Kärleksberoende är en smärtsam anknytning till en annan person. Det visar sig i överdriven koncentration på partnerns personlighet, på hans beteende, känslor och känslor.

Kärleksberoende är i nivå med andra typer av missbruk (alkohol, droger etc.), endast föremålet för detta beroende är en relation med en annan person. Nyckelord”relationer”, eftersom det vid kärleksberoende inte är personen själv som person som är viktig, utan relationen till honom, dess kvalitet och karaktär.

Äta bra fras"Vi är alla kvar i den ålder då vi inte var älskade." Det handlar om kärleksberoende. Mamma och pappa älskade inte eller visade inte sina känslor ordentligt, så personen spenderar nu hela sitt liv på att leta efter en ersättare och kräver kärleken från en partner. Och han förstår det inte, vilket är typiskt. För det är omöjligt att tillfredsställa behovet och fylla den inre tomheten med någon annan och en annans liv. Bara själv.

Kärleksberoende behandlas uteslutande genom att fylla sig själv, tillfredsställa behov på bekostnad av sig själv och inte andra, och söka självtillit.

Om du står inför kärleksberoende, när det inte finns något liv utan en partner, kommer följande tips att hjälpa dig.

Varför uppstår det

Ofta i litteraturen kan du hitta termen "kärleksmissbrukare", som mycket tydligt kännetecknar en persons behov av en "love high", oavsett vilken typ av drog i sig.
Kärleksberoende uppstår inte från ingenstans och händer inte alla. För att det ska inträffa krävs vissa förutsättningar i form av missbrukarens tidigare kärleksupplevelse, hans attityder och relationer med föräldrar, hans självkänsla och inre tillfredsställelse som person. En kärleksmissbrukare är en viss typ av personlighet vars psykologiska attityder bidrar till uppkomsten av kärleksberoende med vilken partner de möter. För det andra har dejtingpartners också sin egen typ (de gillar helt enkelt inte andra!). Vilka är dessa attityder som lockar till kärleksberoende?

Först och främst är kärleksberoende inre tomhet en personlighet som hon försöker fylla med en annan personlighet.

Samtidigt kan en person leda ett mycket aktivt socialt liv, ha många vänner, ett bra jobb osv.

Var och en av oss har våra egna behov :

• Fysiologiska: mat, värme, säkerhet;
• Säkerhet ;
• Social : kontakter, tillgivenhet, kommunikation;
• Prestigefylld : självkänsla, erkännande, uppnående av framgång;
• Andlig : självidentifiering, självförverkligande, självuttryck.

Om någon gång i livet (oftast i barndomen med betydande vuxna) något behov inte tillfredsställdes, följde frustration. Frustration är ett tillstånd där det finns ett behov, men det finns ingen möjlighet att tillfredsställa det.

Det bör noteras att trots omöjligheten att tillgodose ett behov eller flera behov så försvinner de ingenstans! De stannar med en person för livet och en person kommer alltid att undermedvetet leta efter en möjlighet att förverkliga dem.

Till exempel, under tidig barndom, kunde ett barn inte uppfylla sitt behov av kärlek. Det kan finnas många anledningar: föräldrarna dog och barnet skickades till ett barnhem, eller så avvisade en av föräldrarna barnet osv. Som ett resultat lever och utvecklas barnet med behovet "älska mig" och oförmågan att ta emot detta från betydande vuxna, vilket leder till bildandet av en vuxenpersonlighet med samma attityd. Dessutom är styrkan och betydelsen av frustrerade behov så stor att en person är redo att göra nästan vad som helst för att tillfredsställa det. Och det här är en direkt väg till kärleksberoende. När man träffar en partner vill en person bli älskad så mycket att han är redo att utstå förnedring från den andra, konflikter, fysiskt våld, så länge han inte går någonstans eller överger honom. Därför reagerar en kärleksmissbrukare mycket känsligt på manifestationerna av sin partners känslor och känslor, på hans beteende, eftersom missbrukaren måste övertygas varje gång om att han fortfarande är älskad. Kontroll över beteendet över den andre dyker upp, en önskan att vara tillsammans dygnet runt, att höra ord som bekräftar känslor etc., för att inte missa ögonblicket då den andre inte längre älskar. En kärleksmissbrukare kan inte tillåta detta att hända.

Känn igen missbruk

Informerad betyder beväpnad. Det är möjligt att bota en sjukdom endast när faktumet av dess närvaro erkänns och realiseras av patienten.

Du kan inte ta dig ur kärleksberoendet och förändra ditt liv om du inte anser dig vara beroende.

Det är svårt att erkänna detta, men det är ändå nödvändigt.

