Anatolyevna

8.1 DOLIEREA CA PROCES. ETAPE ȘI SARCINI ALE DOLIULUI Durerea de pierdere se caracterizează prin următoarele manifestări (Mohovikov, 2001a):1. Suferința fizică iese în prim-plan sub forma unor atacuri periodice care durează de la câteva minute până la o oră cu spasme în gât, convulsii

Din cartea Mama si copilul. Primul an împreună. Calea spre dobândirea intimității fizice și mentale autor Oksanen Ekaterina

Din cartea autorului

Cum să supraviețuiești amărăciunii pierderii? Cel mai sever stres, desigur, este moartea celor dragi. Omul, din păcate, nu este etern. Și chiar și cei mai buni, cei mai iubiți oameni, mai devreme sau mai târziu, ne părăsesc... Este greu să supraviețuiești, amărăciunea pierderii umbrește temporar totul în lume pentru noi -

Din cartea autorului

Cinci etape ale trăirii pierderii unei persoane dragi Etapa 1. Negare „Asta s-ar fi putut întâmpla oricui, dar mie nu!” Ai auzit povești asemănătoare, dar îți este greu să crezi că ți s-a întâmplat asta. Nu te așteptai ca soțul tău să-ți facă asta. Frică

Din cartea autorului

Durerea pierderii Începutul maternității este și sfârșitul vieții anterioare. Da, da, viața pe care a avut-o o femeie și care poate i-a plăcut nu mai există și nu va exista. În schimbul unei vieți libere, moderat egoiste, unei femei i se oferă fericirea maternității. Și deși, desigur, zâmbetele copiilor și

– Moartea celor dragi este una dintre cele mai grele teste din viața fiecăruia dintre noi. Acesta este motivul pentru care este adesea atât de dificil să ajuți o persoană îndurerată, pentru că fiecare reacționează la acest șoc în felul său. Există recomandări generale cu privire la modul de a oferi sprijin moral cuiva care a suferit pierderi?

– Într-adevăr, pe de o parte, durerea este un proces profund individual, complex. Trebuie avut în vedere că, în majoritatea cazurilor, toate experiențele asociate cu pierderea, chiar dacă sunt foarte dificile sau par ciudate și inacceptabile, sunt forme naturale de durere și au nevoie de înțelegere din partea celorlalți. Prin urmare, este necesar să se trateze manifestările de durere cât mai sensibil și cu răbdare posibil. Cu toate acestea, se întâmplă și ca o persoană care și-a pierdut o persoană iubită să înceapă să abuzeze de simpatia și răbdarea celorlalți și, profitând de poziția sa de persoană îndurerată, să încerce să extragă din aceasta un anumit beneficiu sau să își permită să se comporte incorect, nepoliticos. . În acest caz, cei din jurul tău nu sunt obligați să îndure la nesfârșit neceremoniozitatea persoanei îndoliate, cu atât mai puțin să îi permită să le manipuleze

Pe de altă parte, toți oamenii sunt similari în anumite privințe, așa că putem identifica stadii relativ universale prin care durerea trece în cursul său - în psihologie, se disting cinci astfel de etape. Este clar că această împărțire este arbitrară, dar ne permite să identificăm modele generale.

– Probabil că prima reacție la un astfel de eveniment este un fel de șoc, mai ales dacă moartea a venit brusc?

– Ai dreptate, vestea morții unei persoane dragi seamănă cu o lovitură puternică care „uimește” pe cei îndoliați. Psihologii numesc această etapă șoc și negare. Puterea impactului psihologic al pierderii depinde de mulți factori, în special de gradul de neașteptare a ceea ce s-a întâmplat, dar adesea oamenii au suficiente motive obiective pentru a se aștepta la moartea unei rude (bătrânețe, boală prelungită etc.), și suficient timp pentru a realiza situația și a se pregăti pentru un posibil rezultat, și totuși moartea unui membru al familiei vine ca o surpriză pentru ei.

Prima reacție la știri poate fi foarte diversă: țipete, emoție motrică sau, dimpotrivă, amorțeală. Urmează apoi o stare de șoc psihologic, care se caracterizează prin lipsa contactului deplin cu lumea exterioară și cu sine. O persoană face totul mecanic, ca un automat. Uneori i se pare că vede tot ce i se întâmplă acum într-un coșmar. În același timp, toate sentimentele dispar în mod inexplicabil, persoana poate avea o expresie facială înghețată, vorbire inexpresivă și ușor întârziată. O astfel de „indiferență” poate părea ciudată pentru persoana îndoliată și adesea jignește oamenii din jurul său și este percepută ca egoism. Dar, de fapt, această răceală emoțională imaginară, de regulă, ascunde un șoc profund la pierdere și protejează o persoană de dureri mentale insuportabile.

