Beroende börjar vid födseln, med fysisk brist på självständighet, och förvandlas sedan till en oförmåga att fatta beslut, oförmågan att frigöra sig från "dockaspelarens" strängar utan att uppleva mental plåga och interna konflikter. Det kan tyckas lättare för en person att leva enligt manuset som skrivits för honom, i en obekväm miljö och ångra det han har gjort, att bli besviken på den valda vägen, men ändå inte kunna nå framgång.
VIKTIGT ATT VETA! Spåkvinnan Baba Nina:
"Det kommer alltid att finnas gott om pengar om du lägger dem under kudden..." Läs mer >>
Beroende av andras åsikter
Utvärdering är en persons attityd uttryckt i förhållande till en annan, vokalt eller icke-verbalt, i form av godkännande, kritik, råd, svordomar. Innan man vidtar en åtgärd oroar sig en person för hur andra kommer att behandla honom, fruktar deras kritik. I avsaknad av godkännande, med en negativ bedömning, förändras hans känslomässiga tillstånd, obehag känns på mentala och fysisk nivå
, musklerna spänns, andningens takt och djup förändras, pupillernas reaktioner blir annorlunda. Endast om situationen är under kontroll känner en person sig bekväm.
Människor tenderar att behålla lugnet när de konfronteras med någon annans bedömning av deras utseende, utförda arbete eller uppförande. Detta avslöjar ett speciellt beroende av den allmänna opinionen en avsikt att följa de angivna normerna för att få uteslutande positiva bedömningar.
Beroende av andras åsikter är ett tillstånd som orsakas av att ens eget "jag" underordnas till förmån för andras tro. Bildandet av denna kvalitet börjar i tidig barndom, när föräldrar utvärderar barnet, och han, istället för att vara sig själv, försöker behaga dem. Sådant beroende uppstår vanligtvis hos viljesvaga människor som inte kan acceptera oberoende beslut
. De föds med färdiga principer och "normer" för hur de ska leva. De gör misstaget att försöka nå framgång och ändå uppfylla samhällets förväntningar: deras individualitet går förlorad, de blir fixerade vid vad andra tycker.
- Beroendes inverkan på livet: en person fick inte tillräckligt med värme i barndomen, kan inte älska sig själv, slåss och försvara sin egen åsikt.
- För att få självförtroende behöver han godkännande från andra. Han tenderar att "tigga" om det, så det är mycket viktigt för honom att dra till sig uppmärksamhet.
- Det är viktigt att se ut "som alla andra", för att veta att han inte är sämre än resten. Han har låg självkänsla.
- Behovet av utveckling försvinner. Livet handlar om beundran för auktoritet.
- Han vet inte hur han ska föra en diskussion. Istället för att ta bort den underliggande rädslan föredrar han att hålla med andras åsikter.
- En person kan inte sluta vara rädd, som ett resultat av vilket han inte vet hur man tar ansvar. För arbetslaget är en sådan anställd extremt oönskad, han kommer inte att utvecklas i karriären.
- Han kan inte säga emot sin familj och skapa sin egen familj.. Han förblir bunden till sina föräldrars tankar, kan inte existera självständigt, och under hela sitt liv kan han inte sluta beroende av andras åsikter.
I psykologi karakteriseras beroendetillståndet som farligt, eftersom det inte tillåter en att uppnå högre mål på grund av internt förtryck.
Hur man slutar beroende på andras tankar
Andras erfarenheter är användbara för utveckling, till exempel inom vetenskaplig verksamhet: Det är viktigt att inte upprepa misstag, att lita på de etapper som passerats för att komma vidare. Den allmänna opinionen är också anständighetens väktare. Men att dela erfarenheter betyder inte alls att följa någon annans normer. Råden ska ligga kvar på rådsnivå, inte tvång.
Det är viktigt att förstå att de beslut som andra människor fattar för en person kommer att spela en negativ roll i hans framtida liv. Även anhörigas åsikter kan vara partiska. Råd och åsikter bör beaktas, varefter du bör ta dig tid att tänka och fatta ditt beslut.
Det är omöjligt att påverka andras tankar, så du måste bara välja riktiga mål för dig själv och sluta beroende på andras åsikter. Om du inte kan tillfredsställa alla, är det ingen idé att slösa energi på det.
