5 правил поводження з дорослими людьми. Основні проблеми у відносинах літніх батьків та дорослих дітей – шляхи вирішення

Бути дорослим важко, але всі зусилля завжди окупаються. Неможливо жити безвідповідально все життя, і з певного віку виникає необхідність самостійно думати про себе, брати на себе відповідальність за своє життя, прагнути кращого для себе та своєї сім'ї. Всі люди під словосполученням "доросла людина" розуміють різні речі, проте фактично, щоб стати дорослою, людина повинна розвинути в собі якості відповідальної людини як у професійному, так і в особистому житті.

Кроки

Як розвинути в собі якості дорослої людини

Намагайтеся бути раціональною людиною.У юності припустимо поводитися безрозсудно чи егоїстично, однак у дорослому віці людина має більше думати про свої дії та діяти раціонально.

• Щоб мислити раціонально, потрібно навчитися відокремлювати думки від почуттів.
• Раціональна людина контролює свої емоції та у своїх діях спирається на думки, а не почуття.
• Коли раціональна людина приймає рішення, вона враховує інтереси інших та моральні аспекти.
• Щоб стати раціональнішою людиною, намагайтеся давати собі перепочинок, коли не справляєтеся з емоціями. Прийміть рішення пізніше, коли заспокоїтеся і зможете тверезо міркувати.
• Завжди, коли ви обмежуєте свої спонукання думками чи моральними чи етичними міркуваннями, ви робите раціонально. Поступово вам простіше приймати раціональні рішення.

1. Прагніть до наповнених змістом гармонійних стосунків.Щоб стати дорослою людиною, слід зосередитися на побудові відносин із оточуючими. Всі ваші зв'язки (дружні, сімейні, романтичні) мають бути осмисленими, гармонійними та корисними для всіх учасників. Це вимагатиме певних зусиль, але тільки так ви почуватиметеся спокійно, як і оточуючі вас люди.

   • Прагніть таких взаємодій, де всі учасники поводитимуться як незалежні особистості.
   • Будьте готові йти на компроміс, який влаштує всіх.
   • У будь-яких зрілих стосунках потрібно як брати щось так і віддавати. Важливо, щоб потреби всіх людей були задоволені.
   • У гармонійних відносинах люди віддають та приймають кохання безумовно. Ваше кохання не повинно залежати від певних умов або очікувань.

2. Ставте свої потреби своїх бажань.Багатьом людям складно відмовлятися від речей, які їм хочеться, і робити те, що вони мають робити. Можна витрачати гроші на розваги, якщо у вас є запас, але спочатку потрібно подумати про базові потреби.

   Керуйте своїм життям самі.Одне з ключових завдань дорослої людини – керувати своїм життям самостійно. У дитинстві та юнацтві вам можуть допомагати батьки та інші родичі, однак у дорослому житті потрібно навчитися думати про все самому.

   • Якщо ви не задоволені будь-яким аспектом свого життя (або вам говорять інші про те, що є проблема), будьте готові щось робити з цим.
   • Доросла людина здатна брати на себе відповідальність за своє життя та змінювати те, що не дозволяє йому отримувати задоволення від життя.
   • Звертайтеся за допомогою, коли це потрібно, але пам'ятайте, що ви повинні вміти забезпечувати себе і жити самостійно.
   • Пам'ятайте, що ви можете змінити своє життя. Обставини можуть обмежувати вашу здатність щось змінювати, однак ви повинні знати, що у вас є сили, щоб підлаштовуватися під обставини та розвиватися, незважаючи на те, що відбувається.
   • Почніть ставити перед собою цілі та йти до них. Будьте незалежною людиною, беріть на себе відповідальність за свої дії та за бездіяльність.

   Як розвивати в собі якості дорослої людини

   1. Будьте незалежними.Незалежність – це наслідок здатності керувати своїм життям. Ви повинні вміти забезпечувати себе та піклуватися про себе у всіх сферах. Це включає догляд за собою, підтримання порядку в будинку, пунктуальність на роботі, продуктивність, вміння поводитися з грошима.

      • Незалежність може мати різні форми у різному віці. Найголовніше - це бути незалежним відповідно до свого віку.
      • Незалежність може бути пов'язана з обов'язками, які відповідають віку. Коли ви станете старшим, ваші обов'язки можуть змінитися, і вам потрібно буде робити те, чого від вас очікують.
      • У підлітка інший рівень незалежності порівняно з двадцятирічною або тридцятирічною людиною, і він, безумовно, відрізняється від незалежності людини, якій 50 або 60 років.
      • Проаналізуйте поведінку своїх ровесників, зверніть увагу, що вони роблять, щоб бути незалежними, і беріть з них приклад.
      • Якщо вам складно здобути незалежність, попрацюйте з коучем у сфері психології або з консультантом щодо вибору професії. Пошукайте спеціалістів в інтернеті.

   2. Продумайте цілі та йдіть до них.Дорослій людині потрібні цілі. Цілі надають життю сенсу і змушують йти вперед. Коли людина досягає мети, у неї з'являється привід пишатися собою. Постановка цілей і робота над досягненням вимагає розставлення пріоритетів, як у особистому, і у професійному житті. Якщо вам потрібно поставити собі за мету, скористайтеся методикою S.M.A.R.T. Ефективність цієї методики підтверджено науково. Відповідно до методики S.M.A.R.T., мета повинна бути:

      • S – Specific, тобто конкретної. Звузьте ціль. Краще ставити перед собою не глобальні цілі з обтічним формулюванням, а конкретні цілі з чітким результатом.
      • M - Measurable, тобто вимірна. Вирішіть, як ви будете вимірювати успішність, як зараз, так і в майбутньому. Ви повинні розуміти, що дозволить вам визначити, яка мета досягнута, а також контролювати прогрес.
      • A - Attainable, тобто досяжна. Мета не повинна бути нездійсненною. Варто прагнути великого, проте важливіше працювати в рамках своїх можливостей та продумувати стратегію на майбутнє.
      • R - Realistic, тобто значимий. Подумайте, чи готові ви і чи хочете прийти до мети. Звичайно, потрібно весь час штовхати себе вперед, проте ціль не повинна бути ефемерною.
      • T - Time-bound, тобто обмежена у часі. Визначте останній термін досягнення мети. У вас має бути достатньо часу, щоб підготуватися. При цьому не варто розтягувати терміни на невизначений час.

   3. Прагніть цілісності своєї особистості і чесності.Доросла людина має вміти говорити правду та мати моральні принципи. Цей підхід можна трактувати по-різному залежно від ситуації, але загалом ви маєте пишатися своїми рішеннями і тим, що ви робите зі своїм життям.

   4. Беріть відповідальність за своє життя.Все, що допомагає вам стати дорослою людиною, сприяє управлінню вашим життям. Брати на себе відповідальність означає не перекладати відповідальність на інших, якщо щось йде не так і не скидати з себе обов'язки. Відповідальна доросла людина готова відповідати за всі свої рішення.

      • Відповідальність включає багато факторів, які залежать від віку і життєвої ситуації.
      • Відповідальне ставлення до життя залишається з людиною назавжди. Воно має на увазі реакцію на ситуації та обставини, а також готовність розбиратися з будь-яким результатом.
      • Відповідально ставитися до життя означає продумувати всі дрібниці, приймати рішення і бути готовим брати на себе відповідальність за результат рішень, як позитивний, так і негативний.
      • Якщо ви плануватимете все заздалегідь і враховуватимете можливі проблеми, вам буде простіше керувати ситуацією в майбутньому.
      • Пам'ятайте, що бути відповідальним за своє життя також означає вміння радіти своїм успіхам. Не вихваляйтеся і не зазнавайтеся, але при цьому вмійте визнавати свої досягнення.

   Як бути відповідальним працівником

   1. Вмійте керувати своїм часом.Якщо хочете досягти успіху на роботі, навчіться керувати своїм часом. Це означає, що вам, можливо, доведеться відкладати справи, якими хотілося б зайнятися, щоб закінчити роботу. Можливо, вам також потрібно вчасно складати проекти, а це означає, що вам потрібно буде стежити за часом та термінами.

