Conflicte între părinți și copii adulți, probleme de relație. Relații conflictuale cu părinții. De ce și cum? O modalitate constructivă de a rezolva conflictele: „Ambele părți câștigă: atât părintele, cât și copilul”

Să luăm în considerare în acest articol conflicte între părinți și copii– cum și de ce apar și cum pot fi rezolvate. Situațiile conflictuale ne așteaptă aproape la fiecare pas, iar în unele cazuri se termină într-o dispută deschisă, în altele - în resentimente nerostite și ascunse și uneori chiar într-o adevărată „bătălie”.

Cauzele conflictelor dintre părinți și copii

Să luăm unul dintre exemplele tipice ale cauzei conflictului dintre părinți și copii (vă este cunoscut asta?): familia se așează seara în fața televizorului, dar fiecare vrea să se uite la propriul lucru. De exemplu, fiul este un fan pasionat și se așteaptă să urmărească transmisiunea unui meci de fotbal. Mama are chef pentru următorul episod al unui film străin. O ceartă izbucnește: mama nu poate rata episodul, „a așteptat toată ziua”; Fiul pur și simplu nu poate refuza meciul: „l-a așteptat și mai mult!”

Ceea ce creează situație conflictualăși duce la „pasiuni aprinse”? Evident, ideea este o ciocnire de interese între părinte și copil, care dă naștere unui conflict. Rețineți că, în astfel de cazuri, satisfacerea dorințelor unei părți înseamnă încălcarea intereselor celeilalte și provoacă sentimente negative puternice: iritare, resentimente, furie. Ce să faci în astfel de cazuri?

Rezolvarea neconstructivă a conflictului

Celebrul psiholog Yu B. Gippenreiter combină două metode neconstructive binecunoscute de soluționare a conflictelor sub numele „Only One Wins”.

Prima modalitate neconstructivă de a rezolva conflictul dintre părinți și copii poate fi numit „Numai părintele câștigă”: Părinții care sunt înclinați să folosească prima metodă cred că este necesar să învingi copilul, să-i spargă rezistența. Dacă îi dai frâu liber, el „va sta pe gâtul tău”, „va face ce vrea”.

Fără să observe ei înșiși, le arată copiilor un exemplu dubios de comportament: „realizează întotdeauna ceea ce îți dorești, indiferent de dorințele celorlalți”. Iar copiii sunt foarte sensibili la manierele părinților lor, iar încă din copilărie îi imită. Deci, în familiile în care sunt folosite metode autoritare, metode puternice, copiii învață repede să facă la fel. Este ca și cum le-ar întoarce adulților lecția pe care le-au fost predate, iar apoi „coasa aterizează pe piatră”.

Există o altă versiune a acestei metode: cereți cu blândețe, dar persistent, ca copilul să-și îndeplinească dorința. Aceasta este adesea însoțită de explicații cu care copilul este în cele din urmă de acord. Totuși, dacă o astfel de presiune este o tactică constantă a părinților, cu ajutorul căreia își ating întotdeauna scopul, atunci copilul învață o altă regulă: „Interesele mele personale (dorințele, nevoile) nu contează, tot trebuie să fac ceea ce îmi părinții doresc sau cer.”

În unele familii acest lucru durează ani de zile, iar copiii sunt înfrânți în mod continuu. De regulă, ei cresc fie agresivi, fie excesiv de pasivi. Dar în ambele cazuri, ei acumulează furie și resentimente relația lor cu părinții lor nu poate fi numită apropiată și de încredere;

A doua modalitate neconstructivă de a rezolva conflictul dintre părinți și copii- „Numai copilul câștigă”: această cale este urmată de părinții cărora fie le este frică de conflicte („pace cu orice preț”), fie sunt gata să se sacrifice în mod constant „pentru binele copilului”, sau ambele. În aceste cazuri, copiii cresc ca egoiști, neobișnuiți cu ordinea și incapabili să se organizeze.

Toate acestea pot să nu fie atât de vizibile în limitele „conformității generale” a familiei, dar de îndată ce părăsesc ușile casei și se alătură unei cauze comune, încep să întâmpine mari dificultăți. La școală, la serviciu, în orice companie, nimeni nu vrea să le mai răsfețe.

Într-o astfel de familie, părinții acumulează nemulțumiri profunde față de propriul copil și de soarta lor. La bătrânețe, astfel de adulți „veșnic conformatori” se găsesc adesea singuri și abandonați. Și abia atunci vine perspicacitatea: ei nu se pot ierta pentru moliciunea și dăruirea lor neîmpărtășită.