Această stupoare poate fi alternată din când în când cu perioade de agitație sau activitate fără scop. O persoană, de cele mai multe ori sub influența gândurilor sau a amintirilor defunctului, este învinsă de valuri de suferință și începe să plângă, dându-și seama de neputința sa sau devine complet absorbită de ritualuri de doliu (primirea prietenilor, pregătirea pentru înmormântare și înmormântarea în sine). În acest moment, cei îndoliați sunt rareori lăsați singuri, așa că cele mai grele zile pentru ei sunt zilele de după înmormântare, când toată agitația asociată cu ei este lăsată în urmă, iar golul brusc îi face să simtă pierderea mai acut.

– Ce este negarea? Oare nu crede o persoană că toate acestea se întâmplă cu adevărat și că persoana iubită a murit cu adevărat?

– Acest fenomen poate apărea concomitent cu șoc sau după acesta și are manifestări foarte diverse. În forma sa pură, apare de obicei în cazurile în care pierderea este neașteptată, de exemplu, dacă rudele au murit în urma unei catastrofe, a unui dezastru natural sau a unui atac terorist. Chiar și după finalizarea operațiunilor de salvare, rudele pot crede că persoana iubită nu este moartă, dar este undeva inconștientă și incapabil să ia contact.

Starea de șoc și negarea a ceea ce s-a întâmplat iau uneori forme atât de paradoxale încât chiar îi fac pe alții să se îndoiască de sănătatea mintală a unei persoane. Cu toate acestea, cel mai adesea, aceasta este o reacție defensivă a psihicului, care nu poate suporta lovitura și caută să se izoleze temporar de realitate prin crearea unei lumi iluzorii. Să vă dau un exemplu. Tânăra a murit în timpul nașterii, iar copilul ei a murit și el. Mama decedatului și-a pierdut atât fiica, cât și nepotul, a cărui naștere o aștepta cu nerăbdare. Curând, vecinii ei au început să observe o imagine ciudată: o femeie în vârstă mergea zilnic pe stradă cu un cărucior gol. Oamenii au crezut că e nebună, dar în acest caz nu putem vorbi cu siguranță despre boli mintale. Cel mai probabil, femeia a încercat mai întâi să înmoaie lovitura teribilă trăind iluzoriu scenariul dorit, dar neîmplinit. Această concluzie este confirmată de faptul că după ceva timp acest comportament a încetat.

– Sau s-ar putea ca o persoană să înțeleagă cu mintea ce s-a întâmplat, dar la nivel subconștient refuză să creadă?

– O astfel de discrepanță internă apare adesea și poate fi considerată ca o variantă de negare. Opțiunile pentru manifestarea ei pot fi diferite: oamenii îl caută inconștient pe defunct cu ochii într-o mulțime de trecători, vorbesc cu el, li se pare că îi aud vocea sau că este pe cale să iasă din jur. colţ. Se întâmplă că, în treburile de zi cu zi, rudele, din obișnuință, pornesc de la faptul că persoana decedată se află în apropiere, de exemplu, îi pun un tacâm în plus pe masă.

Uneori, o astfel de respingere ia forma unui cult al defunctului: camera și bunurile sale sunt păstrate intacte, de parcă s-ar putea întoarce în orice moment. Toate acestea produc o impresie dureroasă, dar reprezintă o reacție normală la durerea pierderii și, de regulă, trec în timp pe măsură ce persoana care suferă pierderea își dă seama de realitatea acesteia și capătă puterea mentală de a face față sentimentelor provocate de aceasta. Apoi începe următoarea etapă a trăirii durerii.

- Care?

– Stadiul de furie și resentimente. După ce se realizează faptul pierderii, absența defunctului se resimte din ce în ce mai acut. Persoana îndurerată repetă din nou și din nou evenimentele care au precedat moartea unei persoane dragi. Încearcă să înțeleagă ce s-a întâmplat, să găsească motivele și are o mulțime de întrebări: „de ce (de ce) s-a întâmplat o asemenea nenorocire?”, „de ce i-a permis Dumnezeu să moară?”, „de ce” doctorii nu l-au putut ajuta să salveze?”, „de ce nu am insistat să meargă la spital?” "dece el?" Pot exista un număr mare de astfel de „de ce” și ele apar în minte de multe ori. În același timp, persoana îndurerată nu se așteaptă la un răspuns ca atare, aceasta este și o formă unică de exprimare a durerii.