      • Будьте пунктуальні. Завжди приходьте на роботу вчасно (або навіть трохи раніше) і залишайтеся, поки не закінчите всі справи.
      • Намагайтеся встигати зробити якнайбільше щодня. Якщо дедлайн наближається за важливим проектом, виділяйте час на те, щоб зробити все необхідне вчасно.
      • Слідкуйте за термінами за допомогою календаря або планувальника.
      • Намагайтеся спланувати свій день або напередодні або вранці. Так ви зможете почати день, знаючи, що вам належить зробити.
      • Якщо відчуєте, що відкладаєте справи потім, нагадуйте собі, що справи самі себе не зроблять. Якщо відкладати щось на потім, вам буде складніше закінчити цю справу.
      • Займайтеся однією річчю за один раз. Тримайте в голові список справ, але зосереджуйте лише одне завдання, щоб робота була максимально продуктивною.
   2. Важливо мати амбіції не лише у професійному житті, а й у особистому. Намагайтеся бути найкращою версією себе як у роботі, так і в особистому житті.
   3. Не приходьте працювати з бажанням просто виконати ряд справ. Прагніть зробити більше, щоб показати керівництву, що ви готові до більшої міри відповідальності.
   4. Амбіції та зрілий підхід до роботи, можливо, дозволить вам досягти підвищення та зростання зарплати.

3. Будьте уважні до дрібниць.Увага до деталей дозволить вам зробити більше за менший термін. Якщо працювати недбало, багато доведеться переробляти і вам, і вашим колегам. Не поспішайте і не намагайтеся закінчити роботу якнайшвидше - робіть її якісно.

   • Важливо пишатися своєю роботою. Не йдіть додому, поки не зробите все, що маєте.
   • Жодна дрібниця не повинна вислизнути від вашої уваги. Якщо колега щось пропустив у своїй роботі, допоможіть йому зробити роботу або покажіть, що потрібно зробити.
   • Спробуйте ставитись до дрібниць як до процесу прибирання у кафе. Спочатку потрібно протерти столи, а потім підмісти підлогу. Мити підлогу можна лише наприкінці.
   • Перш ніж перейти до наступного завдання або піти додому, завершіть поточний.

4. Демонструйте лідерські якості.Якщо ви відповідальний працівник, ваше керівництво помітить ваші старання. Згодом, коли виникне така можливість, вас можуть підвищити. Якщо ви нестимете відповідальність за результати своєї роботи, робити більше, ніж від вас очікують, і співпрацювати з колегами заради загального блага, ваше керівництво зрозуміє, що ви можете бути лідером.

   • Щоб бути лідером, потрібно вміти завершувати свою роботу вчасно та брати на себе відповідальність за свої дії.
   • Пам'ятайте, що керівник відповідає не лише за свої дії, а й за дії своїх підлеглих.
   • Лідер має бути впевненим у собі та думати про інших. Якщо ви можете делегувати обов'язки, але при цьому виявляєте щирий інтерес до проблем колег, з вас може вийти добрий керівник.

Поточна сторінка: 1 (загалом у книги 7 сторінок) [доступний уривок для читання: 2 сторінок]

Олена Тараріна
Почуй батьків своїх. Як дорослим дітям спілкуватися з дорослими батьками

Фадея Колесника

@ Олена Тараріна, 2015

@ «Астамір-В», 2015

@ Ігор Непогляд

ОСНОВНА МЕТАФОРА МОЇЇ НОВОЇ КНИГИ: «НАШІ БАТЬКИ – ЦЕ МАЯКИ У МОРІ».

Ми – кораблі у темряві. Але бачачи Маяк, використовуючи його світло, ми здатні зрозуміти і побачити, що насправді відбувається на палубі нашого корабля, хто біля керма, як виглядає корабель, чи потребує він ремонту, а найголовніше – ми можемо визначити СВІЙ ШЛЯХ і обминути рифи …

Олена Тарарна

Олена Тараріна

«У житті справедливо все»

Олексій Просекін та Марина Хмеловська

Є. Тараріна

Подяка

Найбільш надихаючі люди в моєму житті – це моя сім'я: мама, тато, брат, чоловік, хрещена, син та всі представники мого роду. Ви – опора та стрижень. Я вдячна!

Ця книга важлива особисто для мене ще й тому, що я сама довгий часмала далеко не теплі, не довірчі та не цікаві стосунки зі своїми батьками. Я вважала себе недолюбленою дитиною. І в мене завжди був страх: як же я зможу допомагати людям як психолог, якщо я сама цього кохання до ладу не бачила. А потім все змінилося.

Я зі своїми студентами пішла працювати волонтером до дитячого будинку. І сталося те, що Майкл Роуч називає «зійшло насіння». Я почала віддавати дітям те, чого, як мені здавалося, не дістала сама у своїй сім'ї, – любов, турботу та щирість. Близько року мені знадобилося для того, щоб, віддаючи свій час і серце дітям, виростити в своїй душі РОЗУМІН батьківського кохання.

Зі здобуттям цього РОЗУМІННЯ моє ставлення до мене є, і як це цінно, навіть якщо це і не зовсім те, що я очікувала від них. А ставши мамою, я зрозуміла, що довелося пережити моїм батькам, виховуючи мене… Все остаточно стало на свої місця. Я безмежно вдячна Вам, дорогі мамо та тату! Я захоплююсь Вами!

У книзі використані цитати відомих людейсучасності, що належать до абсолютно різних професій. Ці цитати були створені спеціально для цієї книги авторами. Висловлюю величезну подяку всім колегам, які підтримали цю книгу, розуміючи її смисли та цінність сім'ї у нашому сучасному суспільстві. Вірю, книга відродить багато відносин і надихне читачів на СТВОРЕННЯ.

Передмова

Як спілкуватись зі своїми батьками, коли Вам за двадцять п'ять?

Як спілкуватись зі своїми дітьми, коли їм за двадцять п'ять?

Непрості запитання! Але ми разом знайдемо і обов'язково знайдемо на них відповіді! І допоможе нам у пошуках ЕТА книга, бо вона:

♦ про пошук душевного спокою;

♦ про такі ВНУТРІШНІ ОПОРИ, дозволивши собі і усвідомивши які, ви назавжди знайдете світ;

♦ ця книга про виховання, про розуміння цінності досвіду, про подяку свого роду.

Книга – це такий собі смисловий конструктор, який створюється для того, щоб кожна людина для себе зібрала свій пазл і наситила свою «внутрішню дитину».

Ця книга побудована на питаннях людей, які відвідували мої програми, брали участь у соціальних опитуваннях на тему складнощів дитячо-батьківських відносин та моїх відповідях на них.

Можливо, є книги, прочитавши які, біль минулого зникає сам собою і приходять полегшення і легкість. Ця книжка не така. Навіть прочитавши її, проживши її душею, вам все одно доведеться робити конкретні дії, бо дії – це одна з основних складових відносин. І я впевнена, що, після уважного прочитання цієї книги, у Вас з'явиться розуміння, сила та віра для того, щоб вибрати Потрібні дії та Жити у світі з собою та Вашими рідними.

Знаходячи відповіді на непрості питання взаємин дорослих дітей з дорослими батьками, у вас з'явиться можливість зцілити «довгохворі рани» і відпустити давні образи. Важливо скористатися нею!

Сила роду - одне з найпотужніших джерел енергії для людини, так давайте ж вчитися використовувати цю енергію і спрямовувати її собі на благо.

Настав час Ознайомитись зі своїми батьками наново…

Є. Тараріна.

Розділ 1
Мами

1. Питання: «Під час спільного проживання з мамою, коли в тебе вже своя сім'я, хто господиня? Чи може їх бути дві?

Відповідь.

Їх може бути дві. Але тоді це вже не господині)). Господиня - це та, яка приймає рішення, встановлює правила і несе відповідальність, а дві людини одночасно ці функції виконувати не можуть. Декілька правил від різних людей не дають можливість «вести гру». Утворюються коаліції, угруповання, плітки.

