Залежність починається з народження, з фізичної несамостійності, а потім перетворюється на нездатність приймати рішення, невміння звільнитися від ниток "ляльковода", не відчуваючи душевних мук, внутрішніх конфліктів. Людині може здатися простіше жити за написаним для нього сценарієм, у некомфортній обстановці і шкодувати про вчинений, бути розчарованим у обраному шляху, але так і не зуміти досягти успіху.
ВАЖЛИВО ЗНАТИ! Ворожка баба Ніна:"Грошей завжди буде надміру, якщо під подушку покласти..." Читати докладніше >>
Залежність від чужої думки
Оцінка - це ставлення однієї людини, виражене щодо іншої, вголос чи невербально, як схвалення, критики, поради, лайки.
Перед тим як зробити дію, людина переживає про те, як поставляться до неї оточуючі, побоюючись їхньої критики. За відсутності схвалення, при негативній оцінці його емоційний стан змінюється, дискомфорт відчутний на душевному та фізичному рівні, напружуються м'язи, змінюється темп та глибина дихання, іншими стають реакції зіниць.
Тільки за умови, що ситуація під контролем, людина відчуває комфорт.Люди прагнуть зберігати самовладання при висловленні їх оцінки зовнішності, виконаної роботи чи манери поведінки. У цьому вся проглядається своєрідна залежність особистості від громадської думки, з'являється намір відповідати заявленим нормам, щоб отримувати виключно позитивні оцінки.
Залежність від чужої думки - це стан, обумовлений підпорядкуванням власного "я" на користь переконань оточуючих. Формування даної якості починається з раннього дитинства, коли батьки оцінюють дитину, і вона, замість того, щоб бути собою, намагається їм догодити.
Подібна залежність зазвичай виникає у слабохарактерних людей, нездатних приймати самостійні рішення. Вони народжуються на світ із готовими принципами та "нормами" того, як жити. Вони помиляються, маючи намір досягти успіху і при цьому відповідати очікуванням суспільства: втрачається їхня індивідуальність, вони зациклені на тому, що думають інші.
Вплив залежності на життя:
- Втрата свого "я":людина недоотримувала в дитинстві тепла, не здатна любити себе, боротися і відстоювати власну думку.
- Щоб здобути впевненість у собі, йому потрібне схвалення збоку.Він схильний його "випрошувати", тому для нього дуже важливо привернути до себе увагу.
- Важливо виглядати "як усі", знати, що він не гірший за інших.Він відрізняється низькою самооцінкою.
- Зникає потреба у розвитку. Життя зводиться до захоплення авторитетами.
- Він не вміє вести дискусію.Замість прибрати глибинний страх, він воліє погодитися з думкою інших.
- Людина не може перестати боятися, внаслідок чого вона не вміє брати на себе відповідальність.Для робочого колективу такий співробітник вкрай небажаний, він не просунеться й у кар'єрному зростанні.
- Він не в змозі суперечити рідним, створити свою сім'ю. Він залишається прив'язаним до думок батьків, не здатний самостійно існувати, протягом усього життя не може перестати залежати від чужої думки.
У психології стан залежності характеризується як небезпечний, оскільки воно не дозволяє досягти вищих цілей через внутрішній пригнічення.
Як перестати залежати від чужих думок
Досвід інших корисний для розвитку, наприклад, наукової діяльності: важливо не повторювати помилок, спиратися на пройдені етапи, щоб просуватися далі Також громадська думка стоїть на варті дотримання пристойності. Але обмін досвідом зовсім не передбачає слідування чужим стандартам. Рада має залишатися на рівні ради, а не примусу.
Важливо зрозуміти, що рішення, які приймають за людину інші люди, відіграють негативну роль у подальшому житті. Думки рідних теж необ'єктивні. Поради та думки варто врахувати, після чого взяти час на обмірковування та ухвалити своє рішення.
Впливати на думки інших неможливо, тому залишається віддати перевагу реальним цілям і перестати залежати від чужої думки. Якщо всім не догодити, то немає сенсу витрачати на це сили.