Concomitent cu apariția unor astfel de întrebări, apar resentimente și mânie față de cei care au contribuit direct sau indirect la moartea unei persoane dragi sau nu au împiedicat-o. În acest caz, acuzația poate fi îndreptată asupra soartei, asupra lui Dumnezeu, asupra oamenilor: medici, rude, prieteni, colegi ai defunctului, asupra societății în ansamblu, asupra ucigașilor (sau persoanelor direct responsabile de moartea unei persoane dragi) . Un astfel de „proces” este mai mult emoțional decât rațional și, prin urmare, duce uneori la reproșuri nefondate și nedrepte împotriva persoanelor care nu numai că nu sunt vinovate de ceea ce s-a întâmplat, ci chiar au încercat să ajute decedatul. Astfel, o femeie în vârstă, al cărei soț a murit în spital, în ciuda eforturilor medicilor și a îngrijirii ei, le-a reproșat vecinilor săi din secție că „nu l-au salvat” pe soțul ei, deși au chemat imediat ajutor când au văzut că s-a îmbolnăvit. .

Tot acest complex de experiențe negative – indignare, amărâre, resentimente, invidie sau dorință de răzbunare – este destul de firesc, dar poate complica comunicarea persoanei îndurerate cu familia și prietenii și chiar cu oficialitățile sau autoritățile. Este important de înțeles că această reacție apare de obicei atunci când o persoană se simte neputincioasă, iar aceste sentimente trebuie respectate pentru ca durerea să fie trăită.

– Cum putem explica faptul că unii oameni sunt supărați nu pe alții sau pe soartă, ci pe cei morți înșiși?

– Oricât de surprinzător ar fi la prima vedere, reacția de furie poate fi îndreptată și asupra defunctului: pentru că a plecat și i-a provocat suferință, pentru că nu a scris testament, a lăsat în urmă o grămadă de probleme, inclusiv materiale, pentru asta nu a putut. scăpa de moarte. În cea mai mare parte, astfel de gânduri și sentimente sunt iraționale, evidente pentru un străin și, uneori, oamenii îndurerați sunt conștienți de acest lucru.

În plus, moartea unei persoane dragi îi face pe alții să-și amintească că și ei vor trebui să moară cândva. Acest sentiment al propriei mortalități poate provoca resentimente iraționale față de ordinea de lucruri existentă, iar rădăcinile psihologice ale acestui resentiment rămân adesea ascunse persoanei. Cu indignarea sa, el își exprimă un protest împotriva mortalității ca atare.

– Probabil, cea mai frecventă situație este atunci când o persoană care a suferit o pierdere se certa pentru greșeli, pentru că nu poate economisi, pentru că nu salvează...

– Într-adevăr, mulți oameni suferă de remușcări din cauza faptului că au fost nedrepți cu defunctul sau nu au împiedicat moartea acestuia. Această stare marchează trecerea la următoarea etapă a durerii - stadii de vinovăție și obsesii. O persoană se poate convinge că, dacă ar fi posibil să întoarcă timpul înapoi, cu siguranță s-ar comporta diferit, reia în imaginația sa cum ar fi fost totul atunci, îl cheamă pe Dumnezeu, promițând că va repara totul, dacă El va da șansa de a se întoarce. totul înapoi. În loc de nesfârșitul „de ce?” vin „dacă” nu mai puțin numeroase, dobândind uneori un caracter obsesiv: „Dacă aș ști...”, „Dacă aș fi chemat la timp o ambulanță...”, „Dacă nu le-aș fi lăsat să meargă la așa ceva. o vreme...".

– Ce a cauzat această „căutare de opțiuni”? Până la urmă, ceea ce s-a întâmplat nu poate fi schimbat... Se pare că persoana încă nu acceptă pierderea?

Astfel de întrebări și fantezii nu mai au ca scop găsirea „vinovatului” din exterior, ci în principal asupra propriei persoane și se referă la ce ar putea face o persoană pentru a-și salva persoana iubită. De regulă, ele sunt produsul a două motive interne.

Prima este dorința de a controla evenimentele care se întâmplă în viață. Și din moment ce o persoană nu poate prevedea pe deplin viitorul, gândurile sale despre o posibilă schimbare a ceea ce s-a întâmplat sunt adesea nerealiste. Ele sunt în esență nu atât o analiză rațională a situației, cât o experiență de pierdere și neputință.

O altă sursă și mai puternică de gânduri despre evoluțiile alternative ale evenimentelor este sentimentul de vinovăție. Mai mult, autoacuzațiile celor îndurerați în multe cazuri nu corespund adevărului: își supraestimează capacitatea de a preveni pierderea și exagerează gradul de implicare în moartea cuiva la care țin. Mi se pare că nu ar fi exagerat să spun că aproape toți cei care și-au pierdut o persoană dragă, clar sau în adâncul sufletului, simt într-o măsură sau alta vinovăție față de defunct.