Tecken på kärleksberoende:

• När du är kär är du så uppslukad av tankar om föremålet för din kärlek att du inte kan tänka på något annat;
• Du bryr dig inte om uppenbara tecken på att relationen med din partner är destruktiv för dig: respektlöshet, våld, elakhet, konflikter, etc.;
• Ditt liv har förändrats kvalitativt den värsta sidan: svårigheter på jobbet, vänner som försvinner, ekonomiska förluster, dålig hälsa och hälsoproblem;
• Du kan inte föreställa dig livet utan en partner eller tillfällig ensamhet skrämmer dig;
• Det viktigaste målet i livet är kärlek;
• Du känner din partners överlägsenhet över dig, din otillräcklighet inför honom, att han är bättre än du i alla avseenden;
• Du behöver kontroll över din partner, detta ger dig förtroende för att du är älskad;
• Du är väldigt avundsjuk på din partner, hans personliga utrymme, intressen;
• Du lever din partners liv och hobbyer och ägnar lite eller ingen tid åt dina egna intressen och behov

Om du svarade ja på de flesta frågorna är du beroende.

Kärlek har inget med känslomässigt beroende att göra. Detta är ett smärtsamt tillstånd som ifrågasätter konstruktionen av normala kärleksrelationer och inre personlig integritet.

Kontakta en psykolog

Psykologisk praktik tyder på att andelen kärleksmissbrukare som söker hjälp är extremt låg. Detta är logiskt, eftersom att erkänna det faktum att du inte älskar, utan är beroende, och att det inte handlar om någon annan, utan om dig, är extremt svårt och smärtsamt. Var dock ärlig mot dig själv. Analysera dina relationer i det förflutna och nuet och svara själv på denna fråga: "Älskar jag verkligen min partner eller mig själv i hans förhållande till mig?"

Kärleksberoende innebär inte kärlek till en specifik person, för hans acceptans. Beroende är fokuserat på ens egna känslor av lycka under den period då en partner uttrycker kärlek.

Först när min partner "beter sig" kan jag vara lycklig. Om min partner inte sa till mig: "Jag älskar dig", när jag behövde det, då mår jag dåligt. Det faktum att din partner är en mästare på att tala inför publik och tillbringade en veckas intensiv intensiv i en grupp på 40 personer och är fysiskt trött på kärleksord, detta oroar dig lite.

Psykoterapi för kärleksberoende är långdragen och kräver mycket styrka och energi. Med rätt inställning och inställning till det som händer och din ”diagnos” är prognoserna positiva.

Gå inte in i ett tillfälligt förhållande

Att hantera kärleksberoende är svårt och tar tid. Efter det blir en person annorlunda. Han öppnar upp nya aspekter, inte bara i livet, utan, viktigast av allt, i sig själv. Hans inre horisont vidgar sig gradvis, hans utbud av intressen och hobbies ökar markant. Under denna period rekommenderar psykologer att inte ingå ett seriöst förhållande med en partner under en tid.

En person INNAN du börjar arbeta med missbruk och EFTER – det är två olika människor. Som praxis visar, under behandlingen, även när de är i ett förhållande, separeras människor ofta efteråt.

Det här är en trend. Och det är inte alls ett faktum att din nuvarande partner kommer att passa dig för en ny i framtiden.

Ta hand om dig själv

Att arbeta med kärleksberoende börjar alltid med att fylla ditt liv med dig själv. Vad betyder det? Om du är en kärleksmissbrukare, då var ditt liv fokuserat på din partners intressen, och du var inte särskilt involverad i ditt eget. Det är dags att ta hand om dig själv. För att göra detta måste du identifiera de områden som är viktiga och betydelsefulla för dig. Lämna samtidigt kärlekssfären tillfälligt. Fundera på vad som är viktigt för dig? Jobb? Barn? Relationer med vänner? Skönhet? Hobby?

1. Skriv en lista över viktiga områden i ditt liv på ett papper.
2. Sätt upp mål som du vill uppnå under varje område. Jag skulle till exempel vilja gå ner i vikt och gå ner 4 kg på 2 månader. Målet är satt!
3. Identifiera nu de resurser du behöver för att uppnå detta mål. Till exempel ett gymmedlemskap eller sportkläder för att springa runt i huset. Resurser har identifierats!
4. Nu är din uppgift att agera. Förse dig själv med resurser och gå mot ditt mål.

Genom att gradvis sätta upp mål och uppnå dem kommer du alltså att fyllas av dig själv som person. Du kommer att få nya hobbyer, kollegor, önskningar som du tidigare inte ens misstänkte, stolthet över vad du har uppnått, etc.

Huvudmålet med att arbeta med kärleksberoende är att vidga dina vyer och lära dig att leva utan en partner.

Genom att idrotta, ha fester med sedan länge bortglömda vänner, besöka cirkus med barn kan du känna glädje och lycka utan en partner. Och då kommer en person in i ditt liv som du kommer att bygga en relation med som jämlik, eftersom du inte längre kommer att vara rädd för att vara ensam och utan kärlek. Denna position ställer i sin tur upp paret för respekt för varandra, förståelse och intimitet.