Hur man inte är beroende av andras åsikter:
- Öva självreflektion. Den underliggande principen är medvetenhet; Efter att ha lärt sig att förstå sina tankar, ser en person sitt ursprung, eliminerar självbedömningen.
- Lär dig att vara ensam. Detta gör att du kan skapa harmoni inom dig själv, eliminera rädslan för ensamhet och lära dig självständighet.
- Lär dig att vägra. Personliga intressen viktigare än krav manipulatorer.
- Kom ihåg din unikhet. Varje person är unik, även populära personligheter kan inte tillfredsställa alla. Du måste tillåta dig själv att vara dig själv.
- Förstå det faktum att du bara kan förutse alla åsikter genom att vara en telepat. Det är följaktligen inte tal om något ansvar för individuella val.
- Inse att att följa din egen väg kommer att leda till framgång, och att avvika från den kommer bara att leda till att tillfredsställa andra. Och andras åsikter är också ombytliga.
- Omge dig med dem som kommer att stödja dig i dina drömmar.
- Start personlig dagbok, där segrar och belöningar för deras prestationer kommer att registreras.
Beteendemodell
Det finns en beteendemodell där en full självkänsla bibehålls. För detta ändamål är det användbart att planera eller ställa in vissa känslor, då kan du enkelt spåra de som inte var planerade. Precis som känslomässiga måste du spåra beteendegester, då är det lätt att identifiera destruktiva bland dem.
Och skapa sedan en lista med utvecklande uttalanden för dig själv:
- "Betygen varierar i grad av betydelse."
- "Jag är en oberoende person och jag väljer själv hur jag ska reagera på det som händer."
- "Om jag planerar känslor är det här möjligt."
- "Om en oplanerad känsla visas under min interaktion med människor, eliminerar jag den för att bibehålla känslomässig komfort."
- "Att oroa mig för andras utvärderingar skapar hinder för mig, så de är meningslösa."
Förbereder den korrekta reaktionen
Följande förberedande steg bör noteras:
- Fördela människors åsikter i kategorier av betydelse: mycket viktigt; betydelsen är medium; låg betydelse; likgiltighet.
- Arbeta igenom känslan genom att uttrycka den verbalt: "Detta handlar inte om mig"; "Jag tar inte emot andra människors negativitet"; "Vad skulle läkaren säga om detta?" Den manifesterade känslan är: intresse; likgiltighet eller annan reaktion lämplig för tillfället: "Jag tänker på det senare"; "Vilken tid på dygnet är det nu?"; "Jag är glad att ta hand om mig själv"; förbli tyst med en luft av djup kunskap.
Träning i att presentera den planerade känslan:
- 1. För att göra detta bör du visualisera situationen med din egen reaktion på den i enlighet med vissa kategorier av människor. En känsla för kategorin av ökad betydelse är att kännas mentalt och fysiskt.
- 2. För varje typ av situation - lev det önskade tillståndet minst tre gånger. För speciella svåra fall- fem eller fler gånger. Detta kommer att hjälpa till att bli av med rädsla och osäkerhet i verkligheten.
Övning: Bifoga en genväg
För varje person som aktiverar karaktäristiska beteendemönster är det nödvändigt att skapa en "etikett" som beskriver essensen av "karaktären", men i en modifierad form som är bekväm för uppfattning av medvetandet. Ett lekfullt, symboliskt namn kommer att framkalla de nödvändiga känslorna och associationerna med en person vid varje tillfälle. Därför blir det mycket lättare att kontrollera dina reaktioner.
I framtiden, när du ger en bedömning från en annan persons sida, bör du överväga allt som han säger och passerar genom hans eget "etikettfilter". För att göra detta måste du fixa ord i ditt minne, när du mentalt uttrycker dem kommer den avsedda situationen att spelas ut. Och till att börja med, för att lära dig att inte uppmärksamma bedömningen, måste du lägga tid på att leva det virtuellt.
Kategorier kan kombineras genom att ange i flera av dem gemensamma drag och tilldela nya etiketter. Det finns inga gränser för kreativitet ämnen för att skapa etiketter kan vara: utseende, intelligens, livsstil.