– Pentru ce anume se învinovăţesc oamenii îndoliaţi?

Pot fi multe motive pentru aceasta, pornind de la faptul că nu au împiedicat plecarea unei persoane dragi sau au contribuit direct sau indirect la moartea unei persoane dragi, până la amintirea tuturor cazurilor în care au greșit în legătură cu defunctul, l-a tratat urât ( jignit, iritat, l-a înșelat etc.). Mulți oameni se învinuiesc că nu au fost suficient de atenți la o persoană în timpul vieții, nu vorbesc despre dragostea lor pentru el, nu și-au cerut iertare pentru ceva.

Aceasta poate include, de asemenea, forme specifice de vinovăție, de exemplu, așa-numita vinovăție a supraviețuitorului - sentimentul că ar fi trebuit să mori în locul persoanei iubite, vinovăția doar pentru că ai continuat să trăiești în timp ce persoana iubită a murit. Unii oameni experimentează vinovăția asociată cu un sentiment de ușurare că o persoană iubită a murit. În acest caz, trebuie să le anunțați că ușurarea este un sentiment natural și așteptat, mai ales dacă defunctul a suferit înainte de moarte.

În etapele ulterioare ale decesului, apare adesea un alt tip de vinovăție. – „vinovăție de bucurie”, adică vinovăție față de sentimentul de fericire care reapare după moartea unei persoane dragi. Dar bucuria este o experiență naturală și sănătoasă în viață și ar trebui să încercăm să o recapturăm.

Unii oameni, la ceva timp după o pierdere, își fac griji că imaginea defunctului și amintirile despre el se estompează în conștiința lor, parcă retrogradate pe plan secund. Anxietatea este cauzată și de faptul că, în opinia persoanei însuși (și adesea a celor din jurul său, de exemplu, rude), o astfel de stare indică faptul că dragostea lui pentru defunct nu este suficient de puternică.

– Până acum am discutat despre sentimentele de vinovăție, care sunt o reacție normală la pierdere. Dar adesea se dovedește că sentimentul de vinovăție capătă o formă cronică. Cum poți să-ți dai seama când devine nesănătos?

Orice sentiment persistent de vinovăție față de decedat nu trebuie clasificat drept patologie. Cert este că vinovăția pe termen lung poate fi diferită: existențială și nevrotică. Prima este cauzată de greșeli reale, atunci când o persoană a făcut cu adevărat ceva „greșit” în raport cu defunctul sau, dimpotrivă, nu a făcut ceva important pentru el. O astfel de vinovăție, chiar dacă persistă mult timp, este absolut normală, sănătoasă și vorbește mai mult despre maturitatea morală a unei persoane decât despre faptul că e ceva în neregulă cu el.

Vinovăția nevrotică, dimpotrivă, este „atârnată” din exterior fie de defunctul însuși, în viață (cu afirmații de genul „Mă vei duce într-un sicriu cu comportamentul tău”), fie de către alții („Ei bine, sunteți ai fost mulțumit? Ai făcut-o? Relațiile de dependență cu defunctul, precum și sentimentele cronice de vinovăție care s-au format chiar înainte de moartea unei persoane dragi, contribuie în mare măsură la formarea unei astfel de vinovății.

Idealizarea defunctului poate contribui la creșterea și menținerea sentimentelor de vinovăție. Orice relație umană apropiată nu este lipsită de dezacorduri și conflicte, deoarece toți suntem oameni cu propriile noastre slăbiciuni și neajunsuri. Cu toate acestea, în mintea celui îndoliat, propriile neajunsuri sunt adesea exagerate, iar neajunsurile celui decedat sunt ignorate, ceea ce nu face decât să agraveze suferința celui îndoliat. Deși suferința în sine constituie următoarea etapă, se mai numește stadiul depresiei.

– Se dovedește că suferința nu este în primul rând? Înseamnă asta că la început nu este acolo, apoi apare dintr-o dată de nicăieri?

- Nu sigur în felul ăsta. Ideea este că la o anumită etapă suferința atinge apogeul și umbrește toate celelalte experiențe.

Aceasta este perioada de maximă durere psihică, care poate fi simțită chiar și fizic. Suferința este adesea însoțită de plâns, mai ales când ne amintim de decedat, de viața trecută împreună și de circumstanțele morții sale. Unii îndurerați devin deosebit de sensibili și pot plânge în orice moment. Un alt motiv pentru lacrimi este un sentiment de singurătate, abandon, autocompătimire. În același timp, dorul de decedat nu se manifestă neapărat prin plâns, suferința poate fi condusă adânc în interior și poate găsi expresie în depresie. În general, experiența durerii profunde conține aproape întotdeauna elemente de depresie. O persoană se simte neputincioasă, pierdută, goală, trăiește în principal în amintiri, dar înțelege că trecutul nu poate fi înapoiat. Prezentul i se pare de nesuportat, iar viitorul de neconceput fără decedat. Scopurile și sensul vieții se pierd, uneori până la punctul în care unei persoane șocate de pierdere i se pare că propria viață s-a încheiat și acum.