O modalitate constructivă de a rezolva conflictele: „Ambele părți câștigă: atât părintele, cât și copilul”

Algoritmul de soluție include mai mulți pași:

• 1. Clarificarea situației conflictuale;
• 2. Colectarea propunerilor;
• 3. Evaluarea propunerilor și selectarea celor mai acceptabile;
• 4. Detalii ale soluției;
• 5. Punerea în aplicare a deciziei; examinare.

Primul pas este clarificarea situației conflictuale: În primul rând, părintele ascultă copilul. Clarifică care este problema lui, și anume: ce vrea sau nu vrea, ce are nevoie sau este important, ce îi îngreunează etc. Face acest lucru în stilul ascultării active, adică își exprimă în mod necesar dorința, nevoia sau dificultatea copilului. După aceea, vorbește despre dorința sau problema sa folosind formularul „Mesaj eu”. De exemplu: „Știți, așteptam cu nerăbdare acest program (în loc de: „Nu știți că îl urmăresc în fiecare zi?!”).

Permiteți-mi să notez din nou că trebuie să începeți prin a asculta copilul. Odată ce se va convinge că îi auzi problema, va fi mult mai dispus să o audă pe a ta și să se angajeze în găsirea unei soluții împreună. Adesea, de îndată ce adultul începe să asculte în mod activ copilul, severitatea conflictului în curs de preparare scade.

Al doilea pas este colectarea propunerilor: această etapă începe cu întrebarea: „Ce ar trebui să facem?”, „Cu ce ​​ar trebui să venim?” sau: „Ce ar trebui să facem?” După aceasta, trebuie să aștepți, să oferi copilului posibilitatea de a fi primul care oferă o soluție (sau soluții), și abia apoi să-i ofere propriile opțiuni.

În același timp, nici măcar o singură propunere, chiar și cea mai nepotrivită din punctul tău de vedere, nu este respinsă din mână. În primul rând, propunerile sunt pur și simplu introduse în coș. Dacă există o mulțime de propoziții, le puteți nota pe o bucată de hârtie. Când colectarea propunerilor este finalizată, se trece la următorul pas.

Al treilea pas este evaluarea propunerilor de soluționare a conflictelor și selectarea celei mai acceptabile.: În această etapă, are loc o discuție comună a propunerilor. Până în acest moment, „părțile” își cunosc deja interesele reciproce, iar pașii anteriori ajută la crearea unei atmosfere de respect reciproc. Atunci când mai multe părți sunt implicate într-o discuție, cea mai acceptabilă propunere este cea care se potrivește tuturor participanților.

Pasul patru - detaliere decizie luată : Să presupunem că familia a decis că fiul lor este deja bătrân și că este timpul ca el să se trezească singur, să ia micul dejun și să meargă la școală. Acest lucru o va elibera pe mama de grijile timpurii și îi va oferi oportunitatea de a dormi suficient. Cu toate acestea, o soluție nu este suficientă. Trebuie să-ți înveți copilul cum să folosească un ceas cu alarmă, să arăți unde este mâncarea, cum să încălzi micul dejun etc.

Al cincilea pas - execuție, verificare: Să luăm acest exemplu: familia a decis să ușureze volumul de muncă al mamei și să împartă treburile casnice mai egal. După ce am trecut prin toate etapele, am ajuns la o anumită decizie. Ar fi bine să o notați pe o hârtie și să o atârnați pe perete (vezi pasul patru).

Să presupunem că fiul cel mare avea următoarele responsabilități: scoaterea gunoiului, spălarea vaselor seara, cumpărarea pâinii și ducerea fratelui său mai mic în grădină. Dacă băiatul nu a făcut toate acestea în mod regulat înainte, atunci la început pot exista defecțiuni.

Nu ar trebui să-l învinovățiți pentru fiecare eșec. Este mai bine să așteptați câteva zile. La un moment convenabil, când el și tu ai timp și nimeni nu este enervat, poți întreba: „Ei bine, cum merg lucrurile cu tine?”

Este mai bine dacă copilul însuși vorbește despre eșecuri. S-ar putea să fie prea mulți dintre ei. Apoi, merită să clarificăm care este, în opinia lui, motivul. Poate că ceva a fost omis sau este nevoie de ajutor; sau ar prefera o altă misiune „mai responsabilă”.

