Чому виникають і продовжуються конфлікти між батьками та дорослими дітьми; які справжні причини конфронтації та протистояння близьких та найрідніших людей; що потрібно зробити, щоб вирішити — на ці та інші питання ми спробуємо відповісти в цій статті.
Причини конфлікту між батьками та дорослими дітьми
Проблема батьків і дітей одвічна, але в сучасному суспільствіїї можна вирішити, зрозумівши та усвідомивши причини конфлікту між батьками та дорослими дітьмиі навчившись ведення конструктивного діалогу для налагодження взаємин.Для того, щоб зрозуміти та усвідомити причини виникнення конфліктних ситуацій у взаєминах батьків та дорослих дітей, потрібно повернутися в минуле, і подивитися як будувалися дитячо-батьківські відносини; які помилки виховання дитини було допущено, програмуючи життєвий сценарій, майбутнє сина чи дочки; які застосовувалися стилі сімейного виховання; чи правильно застосовувалися покарання та заохочення дітей батьками, та й найголовніше: чи любили батьки свою дитину, чи тільки шкодували, ставлячись до неї як до безпорадної жертви, через що, вже з раннього віку, могла сформуватися психологічна гра по трикутнику Карпмана, яка, можливо, триває і до цього дня, вже в взаєминах батьків з дорослими дітьми, що призводить до постійних конфліктів, протистоянь та конфронтацій.
Після цього, можна налагоджувати добрі, безконфліктні стосунки батьків та дорослих дітей.
Хто винен у конфлікті батьків та дорослих дітей
У будь-яких протистояннях і конфронтаціях, у тому числі й у конфліктах батьків та дорослих дітей, кожна сторона намагається звинуватити у проблемі взаємин свого опонента: батько звинувачує дитину, що подорослішала, в нелюбові та неповазі; дорослі діти звинувачують у всьому своїх батьків ... ситуація тупикова, часто повторюється і ні до чого хорошого не приводить.Насамперед, кожен із учасників суперечки чи конфлікту, включаючи навчених (як здається) життєвим досвідом, бездоганних і безпомилкових у своїх поглядах і судженнях батьків, і дорослих дітей зі своїми сучасними поглядами на життя і світ в цілому, потрібно гикати джерело проблеми у взаєминах у собі, а не у протилежній, конфліктуючій стороні.
Батькам потрібно зрозуміти, що дорослі діти, син чи дочка, самостійні та унікальні особи, які не повинні жити і надходити відповідно до батьківських бажань, очікувань та потреб.
Дорослі діти, звичайно, повинні поважати і почитати своїх батьків, але не повинні чекати від них розуміння сучасних поглядів, життєвих цінностейі пріоритетів ... у кожного покоління, та і взагалі, у кожної людини, своє власне світосприйняття та розуміння себе, інших людей та світу в цілому.
І батьки і дорослі діти, розуміючи і відчуваючи не тільки себе, свої бажання та потреби, але й іншу людину, неважливо, чи батько він чи дитина біологічно, виключаючи будь-який натяк на егоцентризм та юнацький максималізм, зможуть досягти замість порожньої, деструктивної конкуренції у міжособистісних відносинах , конструктивного діалогу та співробітництва, взаєморозуміння та взаємодопомоги.
Потрібно зруйнувати разом із негативною грою, стереотип постійних конфліктів, протистоянь та проблем у взаєминах батьків та дітей, стереотип «Батьків та дітей».
Для початку, можна зрозуміти правила поведінки у конфліктних ситуаціях, у тому числі, конфліктів дітей та батьків.
Як вирішити проблеми взаємовідносин батьків та дітей
Щоб вирішити проблеми взаємин батьків та дітей, вирішити конфліктну ситуацію та налагодити добрі відносини на основі співробітництва та конструктивної взаємодії, потрібно зібрати «сімейну раду» («круглий стіл») та розпочати дорослий, діловий та конструктивний діалог на рівних позиціях.
Тобто. батькам потрібно «відключити» своє менторське, наставницьке, надтурботне та опікунське ставлення до своїх дорослих дітей. А останнім, перестати ставиться до батьків, як до застарілих, які нічого не розуміють у сучасності, з упередженими поглядами на життя предкам.