– Ce semne pot fi folosite pentru a determina că o persoană îndurerată este deprimată?

Starea generală este adesea caracterizată de depresie, apatie și deznădejde. O persoană se îndepărtează de familie, prieteni, evită activitatea socială; Pot exista plângeri legate de lipsa de energie, un sentiment de slăbiciune și epuizare și incapacitatea de a se concentra. De asemenea, o persoană care suferă este predispusă la crize bruște de plâns și poate încerca să-și înece durerea cu alcool sau chiar droguri. Depresia se poate manifesta si la nivel fizic: in tulburari de somn si apetit, scadere brusca in greutate sau, dimpotriva, crestere in greutate; Poate apărea chiar și durerea cronică.

În mod paradoxal, în ciuda insuportabilității suferinței, cei îndurerați se pot agăța de ea ca o oportunitate de a menține o legătură cu defunctul, de a-și demonstra dragostea față de el. Logica internă, în acest caz, este cam așa: a opri durerea înseamnă a te liniști, a calma înseamnă a uita, iar a uita = a trăda. Drept urmare, o persoană continuă să sufere pentru a-și menține loialitatea față de defunct și o legătură spirituală cu el. La aceasta contribuie și unele bariere culturale, de exemplu, ideea comună că durata durerii este o măsură a iubirii noastre față de decedat. Bariere similare pot apărea probabil din exterior. De exemplu, dacă o persoană simte că familia sa se așteaptă să se întristeze mult timp, poate continua să se întristeze pentru a-și reafirma dragostea față de decedat. Acesta poate fi un obstacol serios în acceptarea pierderii.

– Poate că acceptarea pierderii este etapa finală a durerii? Cum este ea?

– Ai perfectă dreptate, aceasta este ultima etapă – etapa de acceptare si reorganizare. Indiferent cât de dificilă și prelungită ar fi durerea, în cele din urmă o persoană, de regulă, ajunge la acceptarea emoțională a pierderii. În același timp, legătura dintre vremuri este, parcă, restaurată: o persoană încetează treptat să trăiască în trecut, capacitatea de a trăi pe deplin în realitatea înconjurătoare și de a privi viitorul cu speranță îi revine.

O persoană restabilește conexiunile sociale pierdute temporar și face altele noi. Interesul pentru activități semnificative revine. Cu alte cuvinte, viața își recapătă valoarea pierdută și de multe ori se descoperă și noi semnificații. Planurile existente pentru viitor sunt restructurate și apar noi obiective. Astfel, are loc o reorganizare a vieții.

Aceste schimbări, desigur, nu înseamnă uitarea defunctului. Pur și simplu ocupă un anumit loc în inima unei persoane și încetează să fie punctul central al vieții sale. În același timp, supraviețuitorul continuă în mod natural să-și amintească de decedat și chiar își atrage putere și își găsește sprijin în memoria lui. În sufletul unei persoane, în loc de durere intensă, rămâne o tristețe liniștită, care poate fi înlocuită cu o tristețe ușoară și strălucitoare.

Vreau să subliniez încă o dată că etapele de experimentare a pierderii pe care le-am enumerat sunt doar un model generalizat, iar în viața reală, durerea apare foarte individual, deși în conformitate cu o anumită tendință generală. Și la fel de individual ajungem să acceptăm pierderea.

– Ați putea da un exemplu din practică pentru a demonstra mai clar schimbarea în aceste etape ale durerii?

– De exemplu, puteți spune despre cazul unei fete care a apelat la psihologi pentru ajutor din cauza experiențelor sale legate de moartea tatălui ei. A venit ca o lovitură dublu dură pentru că a fost sinucidere. Prima reacție a fetei la acest eveniment tragic a fost, în cuvintele ei, groază în absența completă a altor sentimente. Probabil așa a fost exprimată prima etapă, șoc. Mai târziu, a venit mânia și resentimentele față de tată: „Cum a putut să ne facă asta?”, care corespunde celei de-a doua etape a pierderii. Apoi, furia a făcut loc „ușurarii că nu mai este acolo”, ceea ce a dus la apariția sentimentelor de vinovăție și, prin urmare, la trecerea la a treia etapă a durerii. Fata s-a învinuit că s-a certat cu tatăl ei, că nu a iubit-o și nu a respectat-o ​​suficient și că nu a susținut-o în momentele dificile. În plus, era îngrijorată de oportunitatea pierdută de a comunica cu tatăl ei, de a-l cunoaște și înțelege mai bine ca persoană. Pentru ea. a durat destul de mult timp și a ajutat să accepte pierderea, dar în cele din urmă a reușit nu numai să se împace cu trecutul, ci și să se împace cu ea însăși și să-și schimbe atitudinea față de viața ei prezentă și viitoare. În aceasta se manifestă o experiență cu drepturi depline de durere și acceptare autentică a pierderii: o persoană nu numai că „revine la viață”, dar, în același timp, el însuși se schimbă în interior, ajunge la o altă etapă, poate la un nivel superior al său. existența pământească, începe să trăiască o viață oarecum nouă.