Як не залежати від чужої думки:
- Практикувати самоаналіз.В основі принципу лежить свідомість; навчившись розуміти свої думки, людина бачить їхнє походження, усвідомленість позбавляє самоосуду.
- Навчитися перебувати на самоті.Це дозволить творити гармонію в собі, позбавить страху самотності і навчить самостійності.
- Навчитися відмовляти.Особисті інтереси важливіше за вимогиманіпуляторів.
- Пам'ятайте про свою унікальність.Кожна людина - унікальна, навіть популярні особи не можуть усім подобатися. Потрібно дозволити собі бути собою.
- Розуміти той факт, що передбачити всі думки можна лише телепатом.Отже, ні про яку відповідальність за індивідуальний вибір не йдеться.
- Усвідомити, що прямування своїм шляхом призведе до успіху, а ухилення від нього - лише догодження іншим.А думки оточуючих також непостійні.
- Оточити себе тими, хто підтримає у мрії.
- Завести особистий щоденник, де буде зафіксовано перемоги, нагороди за їх досягнення.
Модель поведінки
Існує модель поведінки, коли він зберігається повноцінне самовідчуття. З цією метою емоції корисно планувати чи налаштовуватися на певні з них, тоді легко можна відстежити ті, які не передбачалися. На кшталт емоційних слід відслідковувати і поведінкові жести, тоді серед них просто виявити деструктивні.
А потім створити для себе перелік повчальних тверджень:
- "Оцінки відрізняються ступенем важливості".
- "Я - незалежна особистість і вибираю самостійно, як мені реагувати на те, що відбувається".
- "Якщо я планую емоції – таке можливо".
- "Якщо незапланована емоція відображається у процесі моєї взаємодії з людьми - я її усуваю задля збереження емоційного комфорту".
- "Переживання у зв'язку з оцінками інших створюють мені перешкоди, тому вони безглузді".
Підготовка коректної реакції
Як підготовчі дії слід зазначити такі:
- Розподілити думки людей щодо категорій значущості: дуже важливо; важливість середня; низька значимість; байдужість.
- Пропрацювати емоцію, висловивши її словесно: "Це не про мене"; "Чужий негатив я не беру"; "Що б з цього приводу сказав лікар?". Виявленою емоцією стають: інтерес; байдужість або інша, придатна для випадку реакція: "Я подумаю про це пізніше"; "Який зараз час доби?"; "Я рада турботі про себе"; промовчати із виглядом глибокого знання.
Тренування подачі запланованої емоції:
- 1. Для цього слід візуалізувати ситуацію з власною реакцією на неї відповідно до певних категорій людей. Емоцію для категорії підвищеної важливості – відчути психічно та фізично.
- 2. Для кожного типу ситуацій – прожити потрібний стан як мінімум тричі. Для особливо важких випадків- від п'яти та більше разів. Це допоможе позбутися страху та невпевненості в реальності.
Вправа: "Прикріплення ярлика"
Для кожної людини, що активує характерні моделі поведінки, треба створити "ярлик", що описує суть "персонажу", але в зміненій та зручній для сприйняття свідомістю формі. Жартівлива символічна назва при кожному випадку викликатиме потрібні емоції та асоціації з людиною. Тому здійснити контроль над своїми реакціями значно простіше.
Надалі, з оцінкою з боку іншої людини, слід розглядати все, сказане ним, проводячи крізь власний "фільтр ярлика". Для цього потрібно закріпити в пам'яті слова, при уявному озвучуванні яких програватиметься задумана ситуація. І для початку, щоб навчитися не зважати на оцінку, потрібно буде витратити час на її віртуальне проживання.
Категорії можна поєднувати, позначаючи в кількох з них загальні рисита присвоюючи нові ярлики. Немає меж для прояву креативу, темами створення ярликів можуть бути: зовнішність, інтелект, спосіб життя.