Natalya Kaptsova

Lästid: 7 minuter

A A

Ofta kan det som folk brukar kalla kärlek faktiskt visa sig vara bara dess dubbel - kärleksberoende, vilket är ett lömskt bedrägeri av känslor som får en person att lida och lida. Sann kärlek stör dig inte med omsorg, kräver inte ömsesidiga känslor och ger inte upphov till förbittring av partners mår bra i kärlek - både tillsammans och åtskilda. I falsk kärlek är det bra tillsammans, men dåligt isär, och sedan blir det outhärdligt tillsammans - och fruktansvärt isär.

Så vilken typ av bedrägeri av känslor är detta - kärleksberoende, hur man tar det till "rent vatten" och neutraliserar det?

Den här känslan kvinnor är mer föremål för kontroll , eftersom de är mer känslomässiga och kan överlämna sig till känslor helt.

Statistik visar att kvinnor oftast lider av beroende att ha ett oflexibelt psyke som inte accepterar kompromisser är som personer i hård marmor. De har ofta inga kärleksrelationer eftersom de inte vet hur de ska etablera dem.

• Låg självkänsla
  Sådana människor blir beroende i rollen som offer eller underordnad. Genom att behaga sin idol tror de att det inte finns något bättre i världen.
• Oerfarenhet
  Unga ömma varelser möter denna starka men falska känsla för första gången. De vet inte vad de ska göra härnäst förutom att gå med strömmen. De inser ännu inte att det finns andra typer av relationer.
• Psykologisk underlägsenhet
  Ofta blir två personligheter beroende av varandra när de använder den bit de behöver i sin partner. Till exempel den enes mod och en annans list. Och tillsammans är de ett idealisk person. Sedan blir dessa två som siamesiska tvillingar. De kan inte ens föreställa sig att de är oberoende av varandra.
• Brist på uppmärksamhet i barndomen, brist på kommunikation, likgiltighet från föräldrarnas sida
  Människor som har drabbats av psykiska trauman i späd ålder kommer att vara i riskzonen för resten av livet.
• Rädsla för ensamhet, rädsla för avslag
• Personlig omognad, oförmåga att fatta beslut
  Personen är helt enkelt inte redo för en mogen relation.

Symtom på kärleksberoende - hur skiljer sig kärlek från beroende?

Till skillnad från drog- och alkoholberoende har denna sjukdom inga tydliga symtom. Men trots detta, Det är fortfarande möjligt att diagnostisera falsk kärlek .

• Huvudtecknet är förlust av självkänsla, inklusive svartsjuka.
• Förlust av dina intressen eller fullständig upplösning i din partner. Huvudet är bara upptaget av tankar om föremålet för ens tillbedjan, som man ständigt vill behaga, behaga och ta hand om. Sådana impulser skiljer sig från kärlek genom att ingen frågar den älskades åsikt. De bestämmer åt honom vad som blir bättre för honom.
• Nervös spänning. De som faller för beroende kännetecknas av depression, nervositet, till och med hysteri om bråk uppstår.
• Personen ser inte den verkliga relationen till honom. Han idealiserar sin partner, tillskriver honom ljusa känslor och förvandlar fördelaktigt ovärdiga handlingar. Det finns ingen adekvat uppfattning. Detta är blind kärlek.

Hur bli av med kärleksberoende och hitta lycka - råd från psykologer

Det finns inget universellt botemedel i kampen mot falsk kärlek, eftersom varje person är individuell. Detta tillstånd gör hjälp av en erfaren psykolog särskilt värdefull för att bli av med förtrollningen av den falska kärlekens dubbelgång.

För att övervinna missbruk behöver du:

• Lär dig att älska och acceptera dig själv, dvs. höja din självkänsla. Sök efter glädje i världen omkring dig.
• Inse ditt problem, för genom medvetenhet börjar behandlingen. Förstå att beroende är en sjukdom, inte kärlek.
• Hitta dig själv, utvecklas som person, utöka din bekantskapskrets och intressanta människor, fyll i allt ledig tid. För att människor utan specifika intressen och starka åsikter blir beroende.
• Dränk inte din sorg med alkohol, droger, extrema förnimmelser - de maskerar bara problemet.
• Bli av med allt som påminner dig om ditt tidigare förhållande.
• Diskutera inte sorg med vänner. Det är osannolikt att de kan hjälpa, men de kan förvärra psykisk ångest med felaktiga råd och att förmedla ditt samtal i en förvrängd form.
• Ändra så mycket som möjligt. Byt stil, frisyr, byt kanske jobb, åk på semester.
• Leta inte efter möten med din ex-kärlek.
• Hitta brister i din partner, även om det blir svårt. Låt fördelar visa sig vara nackdelar, som i den berömda filmen: generös - en spenderare, väluppfostrad - tråkig; stolt, ståtlig - häftig, svår att kommunicera, gladlynt - lättsinnig.