În concluzie, dragi prieteni, este de remarcat faptul că această metodă nu lasă pe nimeni cu un sentiment de eșec și va rezolva cât mai eficient conflictul dintre părinți și copil. El invită la cooperare încă de la început, iar la final toată lumea câștigă.

În procesul de activitati profesionale Pe lângă responsabilitățile sale imediate legate de predarea și educarea tinerei generații, un profesor trebuie să comunice cu colegii, elevii și părinții acestora.

În interacțiunile zilnice, este greu de evitat situațiile conflictuale. Și este necesar? La urma urmei, rezolvând corect un moment tensionat, este ușor să obții rezultate constructive bune, să apropii oamenii, să-i ajuți să se înțeleagă și să obții progrese în aspectele educaționale.

Definiţia conflict. Modalități distructive și constructive de a rezolva situațiile conflictuale

Ce este conflictul? Definițiile acestui concept pot fi împărțite în două grupuri. ÎN constiinta publica conflictul este cel mai adesea sinonim cu confruntarea ostilă, negativă între oameni din cauza incompatibilității intereselor, normelor de comportament și scopurilor.

Dar există o altă înțelegere a conflictului ca fenomen absolut natural în viața societății, care nu duce neapărat la consecințe negative. Dimpotrivă, atunci când alegeți canalul potrivit pentru fluxul său, acesta este o componentă importantă a dezvoltării societății.

În funcție de rezultatele rezolvării situațiilor conflictuale, acestea pot fi desemnate ca distructiv sau constructiv. Rezultatul distructiv coliziunea este nemulțumirea uneia sau a ambelor părți cu rezultatul coliziunii, distrugerea relațiilor, resentimentele, neînțelegerile.

Constructiv este un conflict, a cărui soluție a devenit utilă părților care iau parte la el, dacă au construit, au dobândit ceva valoros pentru ei înșiși în el și au fost mulțumiți de rezultatul său.

Varietate de conflicte școlare. Cauze și soluții

Conflictul în școală este un fenomen cu mai multe fațete. Când comunicați cu participanții viata de scoala, profesorul trebuie să fie și psiholog. Următorul „debriefing” al confruntărilor cu fiecare grup de participanți poate deveni o „cheat sheet” pentru un profesor la examenele la disciplina „School conflict”.

Conflict „Student – ​​student”

Neînțelegerile între copii sunt o întâmplare frecventă, inclusiv în viața școlară. În acest caz, profesorul nu este o parte în conflict, dar uneori este necesar să ia parte la o dispută între elevi.

Cauzele conflictelor dintre elevi

• lupta pentru autoritate
• rivalitate
• înșelăciune, bârfă
• insulte
• nemulțumirile
• ostilitate față de elevii preferați ai profesorului
• antipatie personală pentru o persoană
• simpatie fără reciprocitate
• lupta pentru o fata (baiat)

Modalități de rezolvare a conflictelor dintre elevi

Cum pot fi rezolvate constructiv astfel de dezacorduri? De foarte multe ori, copiii pot rezolva singuri o situație conflictuală, fără ajutorul unui adult. Dacă intervenția profesorului este încă necesară, este important să o faceți într-o manieră calmă. Este mai bine să faci fără a pune presiune asupra copilului, fără scuze publice și să te limitezi la un indiciu. Este mai bine dacă elevul însuși găsește un algoritm pentru rezolvarea acestei probleme. Conflictul constructiv va adăuga abilități sociale experienței copilului, care îl vor ajuta să comunice cu semenii și să-l învețe cum să rezolve problemele, ceea ce îi va fi de folos la vârsta adultă.

După rezolvarea unei situații conflictuale, dialogul dintre profesor și copil este important. Este bine să-l numești pe student, este important să simtă o atmosferă de încredere și bunăvoință. Puteți spune ceva de genul: „Dima, conflictul nu este un motiv de îngrijorare. Vor mai fi multe alte dezacorduri ca acesta în viața ta și asta nu este un lucru rău. Este important să o rezolvi corect, fără reproșuri și insulte reciproce, să tragem concluzii, să lucrăm la greșeli. Un astfel de conflict va fi util.”