Звичайно, спочатку, в налагодженні відносин і проведенні конструктивного діалогу, можливо буде потрібна допомога психолога, або іншого посередника авторитетного для обох сторін.
Однак, якщо в учасників круглого столу», Досить зрілі особистості, то вони можуть спробувати прийти до спільному знаменникута співробітництву у взаєминах дорослих дітей та батьків без посередника.
Головне, щоб: і в батьків, і в дорослих дітей було бажання в близьких, доброзичливих і поважних стосунках; щоб жити не конфліктуючи та суперничаючи, а співпрацюючи та допомагаючи один одному.
Ваші міжособистісні, безконфліктні стосунки у Ваших руках…
Марина Кобзар
Причини конфлікту вихователь-батько, шляхи вирішення.
Конфлікт вихователь-батько. Причини виникнення та шляхи вирішення.
Світ постійно інформаційно ускладнюється. Щоб зберігати рівень компетентності, необхідно постійно навчатися, займатися самоосвітою протягом усього життя. Безперервна освітастає потребою. Сучасна сім'я все частіше потребує різноманітних знань: медичні, педагогічні, психологічні, юридичні. Діяльність педагогічного колективу дитячого садка не може залишатися осторонь ситуації, що змінюється в соціумі. Робота з сім'єю має враховувати сучасні підходи до цієї проблеми. Головна тенденція навчати батьків самостійному рішенню життєвих завдань . Це передбачає зміни у системі " вихователь - батько", вимагає зусиль від педагогічного колективу ДОП.
Усі ми знаємо, що повноцінне вихованнядошкільника відбувається в умовах одночасного впливу сім'ї та дошкільного закладу. Тому наше основне завдання зробити так, щоб батьки стали нашими активними помічниками та однодумцями.
Ми часто нарікаємо на те, що батькам байдужі наші зусилля, що вони не хочуть йти на контакт, що не цікавляться життям своїх дітей. А чи замислювалися ми колись про те, що, можливо, це ми не можемо привернути людей до спілкування, зацікавити, зробити так, щоб у дитячих садках було тепло та затишно не лише дітям, а й їхнім батькам.
Вихователь- це працівник дошкільного закладу, який безпосередньо відповідає за життя і здоров'я довірених йому дітей, а й здійснює виховно-освітнюроботу відповідно до програми дитячого садка.
Батько - це "замовник", який приводить свою дитину в дитячий садок і хоче, щоб у ньому для його коханого (а, найчастіше, і єдину дитину)були створені найсприятливіші умови. У батька дитина одна (два, три). У вихователя- у середньому від 15 до 30. І це теж потрібно враховувати, тому що кількість персональної уваги на кожну дитину обернено пропорційно кількості дітей. І він також зацікавлений у тому, щоб забезпечити дітям сприятливі умови, не забуваючи про свої освітньо-виховні обов'язки.
Вправа «Яблуко та черв'ячок»
Сядьте зручніше, заплющите очі і уявіть на хвилину, ніби ви – яблуко. Стигле, ароматне, наливне яблуко, яке мальовничо висить на гілочці. Усі милуються вами, захоплюються. Раптом звідки не візьмись, підповзає до вас черв'як і каже: «Зараз я тебе буду їсти! Що б ви відповіли хробакові? Розплющіть очі і запишіть свою відповідь.
Сьогодні говоритимемо з вами про конфліктах у системі« вихователь - батько» . Слово « конфлікт» у перекладі з латинської означає «зіткнення».
Конфліктє нормою суспільного життя. Разом з тим, психологи наголошують на необхідності створення механізмів психологічного регулювання та вирішення конфліктних ситуацій. Оскільки професійне спілкування у системі «педагог – батько» .
Старовинна англійська гра
Ціль: внести пожвавлення у роботу групи, обговорити деякі причини виникнення конфліктів.