Det är omöjligt att leva utan kärlek, varje person förstår detta och alla strävar efter att hitta en riktig känsla. Men det händer ofta att det bara ger lidande och tårar. Hur man blir av med kärleksberoende kommer vi att överväga i detta material.

Vad är kärlek?

Hittills har mänskligheten inte hittat en exakt definition av detta fenomen. Med åldern är det dessutom svårare för en person att förstå vad det är. Men barnet har alltid ett svar:

• det här är mamman som kommer att krama och kyssa honom. Barnet vill också krama och kyssa henne;
• Det här är vänner som du vill leka och dela leksaker med;
• Det är en solig dag när du kan leka ute hela dagen.

Barn uppfattar det lättare och finner stor lycka i denna känsla. Många vuxna skulle också gå med på att vara nonchalanta om detta fenomen. Men nej, det orsakar så mycket lidande för många att det krossar deras hjärtan!

Vad är denna känsla?

Om du inte ser den utvalde i ditt hjärta på länge, börjar du lida, tänk bara på honom, vänta tills förtvivlan för nyheter eller ett möte. Om det inte finns varken den ena eller den andra på länge, så verkar det som att världen har kollapsat, solen har slutat skina, livet har förlorat all mening. Är detta tillstånd bekant? Detta är kärleksberoende.

Även om det önskade föremålet finns i närheten känner många inte lättnad, utan bara lidande. De har en oemotståndlig önskan att vara med en person dag och natt, att absorbera all hans tid, att lösas upp i honom helt. Och detta leder inte alltid till skapandet av starka relationer, tvärtom, det kan leda till ett avbrott, eftersom inte alla gillar att ha sin frihet begränsad.

Tecken på kärleksberoende

Experter har identifierat symptom på missbruk.

Oförmåga att göra sig redo.

Dagen går i väntan på ett samtal, alla viktiga ärenden förpassas till den tionde planen. Tidigare intressen och hobbies väcker inget intresse.

Ihållande tankar.

Bilden av en älskad lämnar inte dag eller natt. Du tänker hela tiden på att träffa honom och börjar lida fruktansvärt om mötet inte blir av. Ännu mer skrämmande är tankarna på utseendet på en rival eller rival. Det är här den verkliga hysterin uppstår. Du funderar frenetiskt på hur du ska fråga detta och vad du ska göra.

Nervositet.

Om en person inte möter föremålet för sin önskan under lång tid, börjar han bli nervös för varje tillfälle, saker faller ur hand. De som står honom nära förstår inte, och han går bort från dem.

Depression.

Depression, till och med svår depression, är vanliga ackompanjemang av kärleksberoende. En beroende person, om han inte upplever ömsesidighet, faller i förtvivlan, börjar leta efter brister i sig själv och försöker till och med rätta till dem. Han åtföljs av en vidrig stämning. För att få honom tillbaka till livet räcker det med bara en konversation eller ett samtal från passionsobjektet.

Dessa tecken kan observeras hos både kvinnor och män. Men oftast lider kvinnor, eftersom de har mer mild och romantisk natur.

När en kvinna är kär är hon redo att lösas upp i sin utvalda. Men om det inte finns någon ömsesidig känsla, inträder besvikelse och smärta. Ju starkare känslan är, desto mer smärtsam blir hjärtesorgen.

Kärleksberoende har inte studerats fullt ut. Vem kan utsättas för sådant lidande?

• Romantiska, drömska naturer , idealisera sitt objekt, lägga till sin bild sådana funktioner som det inte har och aldrig haft.
• Osäkra individer med låg självkänsla . Även från en rutinmässig komplimang är de redo att bli inflammerade av kärlek till den som skickade dem denna komplimang. Även ett artigt leende blir en anledning för dem att bli galet kära och börja lida.
• En kvinna vars ålder är... Hon hoppas inte längre att någon ska uppmärksamma henne. Och om hon når ut till en man och inser att detta är sista chansen, tar hon tag i honom som ett halmstrå. Men en sådan kvinna kommer inte att vara intressant för sin utvalda, oavsett hur hårt hon försöker.

Hur man övervinner kärleksberoende

Hur kan man övervinna denna smärtsamma känsla? Det är viktigt att förstå att detta inte är kärlek, utan tvärtom. En förhöjd känsla bör ge lätthet, glädje, frid och andlig harmoni.

En psykoterapeut hjälper dig att komma ur ett deprimerande tillstånd. Kommer det att hjälpa? Försök att bli av med det själv först.