Un copil se ceartă adesea și dă dovadă de agresivitate dacă nu are prieteni și hobby-uri. În acest caz, profesorul poate încerca să corecteze situația discutând cu părinții elevului, recomandând ca copilul să se înscrie într-un club sau secție de sport, în funcție de interesele acestuia. O nouă activitate nu va lăsa timp pentru intrigi și bârfe, ci vă va oferi o distracție interesantă și utilă și noi cunoștințe.

Conflict „Profesor - părintele elevului”

Astfel de acțiuni conflictuale pot fi provocate atât de profesor, cât și de părinte. Nemulțumirea poate fi reciprocă.

Cauzele conflictului dintre profesor și părinți

• idei diferite ale partidelor despre mijloacele de educatie
• nemulțumirea părinților față de metodele de predare ale profesorului
• vrăjmășie personală
• părerea părintelui despre subestimarea nerezonabilă a notelor copilului

Modalități de rezolvare a conflictelor cu părinții elevilor

Cum poate fi rezolvată în mod constructiv o astfel de nemulțumire și cum pot fi sparte blocurile de poticnire? Când apare o situație conflictuală la școală, este important să o rezolvi calm, realist și, fără distorsiuni, să privești lucrurile. De obicei, totul se întâmplă într-un mod diferit: persoana în conflict închide ochii la propriile greșeli, în timp ce le caută simultan în comportamentul adversarului.

Când situația este evaluată cu sobru și problema este conturată, este mai ușor pentru profesor să găsească adevărata cauză, să evalueze corectitudinea acțiunilor ambelor părți și să schițeze calea către o rezolvare constructivă a momentului neplăcut.

Următorul pas pe calea către un acord va fi un dialog deschis între profesor și părinte, în care părțile sunt egale. Analiza situației îl va ajuta pe profesor să-și exprime părintelui gândurile și ideile despre problemă, să arate înțelegere, să clarifice scopul comun și să găsească împreună o cale de ieșire din situația actuală.

După rezolvarea conflictului, tragerea de concluzii despre ceea ce s-a făcut greșit și ce ar fi trebuit făcut pentru a preveni apariția unui moment tensionat va ajuta la prevenirea unor situații similare în viitor.

Exemplu

Anton este un licean încrezător în sine, care nu are abilități extraordinare. Relațiile cu băieții din clasă sunt cool, nu există prieteni de școală.

Acasă, băiatul îi caracterizează pe băieți cu latura negativă, subliniind neajunsurile lor, fictive sau exagerate, arată nemulțumirea față de profesori, constată că mulți profesori îi subestimează notele.

Mama își crede necondiționat fiul și îl consimt, ceea ce strică și mai mult relația băiatului cu colegii săi și provoacă negativitate față de profesori.

Vulcanul conflictului explodează când un părinte vine la școală înfuriat cu plângeri împotriva profesorilor și a administrației școlii. Nici o cantitate de persuasiune sau persuasiune nu are un efect de răcire asupra ei. Conflictul nu se oprește până când copilul absolvă școala. Este evident că această situație este distructivă.

Care ar putea fi o abordare constructivă pentru rezolvarea unei probleme presante?

Folosind recomandările de mai sus, putem presupune că profesorul lui Anton ar putea analiza situația actuală cam așa: „Conflictul mamei cu profesorii școlii a fost provocat de Anton. Acest lucru indică nemulțumirea internă a băiatului față de relațiile sale cu băieții din clasă. Mama a adăugat combustibil focului fără să înțeleagă situația, sporind ostilitatea și neîncrederea fiului ei față de oamenii din jurul lui la școală. Ceea ce a provocat un răspuns, care a fost exprimat prin atitudinea rece a băieților față de Anton.”

Scopul comun al părintelui și al profesorului ar putea fi dorința de a uni relația lui Anton cu clasa.

Un rezultat bun se poate obține dintr-un dialog între profesor și Anton și mama lui, ceea ce s-ar arăta Dorința profesorului clasei de a ajuta băiatul. Este important ca Anton însuși să dorească să se schimbe. Este bine să vorbiți cu copiii din clasă, astfel încât aceștia să își reconsidere atitudinea față de băiat, să le încredințeze o muncă responsabilă comună și să organizeze activități extrașcolare care să ajute să unească copiii.

Conflict „Profesor – elev”

Astfel de conflicte sunt poate cele mai frecvente, deoarece elevii și profesorii petrec aproape mai puțin timp împreună decât părinții și copiii.