Övning: "Titta på en film" och andra
Om en person undrar hur man slutar beroende på andras åsikter, har hans arbete med sig själv redan börjat från det ögonblicket. Psykologer föreslår att du gör övningen "Titta på en film", "Läsa en bok". En person bildar sin egen uppfattning om de ögonblick han gillar och lär sig att föra diskussioner utan att ändra sin synvinkel, hans självförtroende växer.
Det är nödvändigt att skriva ner målen att sträva efter och notera resultaten steg för steg.Åtgärder för att gå mot dina planer och genomföra planen kommer att i hög grad påverka självkänslan och kommer säkerligen att öka din känsla av självförtroende.
Det är nödvändigt att lära sig att vägra främlingar och nära och kära, att säga "nej". Om det här är ett vanligt förslag från en vän att gå på promenad behöver du bara flytta det i tid med några minuter och så vidare.
Medvetenheten om frihet från andras åsikter kommer inte snart, kanske om en månad eller ett år, innan du kan utveckla den rätta inställningen till det. Då kommer en person att ta rätt ställning angående andras tankar och bli av med inre konflikt om detta.
Och lite om hemligheter...
Berättelsen om en av våra läsare Alina R.:
Jag var särskilt deprimerad över min vikt. Jag gick upp mycket, efter graviditeten vägde jag hela 3 sumobrottare tillsammans, nämligen 92 kg med en längd på 165. Jag trodde att magen skulle gå över efter förlossningen, men nej, tvärtom, jag började gå upp i vikt. Hur hanterar man hormonella förändringar och fetma? Men ingenting vanställer eller får en person att se yngre ut än hans figur. Vid 20 års ålder fick jag först veta att tjocka tjejer kallas "WOMAN" och att "de gör inte kläder i den storleken." Sedan vid 29 års ålder, skilsmässa från min man och depression...
Men vad kan du göra för att gå ner i vikt? Laserfettsugning? Jag fick reda på - inte mindre än 5 tusen dollar. Hårdvaruprocedurer - LPG-massage, kavitation, RF-lyft, myostimulering? Lite mer överkomligt - kursen kostar från 80 tusen rubel med en nutritionistkonsult. Du kan såklart testa att springa på ett löpband tills du blir galen.
Och när hittar du tid för allt detta? Och det är fortfarande väldigt dyrt. Speciellt nu. Det är därför jag valde en annan metod för mig själv...
Välkommen till min hemsida. Oksana Manoilo är med dig. "" - det här är en fråga som kunder regelbundet ställer till mig i samråd, och läsare av webbplatsen skriver i brev som redan är ganska trötta på detta, bokstavligen körda in i ett hörn och inte ser en väg ut ur situationen. Därför kommer vi idag att diskutera ämnet för andra människors åsikter, och jag kommer att berätta för dig hur du slutar beroende på dem.
Andras åsikter är viktiga
Ibland känner sig en person fångad i en snara, inte en vuxen, bara för att orden som talas av en annan person, eller till och med bara en antydan om något, bokstavligen kan skära ut marken under ens fötter. Fram till det ögonblicket verkade allt vara bra, det fanns förtroende för ens handlingar och deras konsekvenser, lätthet, och så plötsligt fanns det nedstämdhet, otrolig tyngd och till och med rädsla.
Rädsla för andras åsikter
Det finns människor som kan kastas bort från plattformen för sitt eget självförtroende av en enda persons åsikt, ofta är det en av dem som andra människor kanske inte orsakar ett så livligt negativt svar. Men det finns också de som kryper ihop av rädsla, rädda för att bli dömda av bokstavligen alla. Vad ligger bakom en så smärtsam uppfattning om vad den andra personen sa?
Påverkan av andras åsikter. Gemensamma sanningar
Situationen med vem som helst betydelsefull person från vars åsikt det finns beroende, skiljer det sig endast genom att om du raderar en sådan person från livet, skiljer dig från honom och upphör med kommunikationen, så kommer en annan med en hög grad av sannolikhet att komma i hans ställe enligt omständigheternas vilja. Denna "andra" kommer mycket snart att få en liknande grad av betydelse för den beroende personen och kommer att börja orsaka liknande negativa känslor och uttrycka sin åsikt om den här eller den saken. Och allt för att läxan inte har lärts och essensen inte förstås, varför situationen reproduceras om och om igen, "speglar" verkligheten.
Ska man alltid acceptera någon annans åsikt som sanning?