Gör så här:

• kom först till insikten att bilden som förföljer dig inte existerar. Detta är inte en Gud som måste dyrkas, få all din tid, dina tankar och offra ditt liv. Varken ditt passionsobjekt behöver detta, eller du själv.
• Det är viktigt att förstå att det också har nackdelar. Hitta dem för att förstå att ditt ideal inte är så perfekt.
• ägna din fritid åt att tänka mindre på ditt ämne. Hitta en ny hobby. Börja resa, träffa nya människor. Fördjupa dig i arbetet, kör bort den tvångsmässiga bilden.
• byta, åtminstone tillfälligt, din bostadsort.
• anmäl dig till kurser främmande språk, gå till fitness, simning för att hitta sinnesfrid.
• respektera dig själv. vältra dig inte i självömkan. Vara en självsäker person. Om du lider av ensamhet, kommer individer som är redo att dra nytta av ditt lidande att hålla sig till dig.

För att befria dig själv från smärtsamt beroende, ta dig själv på allvar. Acceptera och älska dig själv, ändra din bild, kasta bort alla saker som påminner dig om en smärtsam relation, så kommer du snart att se hur ditt liv kommer att förändras till det bättre.

Bli en fullfjädrad, självsäker person, då möter du sann kärlek utan smärta och lidande. Om allt annat misslyckas behöver du seriös behandling.

Vem lider mest: en man eller en kvinna?

Det visar sig att det är ännu svårare för det starkare könet att bli av med sjuk kärlek till en kvinna. Hans beteende kan bli tvångsmässigt, till och med aggressivt. Älskaren börjar bli galen utan att märka det.

Den unge mannen kommer att behöva en psykolog för att komma ur detta tillstånd. När allt kommer omkring förstör kärleksberoende, som alla andra, en persons normala känslomässiga tillstånd. En kvinna kan lida tyst, inte lika aggressivt som en man, men det är inte mindre smärtsamt.

Hjälp med att behandla kärleksberoende

Psykologi är en av de viktiga delarna av behandlingen för psykiskt beroende. Det är nödvändigt att hitta en psykoterapeut som har botat sig själv.

Är detta svårt att hitta? Testa sedan att studera i en grupp missbrukare. I en grupp kommer du att kunna se dina upplevelser bredare och få en mer signifikant effekt av terapi.

Det finns en mer bekväm teknik för att bli av med problemet - det här är nedsänkning i trans:

• föreställ dig före dig bilden av olycklig kärlek. Kom ihåg att han gör något obehagligt mot dig. Överväg dessa punkter i detalj.
• föreställ dig hur ditt motiv börjar åldras, hans tänder faller ut, rynkor uppstår i ansiktet, hans kropp blir förfallen.
• föreställ dig att han ligger i ett bad med grodor eller ormar, och du är äcklad av att röra vid honom. Föreställ dig nu denna person som han är. Dör du fortfarande efter kärlek? Upprepa sedan allt igen.
• För att bryta dig ur din trans, räkna högt till 10.

Metoder för att behandla sjuka känslor

• Logisk förståelse . Föreställ dig vad denna kärlek kommer att ge dig? Efter känslornas låga kommer vardagen att börja med små gräl, krångel, trötthet från närvaron av föremålet för din suck. Är det detta du vill ha?
• Mottagning av Lope de Vega . Vänd fördelar till nackdelar.
• Pasteurs teknik . Försök att uppmärksamma ett annat föremål, bara bli inte kär igen.

• Avromantisering . Bli av med den romantiska uppfattningen av världen genom att kommunicera med människor som inte godkänner kärlek.
• Bli av med sysslolöshet göra något nyttigt. Allvarlig fysisk trötthet hjälper dig att ta av dig dina rosa glasögon.
• Freuds metod . Bli kreativ. Rita, komponera, skriva böcker. Vet du inte hur? Så varför dröjer du? Gå och lär dig att uttrycka dina känslor i kreativitet!
• Om detta inte hjälper behöver du hypnos.

Tänk om han har en familj?

Din crush är en gift man, vad ska du göra? Bli av med besatthet genom att övervinna sjuk anknytning. Det är lätt att säga, men hur gör man det?

• Låt inte förhållandet gå för långt.
• glöm inte att han alltid kommer att dras till sina barn, hustru och etablerade familjekomfort, och du kommer att plågas av ånger.
• känna igen problemet och bränn alla broar.
• åka på resa genom att radera hans telefonnummer. Ta bort bilder, korrespondens.
• ägna sig åt extremsport: adrenalinet är detsamma som eufori av en kärleksrelation, men orsakar inte smärta.
• tacka nej till mötet med en bestämd röst och börja ett nytt, fritt liv!
• efter att ha gjort slut, hitta en ny hobby, uppfylla alla dina drömmar som du inte hittade tid för.