Cauzele conflictelor dintre profesor și elevi

• lipsa de unitate în revendicările profesorilor
• solicitări excesive la adresa elevului
• inconstanța cerințelor profesorului
• nerespectarea cerințelor de către profesorul însuși
• elevul se simte subestimat
• profesorul nu se poate împăca cu neajunsurile elevului
• calitățile personale ale unui profesor sau student (iritabilitate, neputință, grosolănie)

Rezolvarea conflictului profesor-elev

Este mai bine să dezamorsezi o situație tensionată fără a o duce la conflict. Pentru a face acest lucru, puteți folosi câteva tehnici psihologice.

Reacția naturală la iritabilitate și ridicarea vocii sunt acțiuni similare. Consecința unei conversații cu voce ridicată va fi o agravare a conflictului. Prin urmare, acțiunea corectă din partea profesorului ar fi un ton calm, prietenos, încrezător, ca răspuns la reacția violentă a elevului. În curând și copilul va fi „infectat” de calmul profesorului.

Nemulțumirea și iritabilitatea provin de cele mai multe ori de la studenții întârziați care nu îndeplinesc în mod conștiincios sarcinile școlare. Poți inspira un student să reușească în studii și îl poți ajuta să uite de nemulțumirea lui, încredințându-i o sarcină responsabilă și exprimându-i încrederea că o va duce bine.

O atitudine prietenoasă și corectă față de elevi va fi cheia unei atmosfere sănătoase în sala de clasă și va face ușoară respectarea recomandărilor propuse.

Este de remarcat faptul că, în timpul dialogului dintre profesor și elev, este important să se țină cont de anumite lucruri. Merită să vă pregătiți din timp pentru a ști ce să-i spuneți copilului dumneavoastră. Cum să spun - componenta nu este mai puțin importantă. Un ton calm și absența emoțiilor negative este ceea ce trebuie să primești rezultat bun. Și tonul de comandă pe care profesorii îl folosesc adesea, reproșuri și amenințări - este mai bine să uităm. Trebuie să fii capabil să asculți și să auzi copilul.

Dacă pedeapsa este necesară, merită să o gândim în așa fel încât să împiedice umilirea elevului și schimbarea atitudinii față de el.

Exemplu

O elevă de clasa a șasea, Oksana, se descurcă prost la studii, este iritabilă și nepoliticos când comunică cu profesorul. În timpul uneia dintre lecții, fata s-a amestecat cu sarcinile altor copii, a aruncat bucăți de hârtie în copii și nu a reacționat la profesor nici după mai multe comentarii adresate acesteia. Nici Oksana nu a răspuns solicitării profesorului de a părăsi clasa, rămânând așezată. Iritația profesorului l-a determinat să nu mai predea lecția și să părăsească întreaga clasă după școală după ce a sunat soneria. Acest lucru, desigur, a dus la nemulțumiri față de băieți.

O astfel de soluție a conflictului a dus la schimbări distructive în înțelegerea reciprocă a elevului și profesorului.

O soluție constructivă a problemei ar putea arăta așa. După ce Oksana a ignorat solicitarea profesoarei de a nu mai deranja copiii, profesorul putea ieși din situație râzând, spunând ceva cu un zâmbet ironic fetei, de exemplu: „Oksana a mâncat un mic terci astăzi, gama și acuratețea din aruncarea ei este suferința, ultima bucată de hârtie nu a ajuns niciodată la destinatar.” După aceasta, continuați cu calm să predați lecția în continuare.

După lecție, poți încerca să vorbești cu fata, să-i arăți atitudinea ta prietenoasă, înțelegerea și dorința de a ajuta. Este o idee bună să vorbești cu părinții fetei pentru a afla motiv posibil comportament similar. Acordarea mai multă atenție fetei, încredințarea acesteia cu sarcini importante, oferirea de asistență în îndeplinirea sarcinilor, încurajarea acțiunilor ei cu laude - toate acestea ar fi utile în procesul de a duce conflictul la un rezultat constructiv.

Un algoritm unificat pentru rezolvarea oricărui conflict școlar

După ce am studiat recomandările date pentru fiecare dintre conflictele din școală, se poate urmări asemănarea rezolvării lor constructive. Să-l desemnăm din nou.