Що для Вас важливіше – присвятити роки життя пошуку компромісу чи прийняти правила гри господині (у разі господиня – мама)? Зазвичай гості підлаштовуються до статуту господарів. Ми – гості у сім'ях своїх батьків, незалежно від того, скільки нам років.

Необхідність жити за чужим статутом є одним з найпотужніших мотиваторів для багатьох дітей, які подорослішали, щоб, якнайшвидше, відокремитися (і в питанні проживання в тому числі) і стати самостійними. Якщо ж Ви досі живете з батьками, значить ця проблема не є життєво важливою, значить вона не хвилює Вас досить сильно.

2. Запитання:«Мені вісімнадцять років, а мама все каже: «Ми заїкаємося»,«У нас важкий начальник». Як відокремитися від маминого «ми»?

Відповідь.

На жаль, у батьків теж іноді трапляється співзалежність зі своїми дітьми. У термінах вікової психології, Поняття «ми» при здорових відносинах закінчується із закінченням годування груддю (не пізніше 3 років). Після цього віку вже є «я – мама» та «моя дитина». Коли батьки «залипають» у дітях, з боку матері активізується формула «Я йому все життя віддала», а з боку дитини «Я – невдаха». Страждають обоє. Перше, що треба зробити, - визнати, що це не любов до дитини. Це саморуйнівне себелюбство.

Друге.Почніть довіряти один одному, відмовтеся від тотального контролю.

Третє.Знайдіть корисні захоплення, вони допоможуть насититися силами для того, щоб вийти із співзалежності до кінця. Є приказка – «Літак приземляється тільки на підготовлений аеропорт», – можливо, у Вашій поведінці досі є невпевненість і несамостійність і Ваша мама, яка бажає лише добра, виявляє таким чином свою любов і турботу.

Ваша доросла дитина сама має набити шишки в житті, отримати свою власну життєвий досвід, з усіма плюсами та мінусами, розібратися з життєвими смислами та цінностями та стати особистістю у повному розумінніцього слова. Немає сенсу нав'язувати власний досвід життя, оскільки він може бути непридатним і неефективним для Вашої дитини. Ще одна помилка батьків, це опікадітей, коли вже стали дорослими. Таким чином, ці люди, незважаючи на вік, назавжди залишаються дітьми, завдяки дурній опіці матусі не здатні випустити своє чадо на волю. Зазвичай такі батьки виправдовують свою опіку материнською любов'ю. Чи не пристосованість до дорослого життя не дає таким дорослим дітям можливості проявити свій життєвий потенціал у повному обсязі, як у професійному житті, так і в особистих відносинах. Ці вічні дітирідко бувають щасливими, а після смерті своїх літніх батьків стають безпорадними перед життям. Ще одна груба помилка батьків, це нав'язування думки вже дорослим дітям про те, що вони чимось Вам зобов'язані за те, що Ви їх народили– це дурість та помилка. Це був ваш вибір, а не їх.

1) Не втручайтесь в особисте життя своїх дітей (у серцеві чи сімейні справи, якщо Вас не просять про це і навіть якщо просять, краще не втручайтесь). Коли конфліктне протистояння чи навіть у звичайну сварку підтягуються батьки з одного й з іншого боку, це стає справжнім полем бою. Чим менше людейзалучено до протистояння, тим простіше вирішити конфлікт. Благими намірами вимощена дорога до пекла. Не потрібно захищати своє доросле чадо від його (її) другої половини, тримайте нейтралітет у їхніх конфліктах, і дайте можливість дорослим самим визначитися, чого вони хочуть від своїх взаємин.

2) Поважайте особистісні кордонидорослих дітей. Пам'ятайте, що контроль та демонстрація влади можуть викликати опір у дорослого сина чи доньки та призвести до конфлікту з Вами, негативних емоцій, а іноді й до розриву стосунків на довгі місяці чи навіть роки. Ставлення до тридцятирічного чоловіка чи жінки, як до підлітка, – викликають охолодження стосунків (навіть докучливі поради, сіпування, зауваження, і т. д. можуть викликати роздратування та досаду у дорослої людини, якою і є Ваша дитина). Дозвольте вашим дорослим дітям сприймати себе самостійними та відповідальними людьми, а батьківську функцію виявляйте через моральну підтримку, прийняття та любов. На жаль, з віком багато людей стають більш догматичними та ригідними, а критики по відношенню до своїх уже дорослих дітей стає навіть більшими, ніж у дитинстві.

3) Не втручайтесь у професійне життя Ваших дорослих дітей.Не давайте поради щодо зміни професії, місця роботи чи зарплати, якщо Вас про це не просять. Часто це виглядає так: «Навіщо ти вибрав цю професію, вона тобі не підходить»; «За цю роботу мало платять, піди та шукай щось інше»; «Вася, Петя тощо вже досягли таких – то кар'єрних висот, а ти балбес і невдаха не здатний чогось у житті досягти». На перший погляд Ваші поради можуть здаватися дуже раціональними, але насправді Ваша доросла дитина сама здатна зробити вибір і визначити, що йому підходить, а що – ні. Це він реалізовує себе через професійну діяльність, а чи не Ви. Те, що підходить Вам, можливо, не підходить йому, і, головне, Ваша негативна репліка чи критика можуть надовго зіпсувати настрій і навіть підірвати його впевненість у собі. Зайвий раз краще підбадьорити свого дорослого сина чи дочку, вони Вам за це будуть вдячні, адже ви все ще в глибині душі є для них авторитетом, і їм хочеться вашого визнання та похвали, як колись у дитинстві.

4) Не створюйте вже дорослій дитині комплекс вини,починаючи гру у всілякі хвороби та маніпулюючи цим для того, щоб Вам більше приділили уваги та часу. Не дорікайте тим, що Ви все життя присвятили йому, а він виявився не вдячним. Відносини між батьками та дітьми мають будуватися на коханні, довірі та емоційній теплоті, а не на створенні комплексів. Краще чесно зізнайтеся, що сумуєте за дітьми та онуками. Вигадуйте приємні посиденьки, своєрідні сімейні традиції у вихідні дні: смачна вечеря, прогулянки в парку з онуками і т.д. Головне – це позитивні емоції, почуття радості від близькості батьків і дітей. На негативних емоціях нічого доброго та щирого не побудуєш: категоричне – «ти маєш або зобов'язаний», закиди та образи, все це шлях у нікуди. Щоб бути потрібними необхідно дарувати своїм дітям у будь-якому віці кохання, і тоді воно Вам повернеться подвійно.

5) Одна з основних проблем для дорослих дітей, це невміння чи небажання прощати батьківза колишні дитячі образи чи перенесені минулі психологічні травми. Саме такі образи можуть породжувати емоційну холодність і навіть помста з боку дорослих дітей. Такий підхід травмує людей похилого віку, адже часто вони навіть не розуміють, чим викликане таке негативне ставлення. Хотілося б нагадати таким дорослим дітям, що ваші батьки не вічні і не потрібно отруювати їм старість помстою за своє дитинство. Навчитися прощати близьких людей - це ціле мистецтво, так людина стає зрілішою особистістю і позбавляється інфантилізму. Запам'ятайте, потім коли їх не стане, настане прозріння і каяття, але буде пізно, і з цією тяжкою ношею на Душі вам доведеться жити все життя. Краще вчасно пробачити, поговорити до душі, прибрати не доведене і жити далі без тяжкого тягаря дитячих образ. Не можете впоратися з негативними емоціями, попрацюйте з психотерапевтом. Пам'ятайте, позитивні емоції продовжать життя Вашим батькам, а Ваша бездушність та образи, навпаки, скоротять.

6) Виявляйте повагудо своїх батьків, а також почуття подяки. Адже коли Ви були маленькими – про Вас дбали і безкорисливо любили. З віком батьки самі стають як малі діти, а часом і повністю беззахисними перед життям (через слабке здоров'я або навіть вікові зміни мозку, на мізерну пенсію теж особливо не проживеш). Світ літньої людини, що вийшла на пенсію, не такий різноманітний і цікавий, як у колишні роки. Адже вже немає роботи та спілкування з великою кількістюінших людей, світ звужується до квартири чи городу, а кожен дзвінок сина чи доньки є чимось радісним та значущим. Не скупіться на увагу до своїх людей похилого віку, «залишайтеся поряд», якщо навіть знаходитесь за тридев'ять земель: телефонуйте, спілкуйтеся, діліться радістю, дізнавайтеся про їхнє здоров'я, підтримуйте морально і матеріально своїх батьків.