– Ai spus că această fată a trebuit să apeleze la ajutorul unui psiholog. Cum îți poți da seama dacă reacția ta la pierdere este normală sau dacă trebuie să mergi la un specialist?

– Într-o serie de cazuri, într-adevăr, experiența pierderii depășește limitele convenționale ale normei și devine complicată. Durerea poate fi considerată complicată atunci când este inadecvată ca forță (este trăită prea sever), ca durată (este trăită prea mult timp sau este întreruptă) sau sub formă de experiență (se dovedește a fi distructivă pentru persoana însăși sau pentru ceilalti). Desigur, este foarte dificil să stabilești clar granița unde se termină durerea normală și începe durerea complicată. Dar, în viață, această problemă trebuie deseori rezolvată, așa că următoarea abordare poate fi oferită ca ghid: dacă durerea interferează serios cu viața persoanei îndurerate sau a oamenilor din jurul său, dacă duce la probleme grave de sănătate sau amenință viața a persoanei îndurerate sau a altor persoane, urmează durerea considerată complicată. În acest caz, trebuie să vă gândiți să căutați ajutor profesional (psihologic, psihoterapeutic, medical).

– Cum se poate manifesta durerea complicată în fiecare etapă a pierderii?

– Aici putem lua ca bază un astfel de criteriu precum durata: procesul normal de experimentare a pierderii este perturbat dacă o persoană este „blocată” pentru o perioadă lungă de timp, fixată într-un anumit stadiu. În plus, durerea complicată are diferențe calitative în cadrul fiecărei etape. De exemplu, în stadiul de șoc, sunt posibile reacții diametral opuse: o scădere critică a activității până la o stare de stupoare, incapacitatea de a efectua chiar și cele mai simple acțiuni obișnuite sau, dimpotrivă, decizii pripite și acțiuni impulsive care sunt plină de consecințe negative.

Formele complicate de negare a pierderii se caracterizează prin faptul că o persoană, chiar și la nivel conștient, refuză cu încăpățânare să creadă că persoana iubită a murit. Mai mult, nici măcar prezența personală la înmormântare nu ajută la recunoașterea realității pierderii. Chiar și idei nebunești pot apărea pe această bază. De exemplu, o femeie nu a recunoscut faptul că tatăl ei a murit timp de 40 de ani. Ea a susținut că în timpul înmormântării s-a mișcat și a respirat, adică nu a murit, ci se preface.

În stadiul de furie și resentimente, o formă complicată de reacție la pierdere este, în primul rând, furia puternică, până la ura față de alte persoane, însoțită de impulsuri agresive și exprimată sub forma diferitelor acțiuni violente, inclusiv crimă. Mai mult decât atât, agresivitatea poate fi îndreptată către persoane aleatorii care nu au nicio legătură cu ceea ce s-a întâmplat. Astfel, un veteran al războiului din Cecenia, care a revenit la o viață pașnică, chiar și după mulți ani, nu a putut să se împace cu moartea băieților săi. În același timp, era supărat pe întreaga lume și pe toți oamenii „pentru faptul că pot trăi și fi fericiți ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat”.

În stadiul de vinovăție și obsesii, experiența complicată a pierderii se exprimă într-un sentiment sever de vinovăție nevrotică, care împinge o persoană să se pedepsească cumva sau chiar să se sinucidă. O persoană simte că nu are dreptul să trăiască ca înainte și, parcă, se sacrifică. Cu toate acestea, acest sacrificiu se dovedește a fi lipsit de sens și chiar dăunător. Un exemplu este cazul unei fete care și-a pierdut tatăl, care era persoana cea mai apropiată de ea. Ea s-a învinovățit că nu i-a păsat suficient de el în timpul vieții lui, în timp ce el a făcut tot ce a putut pentru ea. Ea credea că ar fi trebuit să fie în locul lui, că nu avea dreptul să trăiască mai departe, nu vedea perspective în viață: „Nu am dreptul să trăiesc, ce perspective ar putea exista?”