Зміст: Для цієї гри знадобиться невеликого розміру приз переможцю (це може бути цукерка, маленька іграшка, сувенір тощо). Вимога до призу одна: він не повинен бути крихким, тому що в процесі гри існує ймовірність того, що він впаде на підлогу Тренер заздалегідь пакує приз (загортає в папір, кладе в коробку, перев'язує стрічками, заклеює скотчем тощо).
Перед початком гри група сідає у коло, стільці присунуті максимально близько один до одного. Тренер включає веселу музику і передає великий пакунок із призом одному з учасників, що сидять поруч із ним. Той, отримавши пакунок, відразу передає його по колу наступному гравцю, той - наступному і т. д. Раптом музика припиняється, і учасник зі згортком в руках швидко починає розгортати приз. Він може це робити доти, доки знову не зазвучить музика. З моменту звучання музики приз знову «подорожує»по колу до наступної музичної паузи. Як тільки музика замовкає, учасник із призом у руках продовжує розпаковувати його і за появи звуків музики передає по колу далі. Приз дістається тому, хто зможе остаточно розгорнути його і взяти до рук.
Обговорення: Після того як учасники поділилися своїми враженнями про гру, тренер ставить такі питання: «Якби нас з вами попросили зняти фільм про конфліктнихлюдях на прикладі цієї гри, то де і в які моменти ми могли б розіграти конфлікти? Через що могли б виникнути конфлікти? Хто міг би стати їхніми потенційними учасниками та чому? (Наприклад, конфліктміг би виникнути в момент зупинки музики між учасником, який розгортає приз, і учасниками, що сидять поруч. Можна було б звинуватити тренера в тому, що він має упереджене відношення до деяких учасників і використав це в моменти включення та виключення музики тощо).
Далі тренер пропонує учасникам відповісти питання: «Як можна було б змінити інструкції до гри, щоб знизити ймовірність появи конфліктів?» (Зробити інструкцію чіткішою, ввести деякі обмеження тощо).У якому разі 6 було б цікавіше грати: у першому (як ми грали)або у другому (змодельованому варіанті?)
Причини конфліктівміж педагогом та батьками різні: батько не задоволений становищем дитини в колективі, ставленням до неї вихователя, організацією виховно-освітньогопроцесу загалом і т.д.
Що найчастіше може стати приводом для нерозуміння та невдоволення?
З боку батьків це:
З дитиною мало займаються у саду;
Не створюють належних умов зміцнення його здоров'я;
Не можуть знайти підхід до дитини;
Використовують непедагогічні методи щодо дитини (моральні та фізичні покарання);
Погано стежать за дитиною (Не витерли сопельки, не змінили трусики, не перевдягнули брудну футболку);
Дитину змушують їсти або, навпаки, не стежать, щоб вона все з'їдала;
Обмежують свободу дитини;
Часто карають і скаржаться на дитину, якщо її поведінка не влаштовує вихователів;
Не вживають заходів щодо гіперактивних та агресивних дітей, особливо якщо їхню дитину вкусили (що нерідко трапляється в яслах, ударили, подряпали).
У вихователів також є«свій список»претензій до батьків:
Неповажно ставляться до персоналу дитячого садка, що можуть відчитати на підвищених тонах при дитині;
Забувають сплатити квитанції, вчасно внести плату за додаткові заняття;
Забувають покласти дітям у шафку змінний одяг;
Приводять дітей у садок абсолютно непідготовленими (без елементарних навичок самообслуговування, які не звикли до режиму садкового дня);
Пізно забирають дітей;
Погано виховують дітей(надмірно балують або, навпаки, не приділяють належної уваги дитині; зазвичай до таких дітей дуже складно знайти підхід);
Пред'являють необґрунтовані претензії до персоналу, чіпляються до дрібниць.
Фахівці, як правило, виділяють чотири стадії проходження конфлікту:
Виникнення конфлікту(поява протиріч)
Усвідомлення цієї ситуації як конфліктноюхоча б однією стороною
Конфліктна поведінка
Вихід конфлікту
Вправа «Чи потрібні конфлікти з батьками?» Усно
Група поділяється на дві команди: одна підбирає аргументи на користь того, що конфліктиз батьками неприпустимі, інша обстоює позицію, що конфліктиу спілкуванні з батьками потрібні. Протягом 5 хвилин кожна підгрупа записує свої аргументи, потім зачитує їх уголос.