7)Не відмовляйтеся від бажання батьків піклуватисяпро Вас чи про Ваших дітей. Дідусі та бабусі люблять возитися з онуками, водити їх на різні заходи, балувати подарунками, все це наповнює їхнє життя приємними емоціями, і вони почуваються потрібними. Коли людині є в ім'я чогось жити, це мотивує, додає тонус і здоров'я. Пам'ятайте, позитивні емоції продовжать життя Вашим батькам, а негатив, депресія чи образи, навпаки, скоротять. Літній людині потрібен тонус до життя і часто єдиним сенсом життя стає спілкування зі своїми близькими та турбота про онуків. Не ставте свої насущні проблеми вище від почуттів і уваги до батьків, оскільки, коли батьків не стане, Ви зрозумієте, що те, що не додали батькам, було набагато важливіше за всю метушку з роботою або ще з чимось, шкодуватимете, але змінити нічого вже не зможете. Пам'ятайте, що ви несете відповідальність за своїх батьків похилого віку і це не менш важливо, ніж відповідальність за своїх дітей. Балуйте їх своєю увагою, ведіть у кафе та в кіно, їздіть з ними на море. Ви потім, коли їх не стане, ці миті згадуватимете з величезною теплотою та любов'ю.

8) Як вирішувати конфлікти з літніми батьками.

Наприклад, коли бабусі та дідусі намагаються перетягнути на себе функцію батьків вже для Ваших дітей, всі ці ситуації можна м'яко вирішувати, не входячи в конфронтацію. Запам'ятайте, найкращий спосіб донести до батьків інформацію про те, що Вам не подобається. – це гумор, а не лобова атака та закиди. Щось сказане тепло, з любов'ю і з гумором – легше сприймається і не викликає агресії у відповідь або образи. Або можна поговорити до душі за чашкою чаю або чарки, але знову ж таки необхідно оголювати ситуацію не агресивно або у вигляді закидів, а акуратно і м'яко у вигляді прохання. Це стосується практично будь-якого конфліктної ситуації. Важливо зрозуміти, що Ви не на рингу перебуваєте і перемога за будь-яку ціну Вам не потрібна, набагато важливіше зберегти теплі та довірчі відносини зі своїми старими, ніж відчути себе переможцем.

10) Бережіть своїх батьків і ставтеся до них дбайливо.

Старі люди ображаються як діти, і до них необхідно ставитися поблажливо і щадити їхні почуття та здоров'я.

Не треба звертати увагу на їхню примхливість чи категоричність і тим більше вступати в жорсткий конфлікт, можна і потрібно знаходити компромісні рішення, а головне не нагнітати обстановку та не накопичувати негатив. Категорично не можна перекидатися взаємними звинуваченнями, згадуючи минуле і тягнучи з минулого цілу купу взаємних образ і розчарувань. Це як лавина, яка набирає масу та швидкість, вона здатна знести на своєму шляху і все добре, і стосунки, і здоров'я. Інфаркти та інсульти часто мають відношення до негативних переживань людей похилого віку саме після подібних конфліктів. Бережіть своїх батьків! Як доводить практика, люди часто повторюють життєвий сценарій батьків, а Ваші діти можуть повторити Ваш власний сценарій. Таким чином, передаються і позитивні та негативні патерни поведінки з покоління до покоління. Як тільки Ви стаєте більш усвідомленими або навіть гуманнішими (людяними) по відношенню до своїх батьків, з цього моменту у Вашому житті стає набагато більше доброго і позитивного, і це дає можливість проживати життя щасливіше і гармонійніше з близькими та рідними для Вас людьми. Сім'я, батьки та діти – це, перш за все, родинні та емоційні зв'язки між людьми. Не забувайте, що Ваші діти, коли виростуть, будуть ставитись до Вас так, як Ви зараз ставитеся до своїх батьків, оскільки запам'ятовують Ваші моделі поведінки, а Ви для них є авторитетом і чином для наслідування.

Тігран Григорян, психолог, конфліктолог

3. Запитання:«Коли мама мені щось каже, я відчуваю у її словах подвійні послання. З одного боку, турботу, з іншого – приниження та знецінення мене.»

Відповідь.

Подвійні листи – це тема для цілої книги. Людина каже: «Люблю», а в інтонації, жестах посил – «вийди з очей моїх». Важливо виходити з таких відносин, вони приречені біль. Подвійні послання виникають, коли ми не можемо зізнатися собі у своїх негативних почуттях, і зображаємо любов, придушуючи невдоволення, хоча все наше єство випромінює роздратування. Люди використовують подвійні послання, щоб утримати одне одного. Можливо, у такий спосіб Ваша мама намагається утримати і Вас. Говорячи Вам неприємні речі, кого насправді принижує, знецінює та ображає ваша мати? З якого власного болю ці почуття? Ваше завдання вийти із відносин знецінення та вибудувати абсолютно нові відносини поваги. На це може піти час, знадобиться терпіння, треба впоратися з емоціями і кожну секунду пам'ятати чого Ви насправді прагнете. У подвійних посланнях важливо говорити людині про те, що його слова сприймаються вашим розумом з одного боку, а душею – з іншого. Це не просте завдання– допомогти іншій людині у твоїй присутності визнати своє роздратування чи інші негативні почуттяАле тільки ця тотальна щирість з глибоким почуттям поваги до людини здатна змінити систему взаємодії у подвійних посланнях.

Мамі непросто. Наберіться мудрості, щоб зрозуміти, що Ваша мама насправді хоче уваги і турботи, і боїться відпустити Вас, щоб, можливо, не зіткнутися з самотністю чи чимось, на її думку, ще більш небезпечним.

Проблема відносин батьків та дітей – складна в парадигмі душі та розуму, вертикалей та горизонталей, високого та низького. Батьки, вважаючи себе головним провідником між Господом та своєю дитиною, які звикли займатися кимось, мимоволі втрачають об'єкт своєї опіки та турботи. Діти ж, у свою чергу, прагнучи свободи, можливості самим справлятися з проблемами та проектувати своє життя, час, підсвідомо завдають біль батькам. Ніхто, ніколи і ніяк, на мою думку, не здатний вирішити проблему за когось, а бажання любити, поважати та наповнювати один одного гармонією, творчістю – це правило, яке допоможе поколінням почути одне одного. Потрібно вчитися доносити один одному в різних мистецьких проявах все, що хочеш сказати, а не висіти годинами на телефоні, з'ясовуючи стосунки, які насправді нічого не варті.

Леся Мудрак, письменник

4. Запитання:«Я не можу утримувати свою маму так, як вона хоче. Я відчуваю провину. Що робити?

Відповідь:

Спочатку давайте розберемося з тим, що таке вина. Вина – є помилка, винуватець – людина, яка стала причиною якоїсь події.

Почуття провини (як і образи, і багато інших негативних почуттів) не можна нав'язати, це може бути тільки Ваше внутрішнє рішення.

Є базові потреби – їжа, догляд, лікування та інші, які мають бути задоволені більшою мірою. Часто батьки починають дорікати своїм дітям у тому, що вони не створюють їм належного комфорту зі страху самотності. Почуття провини – чудовий гачок, який надійно «чіпляє» людину. Вина – це інструмент маніпуляцій. Для початку складіть перелік Ваших реальних можливостей для догляду за мамою. Ознайомте її із ним. Повідомте, що це – Ваша межа, що це все, що Ви можете дати їй у даний момент. При цьому зберігайте любов у серці та повагу у голосі. І якщо навіть після цього у мами залишитися претензії, це не повинно засмучувати Вас, оскільки Ви не винні. Головне чітко тримати свою лінію і ні на мить не впускати припущення винності у своє серце. Вина позбавить Вас сил піклуватися з кохання. А відсутність турботи з любові – породжує глибоке відчуття непотрібності та незатребуваності. Це дуже небезпечне почуття для молодих батьків.