• Primul lucru care va fi util când problema este copt este calm.
• Al doilea punct este analiza situației fara vicisitudini.
• Al treilea punct important este dialog deschisîntre părțile aflate în conflict, capacitatea de a asculta interlocutorul, exprimați-vă cu calm punctul de vedere asupra problemei conflictului.
• Al patrulea lucru care te va ajuta să atingi rezultatul constructiv dorit este identificarea unui scop comun, modalități de rezolvare a problemei care vă permit să atingeți acest obiectiv.
• Ultimul, al cincilea punct va fi concluzii care vă va ajuta să evitați greșelile de comunicare și interacțiune în viitor.

Deci, ce este conflictul? Bine sau rău? Răspunsurile la aceste întrebări stau în modul în care sunt rezolvate situațiile tensionate. Absența conflictelor în școală este aproape imposibilă. Și mai trebuie să le rezolvi. O soluție constructivă aduce cu ea relații de încredere și pace în sala de clasă, o soluție distructivă acumulează resentimente și iritare. Oprește-te și gândește-te în momentul în care iritația și furia cresc - punct importantîn alegerea propriei modalități de a rezolva situațiile conflictuale.

Fotografie: Ekaterina Afanasicheva.

Sem007

Buna ziua, nu mai am putere, asa ca am decis sa scriu pe site. Relația mea cu părinții mei a fost întotdeauna bună în copilărie, am fost un copil foarte ascultător, calm și deloc problematic. Mama a fost întotdeauna ca o prietenă pentru mine, fără secrete sau secrete, toată lumea a fost mereu împreună, totul a fost decis și discutat. Le sunt foarte recunoscător părinților mei pentru tot ce am și îi iubesc foarte mult. Dar în ultimii doi ani am fost într-o situație groaznică, mea acasă pentru mine a devenit un loc de tortură morală și totul este despre tânărul meu. Pur și simplu îl urăsc și nu vor să știe sau să audă că suntem împreună. Aceasta, desigur, este vina mea (la un moment dat am spus multe lucruri inutile despre el), acum toate acestea sunt folosite împotriva noastră. Desigur, și-ar dori să vadă lângă mine o persoană mai pozitivă și mai promițătoare și își doresc doar ce este mai bun pentru mine, dar și acest lucru este imposibil. Am fost hărțuită în mod constant acasă, mi-a spus constant cât de rău sunt și cât de rău este, au scris SMS-uri care m-au făcut să nu vreau să trăiesc, nu au vorbit luni de zile. Am luat totul foarte greu, lacrimi constante și gânduri rele. Apoi totul a părut să se liniștească după patru luni, au început să comunice cu mine normal, dar nu au uitat să arunce cu noroi și să-mi insulte martirul cu orice ocazie (în același timp, nu comunică deloc cu el). Ei cred că se descurcă mai bine pentru mine, dar se dovedește invers, psihicul meu nu mai suportă. Nu există nicio dorință de a le demonstra sau explica nimic despre sentimentele noastre, pentru că ei și-au construit propria viziune pentru ei înșiși și tot ceea ce nu explic se va întoarce împotriva mea și de ce ar trebui să îmi cer scuze pentru sentimentele mele. Nu știu ce să fac, par a fi adulți, dar se comportă ca niște copii dăunători care vor ca totul să fie așa cum își doresc ei.

Sem007, salut! Se întâmplă că alegerea unui partener de viață nu este pe placul altor membri ai familiei - la urma urmei, aceasta este alegerea ta personală pentru tine, ai făcut-o fără să ții cont de opiniile altor membri ai familiei. Familia ta are dreptul la opinie și nu este obligată să se supună pur și simplu deciziei tale și alegerii tale. Ei au dreptul de a nu accepta pe cineva pe care nu-i place ca membru al familiei și de a-și apăra activ opinia. Mai ales dacă tu însuți le-ai dat informații care au stricat imaginea tânărului tău și l-au pus într-o lumină inestetică.
Poate dura ani pentru ca un tânăr să își corecteze părerea despre sine sau pentru ca familia ta să se împace cu faptul că a devenit parte din familia lor - prin nașterea nepoților, de exemplu, sau dacă ajută familia în o situație dificilă.

De cât timp comunici cu un tânăr? Cât de serioasă este relația ta, există planuri de a întemeia o familie cu el?

Sem007

Irina Kornilova, ne cunoaștem de 5 ani și suntem împreună de 1,5 ani. Ne dorim să ne căsătorim în viitorul apropiat, pentru că de curând am aflat că așteptăm un copil. Pentru o familie, o astfel de veste este ca o întreagă tragedie, din serialul viața ta s-a terminat. Da, într-un mod bun asta e viata mea, alegerea mea, noi insine trebuie sa decidem ce si cum, dar tot e dureros si jignitor, nici nu ma deranjeaza ca nu vor comunica intre ei, dar nu inteleg de ce ar trebui sa ma termine stinge și răspândește putregaiul așa.