Позитивні та негативні сторони конфліктів
Позитивні Негативні
Здобуття соціального досвіду
Нормалізація морального стану
Отримання нової інформації
Розрядка напруженості
Допомагає прояснити стосунки
Стимулює позитивні зміни Настрій ворожості
Погіршення соціального самопочуття
Формалізація спілкування
Умисна та цілеспрямована деструктивна поведінка
Емоційні витрати
Погіршення здоров'я
Зниження працездатності
Висновок: Таким чином, ми з'ясували, що конфліктиможуть носити як негативні риси, а й бути корисними. Найголовніше, вміти правильно вирішувати їх.
Оскільки професійне спілкування у системі «педагог – батько»таїть у собі цілу низку таких ситуацій, вміння грамотно вибрати стратегію поведінки в конфліктної ситуаціїдля вихователя вкрай важливо.
Психологи пропонують 5 способів виходу з конфліктних ситуацій(Роздати таблиці)
Конкуренція (змагання)пропонує зосередження уваги лише у своїх інтересах. Повне ігнорування інтересів партнера
Уникнення (Ухилення)характеризується відсутністю уваги як до своїх інтересів, так і до інтересів партнера
Компроміс – досягнення «половинчастої»вигоди кожної сторони.
Пристосування передбачає підвищену увагу інтересам іншої людини на шкоду власним.
Співпраця є стратегією, яка дозволяє враховувати інтереси обох сторін.
У педагогічній практиці існує думка, що найбільше ефективним способомвиходу з конфліктноюситуації є компроміс та співпраця. Однак будь-яка із стратегій може виявитися ефективною. Оскільки кожна має свої як позитивні, і негативні сторони.
А тепер пригадаємо ваші відповіді із вправи «Яблуко та черв'ячок»і співвіднесіть до способів виходу з конфліктних ситуацій.
(Н-р: «Зараз як упаду на тебе і розчавлю»- змагання, «Геть подивися, яка там гарна груша»- уникнення, «Ну, добре, відкуси половинку, решту залиши моїм улюбленим господарям»- компроміс, «Така, мабуть, у мене частка тяжка»- пристосування, «Подивися, на землі вже є яблука, що впали, ти їх їж, вони теж смачні» - співпраця).
Необхідно виробити у вихователіввміння позитивно вирішувати конфліктита професійно аналізувати конфліктні « вихователь-батько» ; сприяти усвідомленню вихователем причин та наслідків конфлікту.
Конфліктніситуації у процесі взаємодії вихователя з батьками вихованцяможуть виникнути за різними причин. Перед вихователемДОП стоїть завдання знайти правильний вихід із ситуації.
Для формування правильного вміння поводитися з батьками та спілкуватися без клнфліктів пропоную низку вправ.
Вправа «Ваші пропозиції»
Завдання. Сформулювати та записати кілька рекомендацій щодо проведення заходів, які можуть допомогти згуртувати вихователів та батьків.
Інструкції. Для виконання завдання необхідно розділитись на підгрупи: кожна представляє свій перелік заходів та пояснює доцільність їх реалізації.
Вправа «Пред'явлення конфліктної ситуації» .
Ціль: ігрове моделювання способів поведінки педагога у ситуаціях вирішення протиріч між вихователем та батьками. Необхідно показати розв'язку даної ситуації, обравши всередині групи роль вихователя та роль батька.
Вправа «Список претензій до батьків».
Ціль: усвідомлення вихователемнеможливості побудови спілкування на взаємних претензіях
Інструкція: наша робота передбачає постійне щоденне спілкування з батьками дітей. У житті буває всяке, ми не завжди задоволені один одним, іноді наші найближчі люди викликають у нас негативні емоції, наші батьки не влаштовують нас. Давайте проаналізуємо наше невдоволення батьками групи та назвемо це списком претензій, претензії вносимо навпроти кожного прізвища, необхідно бути гранично відвертим, адже претензії можуть бути навіть незначними, але обов'язковими конкретними.