5. Запитання:«Моя мама каже мені, що «нехай моя дочка, як і я свого часу, постраждає, мучиться, поголодує». Як це зрозуміти?

Відповідь.

Батьки хочуть, щоб діти цінували те, що мають. Не завжди батьки прищеплюють дітям цю цінність правильно. На таку поведінку батьків діти зазвичай реагують агресивно. Пропонуючи дитині «постраждати і поголодати», мама навряд чи говорить із кохання. Скоріше, її слова – з образи та роздратування. Є батьки, котрі вважають, що доля обійшлася з ними дуже жорстоко. Вони не можуть пробачити цього, і носять цей біль у собі. Рано чи пізно біль виливається на дітей. Що робити дітям? По-перше, прийняти, що мамі дуже боляче.

Свого часу ніхто не підтримав її, і вона сердиться на світ. Ви взагалі до цього не причетні, просто це виливання негативних емоцій відбувається у Вашій присутності. Адже не все, що відбувається з людьми, навіть у Вашій присутності, пов'язане з Вами, чи не так? Якщо у людини поруч із Вами заболить живіт, ви ж не станете вважати себе причиною? По-друге, пам'ятайте, що у вас є право зробити свій вибір, необов'язково обирати «страждання та голодування». Можна вибрати працьовитість, наполегливість та впевненість у собі. Вам під силу такий вибір? А ще дуже рекомендую змістити фокус того, що Ви помічаєте у Вашій мамі. Напевно, бувають моменти, коли вона говорить про Вас з добротою, підтримкою, турботою, є її вчинки, від яких Вам ставати тепло? Згадуйте про це частіше, адже нашій душі так просто знецінювати хороше і нормальне, фокусуватися на проблемах ... Вона, як трирічний малюк на будівництві, - за нею потрібне око та око!

Порада батькам: не критикувати та не нав'язувати дітям своє бачення. Не втручатися у їхнє особисте життя. А надавати їм підтримку. Я сказала своїй старшій дочці: «Ти завжди можеш розраховувати на нас у складних життєвих обставинах. Ми завжди приймемо тебе під свій дах і допоможемо, якщо треба, фінансово. Ти не повинна втрачати почуття власної гідності, за жодних обставин!» Порада дітям: практично така сама:) батьків приймати такими як вони є, їх не переробити. Ви можете лише змінити своє ставлення до них :)) бажано на позитивне. У складних відносинахзавжди включайте гумор:)) якщо, звичайно ж, він у вас є. Якщо ні, то просто будьте стримані. І частіше кажіть, що ви їх любите :))) їм це дуже треба! І що вони вам потрібні! Це також для них дуже важливо. Запитуйте у них поради, а робіть так як вважаєте за потрібне:)))

Маргарита Січкар, громадський діяч, ресторатор

6. Запитання:«Мама дорікає, що все життя на мене поклала, і вимагає, щоб я слухала її і була прив'язана до неї».

Відповідь.

Якщо мама живе за принципом "Я все життя на тебе поклала", то дитина дуже часто живе з відчуттям: "Я - невдаха", про це ми вже говорили, розбираючи питання вище.

Ці два девізи – дві сторони однієї медалі, вони невіддільні. Якщо батьки закидають своїм дітям невдячність, то можна сказати, що вони їх ніколи не любили по-справжньому. Любити і дбати, щоб виростити собі на старість слугу – помилкова батьківська політика. Ми не можемо любити своїх дітей для того, щоб вони якось повернули нам це кохання.

Закид – це взагалі форма виховання. Закид завжди викликає опір та бажання віддалитися. Батько вчить, перш за все, власним прикладом. Якщо Ви, як батько, зможете віддавати дитині кохання і при цьому бути щасливим – Ви виховаєте щасливої ​​людини. Якщо сенсом життя для Вас стане любов до дитини – Ви прирікаєте і себе, і її на жертовність, образи, вдавання і розчарування. Найкращий спосібдля батьків навчити свою дитину піклуватися – це з дитинства вчити дитину любити природу, тварин, дітей, дорослих, показувати своїм прикладом способи турботи про бабусь і дідусів. У дітей відсутня вроджений рефлекс любити своїх батьків, цю навичку потрібно і важливо розвивати, формувати.

7. Питання: «Моя дочка не така, як я, а має бути, як я. І жити так само. Що робити?

Відповідь.

Ваша дочка не така, як ви, і це гаразд. Батьки не повинні перетворювати дітей на свої ксерокопії та двійники. Батьки дані для того, щоб створити умови для прояву кращих якостей дитини. Діти завжди мають більше виборів, ніж дорослі, і вони повинні відрізнятися від батьків, оскільки абсолютно інакше влаштовані, вони мають інший характер, інші переваги. Перетворюючи дитину на самокопію, ми забороняємо дитині бути собою, ми тішимо власне его і деградуємо самі.

Кожна дитина має право бути собою. І для того, щоб він захотів бути схожим на свого батька, йому – батькові – треба добряче попрацювати над самим собою. Діти хочуть бути частиною кращого та щасливого. Розвивайтеся та будьте щасливі!

Діти, яким двадцять п'ять і більше, продовжують залишатися для нас дітьми, з їхніми проблемами, радощами та прикростями. Мені дуже важливо було зрозуміти, що моя дочка, яка дуже схожа на мене, має багато моїх звичок і захоплень, все-таки не я. І в якихось важливих моментахжиття може вчинити зовсім інакше, ніж вчинила б я.

Я дуже емоційно проживала її закоханості, її розчарування та зраду з боку коханої людини. Саме в такі моменти ми були близькі, як ніколи. Я допомагала їй зрозуміти зміст цих подій, не ображатися на долю і людей, через яких ця подія прийшла в її життя. Ми дуже багато говорили на духовні теми, я розповідала про свій досвід та досвід близьких мені людей, як вони проходили кризи у своєму житті. Я наводила багато аргументів на користь того, що все треба сприймати як даність, бути вдячною долі і за скорботу, і за радість. Мені здається, що правильне проходження «точок закоханості» багато в чому визначить її жіноче щастя, її внутрішній психологічний стан.

Я вчуся приймати її вибір, шанувати його. Дуже важко у спілкуванні з дочкою не оцінювати її рішенням і виборам, якщо в мене її не просять. Якщо й просить вона у мене поради, то роблю це дуже делікатно (адже я не істина в останній інстанції). Давши пораду, я завжди звертаю її погляд усередину себе, при цьому нагадую їй, що краще за тебе ніхто не знає, як буде правильно, слухай своє серце і роби, як воно тобі велить. Мені дуже хочеться, щоб вона навчилася собі довіряти та впевнено приймати рішення.

Воістину, дорослі діти – це завдання підвищеної складності! Це вже не проблеми харчування, навчання, поганих звичок, це питання із розряду «мистецтво жити».

Галина Кірмач, кандидат психологічних наук наук, практикуючий психолог-педагог

8. Запитання:«Я відчуваю, що моя мама живе заради мене. Я відчуваю провину, як справлятися з цим?»

Відповідь.

Усі мами, з появою дитини на світ, частину свого життя беззастережно присвячують йому. Питання лише у тому, яке відсоткове співвідношення цієї частини у житті батька?

Чим старші діти, тим менше стає в їхньому житті батьків. Багато хто так думає. Насправді це помилкова думка. Дійсно, чим доросліші діти, тим менше часу вони проводять зі спілкуванням зі своїми батьками, але все більше часу відводять їм у душі. Насамперед вони починають розуміти, які батьківські звички успадкували, вибирати, що можна залишити, а що треба міняти.

По-друге, діти чітко бачать, яку поведінку вони перейняли, і як це поведінка, переконання та думки батьків впливають на якість їхнього життя. Ми говоримо з батьками все життя.Це нормально. Якщо мама живе заради Вас, то Ви ще не виявили таких рис характеру, побачивши які, мама змогла б «відійти» від Вас. Щасливі очі реалізованої та захопленої життям дорослої дитини наче дають мамі дозвіл «відійти».