/Kärlek föds inte omedelbart, bara begär uppstår omedelbart. De som inte kan skilja kärlek från begär är dömda att lida. De som donerar älskar inte. Den som inte har funnit sig själv kan ännu inte älska./

Angel de Coitiers

Kärlek är den milda, lugna värmen från solen, som ger glädje, tillväxt, harmoni, välstånd och utveckling till båda älskare.

Begär, eller, för att uttrycka det professionellt, kärleksberoende (beroende) är en bländande eldslåga, som girigt absorberar allt, sårar, tar bort, omättlig och ger smärta.

Denna vissnande känsla kan vara ömsesidig eller inte, men i alla fall liknar missbruket en drog, och en person som hamnat i ett sådant beroende liknar en narkoman: han svävar på en våg av eufori, höljd i en illusorisk verklighet, som han själv skickligt skapar, baserat på egna idéer om personen i kontakt med honom.

Sedan faller han plötsligt ner i förtvivlans och smärtas avgrund så fort hans ideal slutar spela med honom och uppfylla hans förväntningar.

Han kan inte leva utan sin "älskade", som en narkoman utan sin nästa dos, som en hungrig person utan bröd.

Och en sådan beroende stat kan vara i åratal.

Kärleksberoende (beroende) är en sjukdom som behöver behandlas, utan att medföra något annat än sorg och kronisk stress.

Tyvärr är kärleksberoende ett mycket vanligt fenomen, och tack vare rådande sociala stereotyper, misstar folk det ofta för "äkta kärlek". När allt kommer omkring, när de säger till dig att det som hände dig är en vanlig sjukdom, går du till en specialiserad specialist, men när det finns en så farlig, vacker och lockande missuppfattning om det faktum att du har "äkta kärlek", då allt omedelbart blir annorlunda. För att man kan ge sitt liv för "äkta kärlek", för att inte tala om självkänsla, förmågan att glädjas och njuta av livet.

Detta underlättas av de föreställningar som lärts från barndomen "kärlek är ond, du kommer att älska en get", "kärlek är lidande", och uttalanden från föräldrar och släktingar och litteraturen som vi alla växte upp på, som för det mesta glorifierar kärleksberoende. Tsvetaeva, Akhmatova, Shakespeare, Lermontov... Var de glada?

Orsaker till kärleksberoende (beroende).

Som regel faller personer med låg självkänsla in i kärleksberoende, de som saknade föräldrarnas uppmärksamhet och kärlek i barndomen (föräldrarna tog hand om sig själva eller uppfostrade barnet mycket hårt), eller tvärtom, tvångsmässigt kontrollerade hans varje steg (barnet var för beroende av föräldrarna) .

Huvuddraget hos kärleksmissbrukare är bristen på självkärlek.

Ofta kan de inte alltid känna gränserna för sitt "jag". Ibland har dessa människor kontrollproblem, där de låter andra kontrollera dem eller försöker kontrollera andra.

Det kan finnas självtvivel och impulsivitet. De är benägna att fantasier och viss avskildhet från verkligheten, skapar ideal för sig själva eller försöker spela rollen som en ideal älskare i förhållande till en annan person. De har ofta svårt att uttrycka sina sanna intima känslor.

Skillnaden mellan kärlek och beroende (beroende).

Ofta är människor redo att skylla på kärleksobjektet och hela det motsatta könet för orsakerna till deras kärlekslidande. Och sällan inser någon att de själva är källan till sitt lidande. Människor fyller självständigt sina liv med lidande eller glädje, beroende på deras inre tillstånd.

Beroende, även i början av ett förhållande, uttrycks i den omättliga önskan efter en annan person och de känslor och förnimmelser som, som det verkar för missbrukaren, bara den "älskade" kan ge, i önskan att kontrollera varje steg han tar. och "förvärva honom som egendom." En person som är nedsänkt i kärleksberoende är inte intresserad av något i livet förutom den "älskade"; han kan inte tänka på något annat, kan inte prata om något annat (alla samtal handlar om vad man ska göra med honom, hur man ska bete sig, vad man ska säga, vart han går, vad han gör).

För beroende människor är deras "kärlek" lidande och smärta.

Men kärlek är en positiv känsla. Kärlek är ett intresse för den fria utvecklingen av kärleksobjektet. "Jag älskar dig, men var och en av oss är fria (i våra åsikter, att fatta beslut). Om du mår bättre utan mig kommer jag att förstå och låta dig gå med lyckoönskningar.

Kärlek är glädje! Detta är att ge och ta emot glädje.

Kärlekens huvudkriterie: vi mår bra tillsammans och vi mår bra var för sig.

Det huvudsakliga kriteriet för beroende: i de första stadierna mår vi bra tillsammans, men mår dåligt utan varandra i de senare stadierna, vi mår dåligt tillsammans och mår dåligt ifrån varandra.