Висновок: щоб прийняти людей, потрібно зрозуміти, чим вони вас не влаштовують
Вправа Бажаю Вам..
Ціль: Розвивати вміння доброзичливо спілкуватися з батьками
Інструкція: зробити комплімент сидячому поруч педагогу, який виступає в ролі одного з батьків вашої групи Найкращий комплімент - похвала успіхів їхньої дитини.
Психологічна заряджання.
Для підтримки стабільного психологічного стану у вас та батьків, а також для профілактики різноманітних професійних психофізичних розладів важливо вміти забувати. Як би «прати»з пам'яті конфліктні ситуації.
Вправа на стирання антистресової ситуації. Сядьте та розслабтеся. Заплющте очі. Уявіть собі чистий альбомний аркуш паперу. Олівці гумка. Повільно намалюйте на аркуші негативну ситуацію, яку потрібно забути. Це може бути реальне зображення. Подумки візьміть гумку і починайте послідовно «прати»з аркуша паперу подання ситуації. Стирайте доти, доки картинка не зникне з листа. Розплющте очі. Здійсніть перевірку. Для цього закрийте очі та уявіть той самий аркуш паперу. Якщо картинка не зникла, знову візьміть гумку і «прайте»до повного зникнення. Через деякий час методику можна повторити.
Вирішувати спірне питанняв даний час, не згадуючи минулі образи, конфлікти.
Адекватно сприйматиусвідомлювати суть конфліктуз погляду психологічних механізмів- інтересів, потреб, цілей та завдань сторін. Частіше запитувати: " Чи правильно я Вас зрозумів (зрозуміла?", це допоможе уникнути розумових бар'єрів)
Бути відкритим у спілкуванні, доброзичливим та прагнути до створення клімату взаємної довіри.
Спробувати зрозуміти позицію опонента зсередини, поставивши себе на його місце.
Не говорити образливих, принижують гідність особистості слів, не вживати невтішних епітетів. Різкість викликає різкість.
Вміти аргументовано висловити свої наміри у разі невдоволення вимог.
У хвилини торжества над іншим давайте йому можливість врятувати себе, тобто вийти з ситуації з гідністю.
Викорінюючи недоліки інших людей, зробіть так, щоб ці недоліки виглядали легко поправними.
Короткий курс доброзичливих відносин
Шість важливих слів: «Я визнаю, що припустився цієї помилки».
П'ять важливих слів: "Ти зробив це просто чудово".
Чотири важливих слова : "А як ти вважаєш?"
Три важливі слова: «Ви порадьте, будь ласка».
Два важливі слова: «Щиро дякую».
Найважливіше слово: "Ми".
І насамкінець ще трохи. Іноді відгуки про дитячі садки нагадують передачу про інтриги, скандали та розслідування. Мами та тата шпигуть за вихователями, підслуховують, що відбувається у групі, шукають будь-яку дрібницю, щоб причепитися до педагога, адже їх самий найкраща дитинагідний лише найкращого вихователя. За подряпину вони принаймні на словах погрожують "порвати" або "зустріти в темному провулку" цю " вихованку", "чужу тітку", яка ніколи не полюбить дитину. Але ж виховательу садочку і не повинен любити дітей як рідних. Для цього дитина має батьки. Вихователівиконують свою роботу, роботу дуже складну і, як на мене, гідну великої поваги. І якщо батько налаштований на негатив, швидше за все, за законом тяжіння він його й отримає. Дитячий садок- це не рай і не пекло для дитини, це такий же етап у його житті, як школа, інститут, і від уміння вибудовувати правильно стосунки з людьми, які працюють з нашими дітьми, залежить багато в чому те, як складатиметься їхнє життя в дитячому садку .
Список литературы
1. Р. С. Нємов Психологія, т -2. - М., 2003.
2. Г. В. Ложкін Практична психологія конфлікту. – К., 2000.
3. Є. М. Семенова Тренінг емоційної стійкості. – М., 2005.
При складанні презентації кілька слайдів взято з презентації Сафіної Ольги Андріївни (педагога-психолога МБ ДОП «Дитячий садок № 209») «Ділова гра»