Verkligheten är att en person som är beroende av andras åsikter är väldigt rädd att de ska säga eller tänka "fel" om honom, att de ska se, få reda på att han "inte är sån", att han är "dålig, oprofessionell, en förlorare, inkompetent” , och så vidare. Det är uppenbart lägsta självkänsla och en extremt självironisk attityd. Även om bara en person reflekterar detta för dig, har du det i dig och du kommer inte att kunna gömma dig för det.
Hur man inte är beroende av andras åsikter
Vad ska man göra? Det är bäst att utföra övningar och övningar från. De låter dig bli av med onödiga program. Du kommer att bli mer hel, stark, kraftfull och självsäker. Följaktligen kommer du inte att behöva en åsikt utifrån; du kommer inte längre att vara beroende av andras åsikter.
Dessutom att känna stort värde till att börja med, varken mer eller mindre. Det är viktigt att veta en sak. Ur din själs, högre makters eller källas synvinkel, universum - välj vilken term som helst som är lämplig för din uppfattning - du, som du är nu, är idealisk. Och på själsnivån vet ditt Högre Jag detta mycket väl, dessutom uppfattar det detta som det enda alternativet. Men du har avvikit så mycket från känslan av dig själv som ett värde att du bokstavligen förvandlas till ett baggehorn av andra människors åsikter, så att du äntligen inser och återvänder till ditt tidigare spår, i samklang med själens åsikt. .
Tänk på det, alla små barn, utan undantag, upplever sig själva som perfekta som standard, de tvivlar inte på sin rätt att vara, att fråga, att ha, de accepterar sig själva helt, är nöjda med sig själva och framkallar en ömsesidig berörande attityd från vuxna som en reflektion. Men med tiden förvärvar en person negativa föreställningar om sig själv, som han accepterar som sanning, och börjar se sin egen förvrängda reflektion i "speglarna". Även om andra kanske ser honom helt annorlunda! Se dem som de ser sig själva. Det här är hela tricket.
Att acceptera någon annans åsikt är en konsekvens av att acceptera sig själv
Du är ett stort värde och din upplevelse i varje dag du lever är unik för den kraft som skapade dig. Om du bara kunde föreställa dig hur mycket av din vitala energi som slösas bort i den fåfänga och utmattande ansträngningen att upprätthålla en god uppfattning om dig själv i en annan persons ögon, då skulle du säkert springa och blockera denna sluss, förskräckt.
Denna energi kan riktas till skapandet av vad som helst, vad som är vackert och önskvärt för dig, till vilken materialisering som helst, från att öppna ditt eget företag. Men du läcker det helt värdelöst, förstår inte huvudsaken. Så länge du betraktar dig själv som ingen, kommer andra människor att reflektera detta för dig i sina ord, handlingar och handlingar. Det kan inte finnas någon objektiv åsikt a priori - kom bara ihåg detta. För alla, på ett eller annat sätt, pratar om sitt eget.Se min video, den kommer att svara på ett antal frågor.
Men att börja uppfatta dig själv, äntligen skänka kärlek, som du inte har känt från dig själv på länge, vara upptagen med att jaga andras illusoriska godkännande, är väldigt, väldigt viktigt. Börja ta hand om dig själv varje dag, avsätt medveten tid för detta i din dag, exakt planerat och inte enligt restprincipen. På så sätt ökar du din betydelse i dina egna ögon.
Var inte rädd för förändringar och andras åsikter
Gör en lista över vad som gör dig glad, vad du tycker om att göra och implementera minst några punkter varje dag. Hitta en plats för ensamhet och skriv noggrant ner alla situationer i ditt liv där du var "på hästryggen", där du var lycklig genom beslut, det arbete som utförts och där du såg en livlig respons av godkännande och erkännande av dina meriter från andra människor. Spara den och läs den igen ofta.
Slutligen, inse att du själv skapar din verklighet, varje ögonblick av den, och om du är helt trött på att krympa till dina egna axlar av rädsla för fördömelse, säg till dig själv: "Jag är trött på det! Jag har lärt mig min läxa, men från och med nu väljer jag att bli fri från detta beroende. Från och med nu älskar och accepterar jag mig själv i alla mina manifestationer! Jag är ett värde och allt runt omkring mig speglar detta med glädje och positivitet.” Tacka människor som berättar saker du inte vill höra för deras hårda arbete. Tacka och ta det som sägs enbart som ett meddelande till dig, inget mer. Inse, transformera och släpp taget – så är det.