Sem007, dacă decizi să mergi împotriva părerii familiei tale, atunci trebuie să fii pregătit că nici ei nu vor fi de acord cu tine cu privire la totul și vor accepta totul așa cum ai decis. Înțelegi că viitorul tău soț este viitoarea lor rudă, care acum va fi legată pentru totdeauna de familia ta prin copiii tăi comuni. Și, dacă rudele tale nu au încredere în el și se tem că va aduce probleme familiei, atunci se vor proteja pe ei înșiși și bunăstarea lor în diferite moduri. Nu numai că ți-ai ales soțul, dar ai influențat și viețile celor mai apropiați - deci nu este doar problema ta personală.

Iubitul tău face ceva pentru a-ți câștiga părinții și a te ajuta să rezolvi acest conflict? Face el ceva pe care familia ta l-ar aprecia și l-ar privi diferit?

Sem007

Irina Kornilova, înțeleg asta (((că sunt și eu de vină pentru ele într-o oarecare măsură. Hmm, se pare că nimic nu mă va ajuta.

Sem007, tânărul tău te poate ajuta dacă este interesat să schimbe atitudinea familiei tale față de el și face câteva lucruri semnificative care o pot îndrăgi pe mama ta. În cele din urmă, după nașterea unui nepot, dacă soțul tău este un tată bun, atunci acest lucru poate topi inima mamei tale, de exemplu.

Sem007

Sem007, tânărul tău te poate ajuta dacă este interesat să schimbe atitudinea familiei tale față de el și face câteva lucruri semnificative care o pot îndrăgi pe mama ta. În cele din urmă, după nașterea unui nepot, dacă soțul tău este un tată bun, atunci acest lucru poate topi inima mamei tale, de exemplu.

Oh, sper că vom încerca să stabilim contactul...

Sem007, aceasta este o soluție bună - pentru a stabili contactul. La urma urmei, dacă părinții tăi se feresc de bărbatul tău, atunci cu timpul el poate elimina această negativitate față de el însuși, demonstrând că au fost atât de îngrijorați în zadar și nu a adus niciun dezastru în casă.

Cum să te oprești relație proastă cu mama cum se rezolvă conflict prelungit mama si fiica adulta? - întrebări adresate adesea psihologilor.

Cum să te comporți când există un conflict, o relație proastă cu mama ta?

Problema mea este aceasta: parintii mei au divortat cand aveam 2 ani. Tatăl a părăsit familia. Din copilărie am auzit că este un nenorocit și toate astea. Mama mă acuză că sunt ca el și că sunt un nenorocit ca el. Nu mai am puterea să ascult asta, practic nu am mai comunicat cu ea de câțiva ani, dar asta nu o salvează, ea găsește modalități de a ajunge la mine și de a mă învinovăți pentru toate păcatele tatălui meu. Spune-mi, este vina mea că m-am născut? Am 38 de ani, am un copil adult și nu știu cum să mă comport cu propria mea mamă. Acest lucru mă oprește să trăiesc, ajută-mă să-mi dau seama. Mulţumesc anticipat. Tatiana.

Relație proastă, conflict între mamă și fiica adultă - ce să faci?

Întrebări: „Ce să faci când relatie proasta cu mama ta și cum să rezolvi conflictul cu mama ta?” - ambiguă - prin urmare, cea mai bună variantă este să le întrebi în dialog, corespondență cu un psiholog. , sau

De ce apar și continuă? conflicte între părinți și copiii adulți; care sunt adevăratele motive de confruntare și confruntare dintre cei dragi și cei mai dragi oameni; Ce trebuie făcut pentru a rezolva aceste și alte întrebări, vom încerca să răspundem în acest articol.

Cauzele conflictului între părinți și copiii adulți

Problema părinților și a fiilor este veșnică, dar în societatea modernă poate fi rezolvată prin înțelegere și realizare cauzele conflictelor dintre părinți și copiii adulțiși să învețe cum să conducă un dialog constructiv pentru a construi relații.