Одна з найважливіших терапевтичних фраз, що «розчаровують», – ніколи не пізно мати щасливе дитинство. Ми можемо все життя звинувачувати в тому, що в нас не виходить наше минуле, а можемо зцілювати його з будь-якої точки сьогодення. Перші кроки до лікування:

1. перестати звинувачувати себе та оточуючих;

2. навчитися дякувати собі та світ (батьків, друзів, співробітників).

Наші батьки завжди нам давали тільки те, що вони мають – якби було більше, змогли б дати більше. Кожне покоління має свій рівень турботи – одне покоління піклується про виживання, інше про розвиток – освіту, третє – про почуття. Наші бабусі та дідусі не мали можливості піклуватися про почуття наших батьків – їм потрібно було вижити під час війни і після неї. Наші батьки не завжди могли дбати про наші почуття – цього не було в їхній «базі». Я приймаю від Вас з вдячністю життя і силу роду, яка прийшла через Вас, але все, що не відповідає моєму потенціалу, все, що стосується почуття провини, образи, страху, обмежень – я не приймаю, залишаю тим, кому воно належить» . На кожному етапі дорослішання ми намагаємося зберігати відчуття МИ – близькості, спорідненості, любові, турботи, але залишаємо право на своє власне Я. Найбільше, що може зробити батько для своєї дитини – бути щасливим і відпустити його у його власне щастя. Стародавній ритуал – благословення – може стати сучасним. Я благословляю тебе на твій успіх, життя удосталь, щастя, здоров'я, любові. Ми дозволяємо тобі віддалятися так далеко, як тобі важливо, але назавжди залишаємось твоїми мамою та татом. Я знімаю з тебе відповідальність за наші з татом стосунки, нашу реалізацію та наше життя, я знімаю з тебе наше почуття провини та відчуття тяжкості від різних моментів твого дорослішання. Живи та йди по життю легко. Ми з татом дорослі. Ми впораємося з усім, що пропонує нам життя.

Світлана Ройз, сімейний психолог

9. Питання: «Мама надто мене любить Зробила мене змістом свого життя. Всі її дії – для мене, вона постійно сумує за мною. А я не можу бути центром її Всесвіту. Це мене злить, дратує, наші стосунки псуються.»

Здрастуйте, Тетяно.

Оскільки дорослі, спілкуючись із дитиною, завжди оцінюють, наскільки вона вихована, то ввічливі та стримані діти завжди серед батьків вважалися приводом для гордості. Своє чадо кожен, як уміє, з дитинства привчає бути вихованим і виявляти повагу до дорослих. Саме ставлення до дорослих у багатьох культурах світу вважається найголовнішим показником виховання людини. Цивілізована людина має бути вихованою, а починається виховання саме з дитинства.

Дитина повинна розуміти, в чому конкретно полягає різниця між дорослими та її ровесниками. Батьки повинні не тільки говорити про це з дітьми, а й на своєму прикладі демонструвати різницю в поведінці з людьми різного віку. Дітям складно зрозуміти, як поводитися з дорослими в тій чи іншій ситуації, тому в їхні голови необхідно закласти основи поведінки та спілкування зі старшими, щоб вони не виходили за допустимі межі у різних ситуаціях.

Основи спілкування зі старшими

• У будь-яких ситуаціях дитина повинна поводитися з дорослими стримано. Попереджувальна позиція не дозволяє дитині виявляти ініціативу у спілкуванні. Допустимо відповідати на запитання, роблячи це чемно і стримано. Однак, спілкуючись у родинному колі, рідних і близьких людей немає нічого страшного в тому, що дитина виявить ініціативу і запитає "Як справи?" у добре знайомого дорослого (дідуся, батька, дядька, друга сім'ї тощо).
• Звернення до дорослих має бути тільки на "ви", але знову ж таки до близьких родичів малюк цілком може звертатися на "ти", і в цьому немає нічого страшного чи соромного. "Привіт", "поки" - це фрази для ровесників та членів сім'ї, а для сторонніх дорослих людей - "Здрастуйте", "до побачення".
• Дитина має вітатись першою, незалежно від того, хто зі старших стоїть перед нею — батько чи малознайомий зустрічний, з яким зупинилася переговорити мама. Зовсім необов'язково після цього вступати в діалог, але привітання має виходити саме від молодшого віку.
• Виховані діти ніколи не перебивають дорослих, якщо між ними йде жвава розмова. Неважливо, чи стосується тема самої дитини чи предмет розмови далекий від малюка, чи має малюк коментар, чи він просто хоче щось сказати від себе. Говорити можна тільки після звернення до дитини, коли їй запитують чи старші хочуть почути думку маленького співрозмовника.

У виняткових випадках, коли малюкові необхідно щось сказати, він може в діалог дорослих вставити фрази: "Вибачте, мені потрібно щось сказати", "Дарую, чи можу я вас перебити" і т. д. Деякі батьки розробляють навіть деяку систему сигналів, якщо дитині щось треба терміново сказати. Наприклад, малюк може стиснути руку мами, давши їй зрозуміти, що має якесь термінове діло до неї.

• У діалозі з дорослими діти мають бути гранично стриманими, говорити не балуючись, не кривляючись. У розмовах зі старшими виховані діти найчастіше вживають ввічливі слова.
• Діти ніколи не повинні сперечатися з дорослими, а тим більше неприпустимо вступати у будь-які конфлікти. Дитині необхідно навчити, що, якщо вона з чимось не згодна, то необов'язково в усьому "підтакувати". Необхідно спокійно вислухати, дати старшому закінчити монолог, а вже після цього дуже коректно висловити свою думку, хай і протилежну.
• Ніколи не перестане бути актуальною допомога дорослим. Притримати двері літній людині, поступитися місцем у громадському транспорті або на вуличній лаві, подати руку на пішохідному переході — це під силу навіть найменшим.

Дуже важливо дитину навчити не лише правилам спілкування зі старшими, а й запобіжним заходам. Не забувайте розповідати дітям про те, як поводитися з незнайомими людьми, що бувають не тільки "хороші" дорослі, а й "погані", у яких злі наміри. Наводьте приклади дітям, частіше проводите експерименти, запитуючи його у тому, хіба що він повівся у тій чи іншій ситуації. Така робота не залишиться непоміченою, а дитина буде не тільки вихована і ввічлива, а й обізнана.

З повагою, Наталя.

Доброго дня, дорогі читачі! Бути батьком одночасно дуже приємно та важко. Не завжди виходить знайти підхід до дитини, налагодити з нею здоровий контакт, особливо коли діти підростають і йдуть з чого в вільне плавання. Сьогодні я хочу порушити тему: як спілкуватися з дорослими дітьми. Батьки часто припускаються помилок, які сильно заважають здоровим взаєминам з дітьми. Давайте розберемо, що це за помилки і як можна виправити ситуацію.

Бути батьком

Будучи дітьми, ми не замислюємося, наскільки складно часом доводиться нашим мамам та татам. Вони намагаються зробити все можливе для нашого щасливого майбутнього, направляють і наставляють нас. Кожна мати переживає за своє чадо невпинно, навіть уві сні, навіть перебуваючи поряд.

Але варто нам стати батьком і в голові щось клацає. Навколо стільки порад з виховання, спеціальних книг, тренінгів, фільмів, що ти губишся і не розумієш як усе встигнути, як нічого не прогаяти, як .

Поки малюк зовсім маленький, мама не спить ночами, переживає, хвилюється. Цей стан не залишає навіть тоді, коли доньці виповнюється вісімнадцять, двадцять п'ять чи тридцять дев'ять. Хвилювання все одно продовжує жити у материнському серці. І це абсолютно нормально, головне, навчитися з ним грамотно справлятися і не втручатися у життя дорослої дитини.

Пропоную до вашої уваги чудову статтю, яка допоможе вам навчитися справлятися з хвилюванням та переживаннями за своїх діток — «». Якщо ви навчитеся контролювати ці емоції, то вам стане набагато простіше спілкуватися як з маленькими дітками, підлітками, так і з дорослими.