Kärlek ger positiva känslor och gör alla starkare, lyckligare, mer självsäkra, lugnare. För det mesta känner en älskare harmoni inom sig själv, stabilitet, säkerhet, självförtroende, varma och ömma känslor för sin älskade. Kärleksberoende, tvärtom, bär på många negativa känslor. Och för det mesta är missbrukaren fylld av ångest, oro, rädsla, osäkerhet, tvivel, svartsjuka, avund, ilska, irritation mot den "älskade".

Positiva känslor under missbruk är levande, men kortlivade. Även i de lyckligaste stunderna finns det någon form av inre spänning och tvivel ("lycka är bara ett ögonblick").

I kärlek byggs relationer på lika villkor: Jag ger dig kärlek, du ger mig kärlek; Idag är det mycket av mig, imorgon är det många av er, vi är lika.

I kärleksberoende är missbrukaren en underordnad, och hans "älskade" dominerar honom. Som ett resultat strävar missbrukaren med all sin kraft för att förtjäna kärlek, att behaga den "älskade", samtidigt som han förödmjukar sig själv, han ger bara och får ingenting i gengäld. Han är initiativtagare till gemensamma händelser, bygger relationer själv och förlåter alla förolämpningar.

Stadier av utveckling av kärleksberoende (beroende).

1. Direkt efter flera möten inträder eufori, liknande drogberusning. Bokstavligen, "taket blir galet", och från den tiden börjar en person bara leva för sin "älskade". Tecknen på det första steget av denna "kärlek" är följande: det är så bra med honom att vingar växer, men utan honom är det oändligt dåligt och smärtsamt. Och i mitt huvud finns bara en önskan: "Ge honom (henne) till mig!"

2. Det som önskas sammanfaller inte med verkligheten. "Älskade" lever inte upp till idealet. Han (eller hon) räcker aldrig till. Precis som med drogberoende finns det ett behov av att öka dosen hela tiden, men dosen av "kärlek". Det som gjorde oss så glada igår räcker inte längre idag. Som ett resultat är det dåligt utan honom (utan henne), och dåligt med honom (med henne), eftersom han (hon) inte motsvarar idealet, förstörs förväntningarna.

Den lyckligaste perioden i detta skede är förväntan på mötet (euforin återkommer under en kort tid), men även för en narkoman uppstår eufori i väntan på nästa dos. Och ju större den nödvändiga, önskade dosen av "kärlek" för dig, desto mer större föremål kärlek sammanfaller inte med idealet, desto starkare blir besvikelsen under och efter mötet, vilket leder till lidande och smärta. När allt kommer omkring när en narkoman inte får en dos (det jag förtjänar) lider han/hon. Detta skrämmer den "älskade", det verkar för honom som om han dras in i en "pöl" av en okänd kraft, och han "räddar sig själv", undviker "missbrukaren" och detta intensifierar hans lidande.

Den "beroende" personen har ett behov av att förbättra sig, förändra den "kära älskade" och få honom att passa "idealet". I detta skede uppträder alla negativa känslor: skuld, rädsla för förlust, svartsjuka, ilska, hämndlust, förtvivlan, besvikelse.

3. Ofta får beroendeframkallande relationer en "rykande" karaktär, med slutliga "avgångar" och "lyckliga återkomster", och kan pågå i flera år. Det är synd att dessa år bara är dekorerade med kortvariga utbrott av eufori i den stora vidden av smärta, förbittring, missförstånd och ensamhet mot bakgrund av den utarmning av vitalitet som observeras i dessa relationer.

Konsekvenser av kärleksberoende.

Någon lider av kärleksberoende hela livet, spenderar år på var och en av dem, blir beroende av en eller annan person. Oftare än inte är det kvinnor som de fortsätter att åka på dessa "karuseller" och smickrar sig själva med illusioner om "halvor" och grundlösa förhoppningar om utseendet av "sann kärlek". Det är kvinnor som är mottagliga för kärleksberoende (beroende) som oftast ställer frågan "Hur släpper man en man?", "Hur kommer man över ett uppbrott?", "Hur glömmer man sitt ex?".

Och någon, efter att ha upplevt sådan smärta en gång, blir besviken på "kärlek". Som regel är dessa män. Om de en gång blev "brända", försöker de att inte upprepa en liknande upplevelse, utan tvärtom att "kontrollera" situationen. De kan omedvetet hämnas på andra kvinnor: söka kärlek, "tämja" dem och sedan plötsligt överge dem eller leka med deras offer och använda henne. De känner intuitivt att om de plötsligt, mitt i ett romantiskt förhållande, plötsligt försvinner utan förklaring, så kommer kvinnan att bli beroende, eftersom hon inte kommer att kunna förklara hans försvinnande, men hoppet om hans återkomst kommer att finnas kvar. Då kan du dyka upp igen, ha kul och försvinna igen. Detta beteende blir gradvis vanemässigt och de börjar medvetet manipulera kvinnor. Män som har många partners eller på längeär på jakt efter människor som vid ett tillfälle upplevt en liknande tragedi. Och genom att fly "fly" de därför från ett eventuellt kärleksberoende.