Och mycket snart kommer du att märka dramatiska förändringar i din uppfattning. Inte bara kommer du inte längre att behöva Google-frågor som: " Någon annans åsikt. Hur man slutar beroende på andras åsikter", så kommer människor också att börja reflektera för dig sidorna av den person du en gång drömde om att bli, och speglar, som du vet, aldrig ljuga, titta och glädjas med kärlek och acceptans, vilket är vad som krävdes.
James RAPSON
psykoterapeut
Craig ENGELSKA
författare
Trevliga människor gör allt för mycket: de anpassar sig för mycket, de ber för mycket om ursäkt. De flyter genom livet, anpassar sig och ger efter – i ett försök att tillfredsställa alla. De strävar efter att behaga andra, även om de ignorerar eller förolämpar dem. Sådana människor visar ångest i relationer: genom beroende, integration, överdriven beredskap att böja sig för andra människors önskningar. De är alltid oroliga för vad andra ska tycka om dem. Och varje gång blir de förvånade när de får avslag. Trevliga människor lider ofta av känslor av underlägsenhet och rädsla för otillräcklighet. De känner att de måste bevisa sitt värde och sin förträfflighet om och om igen, och även om de kan vara ganska kompetenta i professionellt och socialt liv, förblir de konstant nervösa.
Se upp dig själv
Vårt primära verktyg för att övervinna orolig anknytning är mindfulnessövningar. Vår uppgift är att övervaka tvångstankar och känslor som uppstår om och om igen, och drar dem in i ljuset, där de tappar sin kraft. Till en början ökar medvetenheten ångest. Dessutom märker vi att vi fortfarande är överväldigade av känslor av outtalad förbittring, ilska och konstant ångest som vi i hemlighet lagrade inom oss själva. Dessa känslor skiljer sig så mycket från bilden som vi noggrant skapade: trevliga människor inte tillåtet arg eller orolig. Som barn lärde vi oss att negativa känslor inte ger oss den kärlek vi behöver, och därför är dessa känslor inte för oss. Och när sådana känslor dyker upp anser vi dem – och oss själva – som dåliga, äckliga, bortskämda, onda. Icke-dömande mindfulness kräver att vi lär oss att observera tankar, känslor, känslor och förnimmelser utan att dela upp dem i "dåligt" och "bra". Endast genom att acceptera och noggrant undersöka dem kommer vi att kunna upptäcka deras orsak, vilket betyder att vi kommer att kunna ändra dem. Vanan att döma sitter väldigt djupt (ibland fördömer vi till och med vårt eget omdöme!), och träningen av mindfulness är dedikerad till att förstå denna vana och bli av med den. Med tiden, när vi lär oss att uppmärksamma självbedömningen, kommer den att börja försvinna.
Var ensam
Människor som lider av orolig anknytning fruktar vanligtvis att bli försummade eller övergivna. De kommer ständigt att offra sin tid, energi och självkänsla bara för att slippa vara ensamma. Som ett resultat hamnar de ofta i relationer som inte ger dem glädje och spelar roller som är skadliga för dem, även om dessa relationer i sig inte ger dem den känsla av trygghet de söker. Det är därför det medvetna valet av ensamhet är en oerhört viktig upplevelse för en förvandlande personlighet. När den görs med omsorg och medkänsla kan ensamhet vara ett bra laboratorium för att studera känslor, tankar, kroppsliga förnimmelser och beteende.
Ett av huvudresultaten av en period av ensamhet är utvecklingen av "ensamhetsmuskeln". Om du övar ensamhet meningsfullt och måttligt, kommer du att bli allt mer bekväm med det, utan att oroa dig för din separation från andra. Det svåra är att lära dig att älska dig själv som du gör. omtänksam förälderälskar ditt barn: absolut, oavsett vad du hittar, och så mycket du kan. En viktig del av att utöva ensamhet är att utveckla specifika egenvårdsfärdigheter. Detta kan vara en svår uppgift för trevliga människor som länge accepterat att missbruk är dagens ordning.