Причини непорозуміння

Чому ж буває так складно побудувати здорові стосунки з дорослим сином чи дочкою? Багато в чому залежить саме від батьківського сприйняття, бажань і поведінки. Мати чи батько не можуть прийняти до кінця той факт, що їх малюк вже виріс, що він не маленький і настав час закінчувати оберігати його і виховувати. Все одно залишається відчуття, що треба йому допомогти і підказати.

Крім того, коли дітка йде з дому, з'являється відчуття, що батьки більше не потрібні. Почуття кинутості. Через це приходять образи, агресивність, роздратування. Забув, не подзвонив, не приїхав і таке інше.

Мати продовжує відчувати свою владу навіть над дорослим сином. Звісно, ​​будучи маленьким, він залежав від неї. Треба було питати дозвіл, слухатись, бути покараним за провину. Почуття влади часом залишається, тільки от дитина вже не потребує такого сильного заступництва. Він сам має право вирішувати за себе і робити вибір.

Відчуття, що син чи дочка щось винні. Повинні приділяти багато часу батькам, повинні постійно дзвонити та приїжджати у гості. А через невиправдані надії та очікування з'являються тільки зайві проблемиі стосунки псуються.

Ще одна причина – особистий простір. Батьки намагаються дати пораду, розібратися у ситуації, допомогти, але це вже не потрібно. Доросла дочка сама може впоратися із питанням роботи чи стосунки з чоловіком. Але мати все одно продовжує у особисте життя доньки. Таке порушення кордонів і призводить до сварок.

Іноді батьки починають ловити своїх дорослих за обманом. Це не рідкість, якщо чесно. Багато дорослих не говорять всієї правди своїй мамі. Обов'язково прочитайте статтю " ". У ній ви знайдете опис безлічі причин, чому діти так чинять по відношенню до своїх батьків. Не завжди це походить зі злого наміру.

Налагодити спілкування

Як зробити так, щоб спілкування з дітьми було приємним і корисним для обох сторін? По-перше, вам потрібно зрозуміти, що дочка чи син вже дорослі та самостійні, що вони самі можуть приймати рішення, робити вибір, помилятися, спотикатися, але вони обов'язково впораються без вашої допомоги. А коли їм буде важко, вони обов'язково прийдуть до вас.

Просто будьте готові підтримати та дати батьківську пораду. Але лише тоді, коли вас попросять про це.

По-друге, вчитеся не ображатися на недостатню увагу з боку дітей. Пам'ятайте, у них своє життя, своя сім'я і не завжди вдається знайти час для спілкування з батьками. Це не так страшно, як здається на перший погляд. Ви самі багато часу приділяєте своїм батькам?

Замість того, щоб ображатися, поговоріть, спокійно поясніть, що вам хотілося б бачитися частіше, зідзвонюватися вечорами або наскільки можна. Не лайтеся і не звинувачуйте дитину.

По-третє, займіться своїм життям. Вміння перемикати увагу на себе зараз вам дуже потрібне. Розсмикуйте свого чоловіка, подорожуйте, знайдіть, займайтеся онуками, якщо вони вже з'явилися у вас. Дайте дитині свободу. Дайте цю свободу і собі.

Тепер ви нарешті цілком можете присвятити час собі і тільки собі. Це ж чудовий період. Насолоджуйтеся ним.

Якщо вам ніяк не вдається впоратися самостійно, зверніться за допомогою до психолога. і ми разом спробуємо вирішити саме вашу проблему. Купуйте книгу Наталії Манухіної « Батьки та дорослі діти». У ній є дуже цікаві та корисні думки, які допоможуть вам краще зрозуміти свою дорослу дитину і саму себе.

Чому ви найчастіше конфліктуєте з дитиною? Як розвивалися ваші стосунки з батьками у момент вашого дорослішання? На що ви чекаєте від дітей?

Я впевнена, що вам обов'язково вдасться налагодити контакт з дітьми.
Успіхів вам!

Спілкування є основним інструментом взаємодії для людей. З допомогою вербальних чи невербальних знаків виражаються емоції, бажання, наміри, передається інформація. Володіння комунікативними навичками дозволяє легко налагоджувати контакти з людьми, бути успішним в усіх сферах життя.

Що таке етика спілкування?

Вчення про мораль входить у поняття етики. Моральні норми включають правила взаємодії для людей, встановлені суспільством. Взаємодія включає загальноприйняті нормативи поведінки та спілкування. Етичні принципи умовні і в різних культурахвони різняться. Однак їх дотримання є необхідною умовоюіснування у суспільстві.

Сутність моральності полягає в наявності моральних якостей, що дозволяють успішно взаємодіяти з оточуючими людьми на належному рівні.

Загальноприйняті норми виключають будь-яке насильство, нецензурну лексику, критику, приниження.

Вітається шанобливе ставлення, доброзичливість, відкритість, рівність, свобода самовираження.

Мовні комунікації

Вербальне спілкування з використанням мовних засобівсупроводжує висловлювання своїх думок, думки, емоцій, обміну інформацією. Його можна характеризувати з погляду:

• грамотності;
• доступності;
• точності;
• змістовності;
• виразності.

У процесі мовних відносин також важливо стежити за інтонацією голосу та тембром.

Розрізняють такі види вербальної комунікації:

• Звичайне спілкування чи розмова – відбувається обмін думками, досвідом.
• Обговорення – вирішуються питання, обговорюються завдання.
• Конфронтація – відбувається суперечка, відстоювання позиції.
• Диспут – відбувається громадське обговорення суспільно важливих тем.
• Дискусія – обговорюються різні думки щодо пошуку істини.
• Симпозіум – проводяться нетривалі виступи кількох людей.
• Лекція – відбувається виступ одного учасника.
• Полеміка відбувається обмін думками, обговорення з метою перемогти, відстояти свою позицію.

Результативність тієї чи іншої виду вербальної комунікації залежить від правильно поставлених цілей, від конструктивності інформації.

Як правильно розмовляти з людьми?

Так, наприклад, при спілкуванні з молодшими чи дітьми їм необхідно приділяти більше часу, щиро цікавитись їхніми проблемами, уважно слухати.

У жодному разі не можна критикувати чи принижувати. З дітьми треба спілкуватися як із дорослими, з повагою, доброзичливістю.

При спілкуванні з друзями або однолітками важливо поважати чужу думку.Не рекомендується давати поради там, де їх не просять. Взаємодія має будуватися на засадах співробітництва, відкритості, чесності.

При спілкуванні з батьками потрібно бути більш терпимими, уважно вислуховувати їхню думку чи поради. Не варто конфліктувати, намагатися доводити свою правоту. Необхідно прагнути конструктивного діалогу. Добрі лагідні слова творять чудеса.

Спілкуючись із інвалідами, не варто акцентувати увагу на їхньому становищі. Прояв надмірної жалості, співчуття може дратувати чи принижувати співрозмовника.

У жодному разі не можна говорити щось із зарозумілістю або зневажливим тоном. При розмові потрібно бути дуже уважним, ввічливим.

При комунікації зі старшими, дорослими людьми необхідно виявляти повагу, ввічливість, чесність. Не допускається звернення на «ти» або просто на ім'я, якщо тільки таке бажання не висловить сам співрозмовник. Розмовляти треба у спокійній, невимушеній, доброзичливій манері.

Спілкування з людьми похилого віку має бути засноване на повазі, шанобливості, ввічливості, відкритості. Звертатися треба завжди на ім'я по батькові, на «ви».

Не варто сперечатися. Слід розуміти, що люди у літньому віці особливо вразливі, вони потребують розуміння, підтримки, допомоги.

При розмові потрібно використовувати лише добрі та позитивні слова.

Як правильно спілкуватися телефоном?

При спілкуванні по телефону немає зорового контакту, тому основне і вирішальне враження складається на основі вітання. Перші вимовлені фрази, інтонація, манера спілкування впливають результат і тривалість всього розмови.