În stadiul de suferință și depresie, formele complicate ale acestor experiențe ajung într-un asemenea grad, încât deranjează complet persoana îndurerată. Propria lui viață pare să se oprească; gânduri despre moarte sau sinucidere; incapacitatea persistentă de a efectua activități zilnice; plâns necontrolat, răspunsuri lente și reacții fizice; pierdere extremă în greutate.

Durerea complicată, corespunzătoare ca formă depresiei clinice, duce uneori la un rezultat de-a dreptul dezastruos. Un bun exemplu în acest sens este așa-numita moarte din durere. Dacă soții fără copii trăiesc împreună toată viața și unul dintre ei nu este adaptat la viață fără celălalt, moartea soțului sau a soției poate fi un adevărat dezastru și se poate termina cu moartea iminentă a soțului supraviețuitor.

– Cum putem ajuta o persoană să accepte cu adevărat o pierdere și să se împace cu ea?

– Procesul de experimentare a pierderii, care a intrat în stadiul de finalizare, poate duce la rezultate diferite. O opțiune este consolarea care vine în cazul persoanelor ale căror rude au murit mult și greu. Alte opțiuni, mai universale, sunt smerenia și acceptarea. Totuși, acesta nu este același lucru. Umilința pasivă pare să trimită un semnal: acesta este sfârșitul, nu se poate face nimic. Iar acceptarea a ceea ce s-a întâmplat ne ușurează, ne liniștește și ne înnobilează existența: acesta nu este sfârșitul; este doar sfârșitul ordinii actuale a lucrurilor.

Oamenii care cred în reunificarea cu cei dragi după moarte tind să ajungă la acceptare mai repede. Oamenilor religioși le este mai puțin frică de moarte, ceea ce înseamnă că trăiesc durerea oarecum diferit decât ateii, trec mai ușor prin toate aceste etape, sunt mângâiați mai repede, acceptă pierderea și privesc viitorul cu credință și speranță.

Acest lucru poate părea blasfemiator pentru unii, dar pierderea unei persoane dragi devine adesea imboldul pentru schimbări în bine în sufletul persoanei îndurerate. Pierderea ne obligă să-i onorăm pe cei dragi care au murit și, de asemenea, ne învață să-i apreciem pe cei dragi rămași și viața în general. În plus, durerea învață compasiune. Persoanele care au suferit pierderi sunt de obicei mai sensibile la sentimentele celorlalți și adesea simt dorința de a-i ajuta. Mulți supraviețuitori ai durerii descoperă valori adevărate, devin mai puțin materialiști și se concentrează mai mult pe viață și spiritualitate.

În cele din urmă, moartea ne amintește de impermanența vieții și, prin urmare, ne face să apreciem și mai mult fiecare moment al existenței.

În viața aproape oricărei persoane, mai devreme sau mai târziu are loc o despărțire. Viața noastră este structurată în așa fel încât din când în când trebuie să ne despărțim de ceva sau de cineva. Uneori ne depășește brusc, iar alteori natural, când relația a devenit deja învechită.

Dar, de regulă, despărțirea este întotdeauna un proces dureros, mai ales dacă trebuie să vă despărțiți de o persoană dragă. E ca și cum ai cădea într-o gaură adâncă plină de tristețe, durere și dezamăgire. Și uneori, în acest moment, nici nu-ți vine să crezi că într-o zi vei găsi o cale de ieșire din această „vale a lacrimilor”. Dar oricât de mult ni se pare că întreaga lume se prăbușește, nu trebuie să uităm că toate acestea sunt temporare.

Este dificil să te obișnuiești cu ideea de pierdere și uneori pare complet imposibil. A privi înainte este înfricoșător, dar a privi înapoi este dureros.

În psihologie, separarea se numește pierderea unei relații. În 1969, psihiatrul american Elisabeth Kübler-Ross a introdus un sistem care a ajuns să fie cunoscut sub numele de „5 Stadii ale Pierderii”, experiența după o despărțire înainte de a fi pregătiți pentru o nouă relație.

5 etape de pierdere

1. Etapa – negare

Aceasta este o stare de șoc atunci când nu „a ajuns încă la noi”. În această etapă, ceea ce sa întâmplat este pur și simplu „necredibil”. Capul pare să înțeleagă, dar sentimentele par să fie înghețate. Se pare că ar trebui să fii trist și rău, dar nu o faci.

2. Etapa exprimării sentimentelor

După conștientizarea inițială a ceea ce s-a întâmplat, începem să ne enervăm. Aceasta este o fază dificilă în care durerea, resentimentele și mânia sunt amestecate. Furia poate fi evidentă și deschisă, sau se poate ascunde undeva în interior sub masca iritației sau a unei boli fizice.