I det här fallet berövar looping av sådana manipulativa relationer en man möjligheten att uppleva sann intimitet med en kvinna, lära känna sig själv genom relationer och spara energi för kreativitet och självförverkligande. När allt kommer omkring utarmar kärleksberoendet hans potential, berövar honom livsenergi, som slösas bort på omedveten hämnd och rädsla. Dessutom berövar manipulatören sig själv både tillit till världen och tro på sig själv. Lägg till detta ett skuldkomplex, och konstant känsla att du hela ditt liv spelar andras roller, för att "du måste bete dig på ett visst sätt", och inte som du vill.

Men det mest obehagliga är att efter att ha upplevt sådan "kärlek" känner folk inte längre igen en annan kärlek som ger harmoni, frid, energi och självförverkligande. I en glad och lugn känsla saknar de spänning och spänning; och de, liksom narkomaner, märker inte längre andra möjligheter att förverkliga sin livsenergi som i sådana upprepade sammanhang.

Vad ska man göra?

Tyvärr är kärleksberoende (beroende) precis vad det är ganska svårt att återhämta sig från på egen hand.

Till att börja med är en missbrukare inne i ett system av relationer, i ett tillstånd av smärta/eufori och ibland är det svårt för honom att se nyktert på situationen och här är en opartisk syn utifrån mycket värdefull.

Med "läka" menar jag inte bara att lämna ett sådant förhållande med minimala förluster och leva fredligt tills nästa liknande upplevelse. De flesta mogna människor är kapabla till detta om de har tillräckligt med mental styrka och erfarenhet.

Här menar jag att utforska och förändra just de bakomliggande orsakerna som leder till ett sådant tillstånd. Läk en gång för alla, utan återfall. Att bli verkligt fri och hel, och inte någons eftertraktade "halva". Om du har en sådan önskan är det fortfarande bättre att gå till en specialist. Det betyder inte att interaktion med en psykolog är det enda alternativet och att han garanterat kommer att "bota" dig.

Helt enkelt för att det är omöjligt för en person att gå sin väg, så allt ansvar för att följa denna väg kommer fortfarande att ligga hos dig.

Det finns dock en möjlighet att dra nytta av kunskapen hos en person som känner till denna väg och helt enkelt uttrycka din begäran till honom, som en pålitlig guide (formulera ditt önskade tillstånd, vart du vill åka). Precis som på en stor resa in i djungeln vet guiden hur man skaffar mat och vet hur man navigerar hit. Han kommer att vara där och lära dig vad han vet och kan.

Naturligtvis kan du lära dig mycket av böcker och artiklar, du kan lova dig själv att du kommer att hitta tid att noggrant undersöka orsakerna till ditt beteende, känslor, tankar och handlingar. Allt handlar om din beredskap, uthållighet, tillgång till inre resurser och motivation, samt hur snabbt och vad du vill uppnå.

Det finns speciella tillvägagångssätt och metoder som hjälper dig att leva igenom hela detta komplex av känslor, tankar och vanliga sätt att reagera till slutet, studera det och säga adjö till det för alltid. Dessutom, genom att medvetet gå igenom kärleksberoende, har en person en chans att lära sig att älska sig själv villkorslöst och bygga inte bara harmoniska relationer, utan också ta vägen för maximal personlig effektivitet och frigöra kreativ potential.

Under ett beroendeförhållande, under påverkan av låggradig stress, förlorar en person vital energi. Han blir förkrossad. Och om det inte finns någon vitalitet, så finns det inget självförverkligande.

Vid kärleksberoende (beroende) är det särskilt viktigt att lära sig att tydligt känna och skydda sina gränser, älska sig själv, lita på sig själv och världen. Ha modet att vara ditt sanna jag och inte bära masker av idealet. Fyll ditt liv med glädje, medvetenhet och positiv energi.

Och sedan kommer den nyligen förvärvade styrkan att låta dig locka verkligt harmoniska människor och omständigheter in i ditt liv.

En person som framgångsrikt och medvetet har gått igenom kärleksberoende kommer inte längre att hamna i en liknande situation, inte förstå vad som händer, han kommer att se det på långt håll, observera, inse och... göra helt andra saker. Livet är trots allt för bra för att slösa det på smärta och lidande.

Lista över använd litteratur:

1. Stanton Peale, Archie Brodsky "Kärlek och beroende" - M.: Institutet för allmänna humanitära studier, 2005 - 384 sid.

2. Dean K. Delis, K. Phillips. "Pationens paradox: hon älskar honom, men han älskar henne inte"

3. Shostrom Everett "Manipulator"

4. Material från webbplatserna http://azps.ru, http://www.5da.ru