Förstå vad du vill
"Vad tror jag på? Vilka är mina värderingar? Hur ska jag leva? Dessa tre frågor trevliga människor undvika om svaren motsäger deras vana att anpassa sig till andras behov. Hela vårt liv - fast anställning om bildandet av personlig etik. Varje situation som kräver att en person fattar ett beslut är lämplig för detta ändamål. En trevlig person i vilket fall som helst kommer sannolikt att ge efter för någon annans önskningar - inte för att han alltid håller med dem, och inte för att han anser att ett sådant val är korrekt, utan för att han är rädd för att vara orsaken till konflikten: han tar risker för att förlora vänskap, kärlek eller status. En förvandlande person i en liknande situation kommer att titta inåt och fråga sig själv: "Vad tycker jag är rätt?" Detta är en krigares ord.
Undertryck inte aggression
Du bör förstå att aggression är en del av din personlighet. I själva verket är det nödvändigt för alla levande varelser. Uppskatta den beslutsamhet och uthållighet med vilken en korp attackerar brödsmulor, en valp slåss med sina bröder och ett treårigt barn försöker få uppmärksamhet. Att undertrycka aggression blir naturligtvis inte av med passionerna som provocerar den övergår helt enkelt till dolda, passiva former. Förvandlande människor kommer sannolikt att upptäcka att det är mycket givande att hantera aggression på ett skickligt sätt eftersom det också släpper drömmar. Vi förverkligar äntligen våra önskningar, strävar modigt efter dem och skördar frukterna av våra handlingar.
Sätt gränser
Trevliga människor har svårt att sätta personliga gränser, eftersom det alltid finns en risk att förolämpa någon genom att de finns. Det kommer att krävas medveten ansträngning i början, men resultatet kommer att vara värt det. Svaga gränser dödar relationer och skapar misstro och respektlöshet hos andra. Starka gränser ger dig en känsla av trygghet och attraherar andra människor. Om någon säger till oss att de inte vill bli uppringda före nio på morgonen kan vi lita på den informationen och känna oss tacksamma för att en sådan önskan uttrycktes. Föreställ dig däremot att när vi tillfrågas om vi ringer för tidigt, hör vi "Inga problem", men tonfallet gör det tydligt att det finns ett problem Det finns. De försöker vara "snälla" med oss, men det här är inte särskilt trevligt, och samtidigt tappar vi respekten för samtalspartnern.
Bli av med illusioner
Övningen att bli av med illusioner kommer att hjälpa människor som har gett sig in på förvandlingens väg att skiljas från magiska fantasier och förväntan på ett tragiskt slut, och även se andra som de är. Fri från illusioner kommer en person att kunna uppleva mer tillfredsställande intimitet, bättre sex och genuin glädje i relationer. Grunden för att skapa ett ideal är tron att tjäna en idol kommer att ge lycka och tillfredsställelse.
Naturligtvis är detta långt ifrån verkligheten. I det här fallet finns det ingen och kan inte vara sann kärlek eller öde skickat av himlen. Ingen riktig person kommer inte att göra oss hela. Detta är en uppgift för oss själva. Naturligtvis kommer vi att ha andra människor som hjälper oss på vägen – vänner, älskare, makar, terapeuter, lärare och mentorer – men uppgiften att möta våra egna behov ligger hos oss. Denna sanning är svår att acceptera. Först gör vi motstånd mot henne genom att kalla på vanliga tankar: "Om jag är snäll nog kommer hon att ge mig allt jag behöver." Vi måste påminna oss själva om och om igen att ingen person kan fylla tomrummet i vårt hjärta.
Var inte rädd för din mörka sida
Trevliga människor döljer flitigt sin mörka sida. Problemet är inte att den mörka sidan är dålig, utan att vi hatar den. Intressant nog väcker processen att studera den mörka sidan exakt de egenskaper som vi vill utveckla i oss själva. Att överväga och acceptera hämndlystnad, svaghet och ångest utvecklar förlåtelse, styrka och lugn. Istället för att hata deras mörka sida förstår förvandlande människor var det kommer ifrån: det är den plats i själen som har lidit mest. Denna smärta behöver vård som till ett litet barn som slagit sig själv och vill bli smekt, distraherad, lekt med, skämtat med, kort sagt bli älskad. När vi blir i stånd att ha medkänsla för vår mörka sida, accelererar förvandlingen.