Pentru a înțelege și a realiza cauzele situațiilor conflictuale în relațiile dintre părinți și copiii adulți, trebuie să ne întoarcem în timp și să privim cum s-au construit relațiile părinte-copil; ce greșeli s-au făcut în creșterea unui copil la programarea scenariului de viață, viitorul unui fiu sau al unei fiice; ce stiluri de educație familială au fost folosite; dacă părinții și-au pedepsit și răsplătit corect copiii și, cel mai important: părinții și-au iubit copilul sau doar le-a părut rău, tratându-l ca pe o victimă neajutorată, din cauza căreia, de la o vârstă fragedă, un joc psihologic bazat pe Karpman s-ar putea forma un triunghi, care, probabil, continuă până astăzi, deja în relațiile dintre părinți și copiii adulți, ducând la constante conflicte, confruntări și confruntări.

După aceasta, puteți stabili relații bune, fără conflicte între părinți și copiii adulți.

Cine este de vină pentru conflictul dintre părinți și copiii adulți?

În orice opoziții și confruntări, inclusiv conflicte dintre părinți și copiii adulți, fiecare parte încearcă să-și învinovățească adversarul pentru problema relației: părintele acuză copilul mare pentru lipsa de iubire și lipsă de respect; copiii adulți își dau vina pe părinți pentru tot... situația este în fundătură, adesea repetată și nu duce la nimic bun.

În primul rând, fiecare dintre participanții la o dispută sau conflict, inclusiv cei înțelepți (cum li se pare) experiență de viață Părinții, impecabili și fără greșeli în părerile și judecățile lor, și copiii adulți cu opiniile lor moderne despre viață și despre lume în general, trebuie să caute sursa problemei în relațiile în ei înșiși, și nu în partea opusă, aflată în conflict.

Părinții trebuie să înțeleagă că copiii adulți, fiul sau fiica, sunt indivizi independenți și unici, care nu ar trebui să trăiască și să acționeze în conformitate cu dorințele, așteptările și nevoile părinților lor.

Copiii adulți, desigur, ar trebui să-și respecte și să-și onoreze părinții, dar nu ar trebui să se aștepte la înțelegere de la ei vederi moderne, valorile viețiiși priorități... fiecare generație și, în general, fiecare persoană, are propria sa viziune asupra lumii și înțelegere a ei înșiși, a altor oameni și a lumii în ansamblu.

Atât părinții, cât și copiii adulți, înțelegându-se și simțindu-se nu numai pe ei înșiși, dorințele și nevoile lor, ci și o altă persoană, indiferent dacă este un părinte biologic sau un copil, excluzând orice indiciu de egocentrism și maximalism tineresc, vor putea realiza în schimb de competiție goală, distructivă în relațiile interpersonale, dialog constructiv și cooperare, înțelegere reciprocă și asistență reciprocă.

Este necesar să distrugem, alături de jocul negativ, stereotipul conflictelor constante, confruntărilor și probleme în relația dintre părinți și copii, stereotipul „Părinți și fii”.

Pentru început, puteți înțelege regulile de comportament în situații de conflict, inclusiv conflicte între copii și părinți.

Cum să rezolvi problemele relației părinte-copil

Pentru a decide probleme de relație părinte-copil Pentru a rezolva o situație conflictuală și a stabili relații bune bazate pe cooperare și interacțiune constructivă, trebuie să aduniți un „consiliu de familie” („masă rotundă”) și să începeți un dialog pentru adulți, de afaceri și constructiv pe poziții egale.

Aceste. Părinții trebuie să-și „oprească” atitudinea de mentorat, mentorat, supra-grijire și protecție față de copiii lor adulți. Iar ultimul lucru este să nu-i mai tratăm pe părinți ca pe strămoși depășiți care nu înțeleg nimic despre modernitate, cu vederi părtinitoare asupra vieții.

Desigur, la început, în stabilirea unor relații și în desfășurarea unui dialog constructiv, este posibil să aveți nevoie de ajutorul unui psiholog sau al unui alt intermediar autorizat pentru ambele părți.

Cu toate acestea, dacă participanții „ masa rotunda„, indivizi destul de maturi, atunci pot încerca să vină numitor comunși cooperarea în relațiile dintre copiii adulți și părinți fără intermediar.

Principalul lucru este că: atât părinții, cât și copiii adulți au dorința de relații apropiate, prietenoase și respectuoase între ei; să trăiască nu în conflict și competiție, ci în cooperare și ajutor reciproc.

Relațiile tale interpersonale, fără conflicte sunt în mâinile tale...