Телефонне спілкування починається з того моменту, коли пішли гудки в телефоні. За правилами гарного тону слухавку слід знімати відразу після третього дзвінка. Чекати на відповідь рекомендується до восьмого дзвінка.

Після того як прозвучить відповідь важливо максимально ввічливо привітатись, обов'язково представитися.

Якщо людині дзвонять уперше, то треба повідомити, звідки став відомим номер телефону. Потім розпочинають основну частину розмови.

Тут важливо дотримуватися стабільного темпу мови. Занадто швидка мова погано сприймається на слух, її сенс часто упускається. Повільний темп може дратувати співрозмовника, і він почне відволікатися. Голос має бути не надто тихим і не надто гучним.

Для підтримки позитивного настрою під час розмови потрібно посміхатися.Посмішка завжди відчувається при розмові по телефону, і вона надає особливої ​​ввічливості голосу. Рекомендується періодично звертатися на ім'я або ім'я по батькові. Людині завжди приємно чути своє ім'я. До того ж це надає відтінку індивідуальності.

Якщо плануються серйозні переговори, обговорення комерційних умов, то текст або ключові фразикраще підготувати заздалегідь.

Однак співрозмовник не повинен здогадуватись про те, що слова заздалегідь підготовлені.Розмова має відбуватися у максимально природній, невимушеній манері.

Важливо робити паузу між смисловими пропозиціями, даючи людині можливість висловити свою думку щодо обговорюваного питання. При цьому слід уважно, активно слухати. Це можна робити за допомогою таких коротких фраз як так, добре, зрозуміло.

Закінчувати телефонну розмову потрібно на позитивній ноті. Не можна різко обривати спілкування. Останні фрази дуже важливі. Правильне прощання є чи не останнім шансом, який може допомогти змінити ситуацію на протилежний бік. Тому його краще запланувати заздалегідь.

Етикет у соціальних мережах

Сучасні технологіїдозволяють спілкуватися через інтернет, використовуючи для цього додатку соціальні мережі. Поступово така комунікація проникає у всі сфери діяльності. Якщо раніше таке спілкування зустрічалося лише між близькими друзями та родичами, то зараз так вирішуються серйозні робочі питання, обговорюються політичні теми, Створюються групи за інтересами. Обговорення в соціальних мережахформують світогляд сучасних людей.

Існують негласні правила етикету, яких слід дотримуватися при листуванні, щоб не зіпсувати себе враження. Не бачачи співрозмовника і не чуючи його голос, думка, як правило, формується на основі:

• грамотності;
• здібності лаконічно висловлювати свої думки;
• ввічливості;
• використовуваного словникового запасу.

Будь-яке повідомлення треба починати з вітання, звернення на ім'я.

Слід пам'ятати, що слова, написані лише великими літерами, несуть велику емоційну навантаження. Краще уникати великої кількостіоклику, знаків питання, багатокрапок, недомовленості. Це може сформувати неправильне ставлення до сказаного. У жодному разі не можна використовувати нецензурні слова.

Перш ніж надсилати повідомлення, його слід уважно прочитати, оцінити доцільність інформації, що надається. Не варто забувати про повідомлення подяки за будь-якої можливості.

Все це може відлякати не лише співрозмовників, а й потенційних роботодавців. Однією з сучасних тенденцій пошуку та підбору персоналу є використання соціальних мереж.

Правила невербальної розмови

Невербальне взаємодія здійснюється з допомогою міміки, жестів, звичок. Одяг, його крій, колір, поєднання можуть багато сказати про емоційний стан, характер, статус. Неохайний вигляд створює погано випрасуваний одяг, розстебнутий на всі гудзики. Цілісність образу надає зачіска. Волосся має бути чистим і акуратно укладеним.

Існують певні правила, що дозволяють ефективно взаємодіяти один з одним. Серед основних моментів можна назвати:

• Дотримання дистанції. Вторгнення в особистий простір – ближче ніж на 40 см – викликає дискомфорт.
• Зоровий контакт.При розмові потрібно якнайчастіше дивитися в очі, близько 60% всього часу. Так формується довірливе ставлення. Однак не варто зловживати. Занадто довгий пильний погляд висловлює недовіру, агресію.

• Використання відкритих поз. Не рекомендується схрещувати руки чи ноги. Такі пози виражають закритість, небажання на контакт.
• Пряма поставасвідчить про впевненість у собі.
• Відсутність поз, що виражають невдоволення,перевага, зневага. До них можна віднести позу, коли руки впираються в бік, опущені в кишенях або знаходяться за спиною.
• Відсутність надмірної жестикуляції.Інакше може здатися, що той, хто говорить, не вистачає словникового запасу, щоб висловити свої думки.

Слід зазначити, що розташування співрозмовників також важливо. Перебуваючи один навпроти одного, опоненти більш схильні до конфронтації, ніж розташовані поруч. Тому для ділових переговорів часто використовують круглі столи.

Особливості безконфліктного спілкування

Під час конфлікту відбувається зіткнення думок, інтересів, позицій. Результатом конфронтації може стати досягнення спільної мети або руйнівні наслідки. Тому будь-який конфлікт необхідно прагнути перевести в позитивне русло, а за можливості взагалі запобігти.

Перш ніж розпорошуватися в емоціях, треба постаратися тверезо поглянути на ситуацію, проаналізувати, спробувати ввічливо донести суть питання.

Обов'язково потрібно надати опоненту можливість вийти зі становища гідно. Щоб не створювати передумови виникнення конфронтації, рекомендується дотримуватися нехитрих принципів, дозволяють ефективно взаємодіяти з оточуючими.

До них можна віднести:

• ввічливість;
• повага;
• позитивність;
• відкритість;
• увага;
• порядність;
• конкретність;
• збереження особистісних кордонів;
• толерантність;
• справедливість;
• співчуття.

Уміння увійти в становище іншої людини дозволяє зрозуміти мотиви її поведінки, поглянути на ситуацію під іншим кутом. Не слід реагувати на агресію емоційно. Це може спричинити неконтрольовану небезпечну ситуацію. Також не варто піддаватись на провокації.

Слід пам'ятати, що в кожного індивідуума є особливості характеру, темпераменту, світогляду, виховання, життєвої ситуації. Це треба розуміти та приймати. Реакцію на той чи інший посил людина вибирає сама. Не варто відразу «рубати з плеча».

Ділова сфера спілкування

У професійному світі прийнято дотримуватися етики ділового спілкування. Це зведення правил, вкладених у досягнення конкретних цілей. Специфіка взаємодії полягає не в тому, щоб показати цікаві сторони свого характеру, а в тому, щоб зацікавити партнера, викликати довіру та повагу. Важливо знайти точки дотику, позначити межі зони взаємодії. У цьому враховуються культурні, національні особливості ділового партнера.

Серед ключових навичок успішних ділових переговорів можна виділити:

• вміння правильно висловлювати свої наміри;
• здатність аналізувати;
• вміння слухати;
• здатність відстоювати свою позицію;
• твереза ​​оцінка всіх плюсів та мінусів;
• володіння професійною термінологією.

Існують основні етапи ділової розмови:

• Вітання. На цьому етапі відбувається формування першого враження.
• Вступна частина. Включає підготовку до обговорення ключових питань.
• Обговорення. Включає в себе конкретизацію ситуації, розгляд можливих варіантів, прийняття рішення.
• Завершення. Прощання, що також впливає на формування цілісного враження.

Під час розмови необхідно виявляти щиру зацікавленість темою, доброзичливість. Настрій, емоційний стан не повинні впливати на темп мовлення та її гучність. Вираз особи має бути відкритим, привітним. Ніщо так не має, як щира посмішка співрозмовника.

У сфері професійного спілкування цінуються такі якості, як тактовність, чесність, порядність, ясність.

Спочатку завжди висловлюють позитивні сторони, а потім згадують негативні.

Незалежно від того, в якій формі проходить ділова зустріч, необхідно стежити за дикцією, темпом мовлення, гучністю, побудовою фраз, правильним розташуванням акцентів. За будь-якого результату ділової зустрічі має залишитися позитивне враження від розмови.Це значно підвищує шанси на покращення результату.