Furia poate fi, de asemenea, îndreptată către o situație, către o altă persoană sau către propria persoană. În acest din urmă caz, vorbim de autoagresiune, care se mai numește și vinovăție. Încercați să nu vă învinovățiți!

De asemenea, foarte des este activată o interdicție internă a agresiunii - în acest caz, munca de pierdere este inhibată. Dacă nu ne permitem să fim supărați, atunci „ne blocăm” în această etapă și nu putem renunța la situație. Dacă mânia nu a fost exprimată și pierderea nu a fost plânsă, atunci poți să te blochezi în această etapă și să trăiești așa pentru tot restul vieții. Trebuie să permiteți tuturor sentimentelor să iasă la iveală și din acest motiv apare ușurarea și vindecarea.

3. Etapa dialogului și negocierii

Aici suntem copleșiți de o mulțime de gânduri despre ce și cum am fi putut face altfel. Venim cu o varietate de moduri de a ne înșela, de a crede în posibilitatea de a reveni la o relație pierdută sau de a ne consola că nu totul este pierdut. Parcă am fi într-un leagăn. În această etapă de pierdere, ne aflăm undeva între frica de viitor și incapacitatea de a trăi în trecut.

Pentru a începe o viață nouă, trebuie să o închei pe cea veche.

4. Stadiul depresiei

Vine etapa în care psihicul nu mai neagă ceea ce s-a întâmplat și vine și o înțelegere că este inutil să-i cauți pe cei care să învinovățească sau să rezolve lucrurile. Faptul despărțirii, pierderea a ceva valoros care era în această relație, s-a întâmplat. Totul s-a întâmplat deja, nimic nu poate fi schimbat.

În această etapă, plângem pierderea, ratăm ceea ce era atât de important și necesar. Și nu avem idee cum să trăim mai departe - pur și simplu existăm.

5. Etapa de acceptare

Încet, începem să ieșim din mlaștina durerii și a tristeții. Privim în jur, căutând noi semnificații și moduri de a trăi. Desigur, gândurile despre ceea ce s-a pierdut încă ne vizitează, dar acum suntem deja capabili să ne gândim de ce și de ce ni s-au întâmplat toate acestea. Tragem concluzii, învățăm să trăim independent și să ne bucurăm de ceva nou. Oameni noi și evenimente noi apar în viață.

Cât durează fiecare etapă de separare?

De la câteva zile la câteva luni, iar unele chiar ani. Pentru fiecare caz, aceste numere sunt individuale, deoarece acest lucru este influențat de diverși factori: durata și intensitatea relației, motivul separării. Adesea, diferitele etape emoționale curg lin una în alta sau se repetă.

În plus, comportamentul și atitudinea fiecăruia față de acest eveniment critic este individual. În timp ce unii experimentează această durere de luni de zile, alții găsesc rapid o nouă aventură pentru a uita rapid de separare. Și este foarte important să vă acordați suficient timp pentru a supraviețui despărțirii pentru a accepta, realiza, transforma situația și învăța o lecție de viață.

Adevărul comun este cunoscut: „Orice situație dificilă, orice criză nu este o „ghinion”, ci un test. O provocare este o oportunitate de a crește, de a face un pas către excelența personală și o viață mai bună.”

Pentru a-ți îmbunătăți starea emoțională, nu-ți permite să fii „leneș” și închide-te în patru pereți. Fiecare zi să aducă ceva nou, să fie plină de acțiuni, fapte, călătorii, întâlniri, noi descoperiri și mici plăceri. Mergeți oriunde există natură, soare, râsul copiilor, unde oamenii zâmbesc și râd.

Nu-ți ignora sănătatea

Durerea are multe manifestări fiziologice, provocând insomnie, apatie, pierderea poftei de mâncare, tulburări ale tractului gastrointestinal, sistemului cardiovascular și provoacă o scădere a proprietăților protectoare ale organismului.

Consultați un psihoterapeut

În cazul unei despărțiri neterminate, este necesar ajutorul unui psihoterapeut, deoarece trauma pierderii unei persoane dragi continuă să distrugă viața, luându-i puterea interioară. Dacă simțiți durere, resentimente, furie, îngrijorare, iritabilitate sau anxietate atunci când vă amintiți despărțirea, atunci despărțirea încă nu s-a încheiat.

Psihoterapia are scopul de a ajuta o persoană să treacă prin toate etapele de pierdere. Psihologul ajută clientul să recunoască și să exprime sentimentele suprimate anterior folosind metode de terapie orientate spre corp (bazate pe lucrul cu corpul și emoțiile).

Cu dragoste, Angela Lozyan a ta