Вправа: "Перегляд фільму" та інші
Якщо людина ставить питання, як перестати залежати від чужої думки, - її робота над собою з цього моменту вже почалася. Психологи пропонують виконання вправи "Перегляд фільму", "Читання книги". Людина формує свою думку про моменти, що сподобалися, і вчиться вести дискусії, не змінюючи своєї точки зору, у неї зростає впевненість у собі.
Необхідно прописати цілі, яких прагнути, відзначати поетапно результати.Дії просування до задуманого, виконання плану сильно вплинуть на самооцінку, обов'язково збільшать почуття впевненості.
Необхідно вчитися відмовляти чужим людям та коханим, говорити "ні".Якщо це звичайна пропозиція подруги прогулятися, то потрібно лише пересунути його в часі на кілька хвилин і так далі.
Усвідомлення свободи від чужої думки прийде нескоро, можливо через місяць, рік, перш ніж вийде виробити до нього правильне ставлення. Тоді людина займе вірну позицію щодо думок інших і позбавиться від внутрішнього конфліктуіз цього приводу.
І трохи про секрети...
Історія однієї з наших читачок Аліни Р.:
Особливо пригнічувала мене моя вага. Я сильно набрала, після вагітності важила як 3 сумоїсти разом, а саме 92кг при зростанні в 165. Думала живіт зійде після пологів, але ні навпаки стала набирати вагу. Як впоратися з перебудовою гормонального фону та ожирінням? Адже ніщо так не спотворює чи молодить людину, як її постать. У свої 20 років я вперше дізналася, що повних дівчат називають "ЖІНКА", і що "таких розмірів не шиють". Далі у 29 років розлучення з чоловіком та депресія...
Але що зробити, щоб схуднути? Операція лазерна ліпосакція? Дізнавалася – не менше 5 тисяч доларів. Апаратні процедури - LPG-масаж, кавітація, RF-ліфтінг, міостимуляція? Трохи доступніше - курс коштує від 80 тисяч рублів із консультантом дієтологом. Можна звичайно намагатися бігати на біговій доріжці, до запаморочення.
І коли на цей час знайти? Та й все одно дуже дорого. Особливо зараз. Тому для себе я обрала інший спосіб...
Вітаю на своєму сайті. Із вами Оксана Манойло. «» — це питання мені регулярно задають на консультаціях клієнти, пишуть у листах читачі сайту, які вже добряче втомилися від цієї своєї, буквально загнані в кут і не бачать виходу із ситуації. Тому сьогодні поміркуємо на тему чужої думки, і я розповім, як перестати залежати від неї.
Важлива чужа думка
Іноді людина відчуває себе спійманою в силі, не дорослою, тільки тому, що сказані іншою людиною слова, а то й просто натяк на щось, здатні буквально вибити ґрунт з-під ніг. До цього моменту, здавалося, все було чудово, була впевненість у своїх діях та їхніх наслідках, легкість, а тут раптом зневіра, неймовірний тягар, а то й страх.
Побоювання чужої думки
Є люди, яких так скинути з платформи власної впевненості в собі може думка одного-єдиного людини, часто це один з інших людей цілком можуть не викликати такого живого негативного відгуку. Але є й ті, хто стискується від страху, боячись засудження буквально всіх поспіль. Що ж криється за таким болючим сприйняттям того, що сказала інша людина?
Вплив чужої думки. Великі істини
Ситуація з будь-яким значущою людиноювід думки якого є залежність, відрізняється тільки тим, що якщо викреслити таку людину з життя, розлучившись з нею і припинивши спілкування, то з високою ймовірністю на її місце волею обставин прийде інший. Цей «інший» дуже скоро здобуде для залежної людини схожий ступінь значущості і почне викликати схожі негативні відчуття, висловлюючи свою думку на той чи інший рахунок. А все тому, що урок не засвоєний і не зрозуміла суть, через що ситуація відтворюється щоразу, «дзеркаля» реальність.
Чи завжди слід сприймати чужу думку як істину?
Реальність полягає в тому, що людина, залежна від чужої думки, дуже побоюється, що про неї скажуть або подумають «не те», що побачать, дізнаються, що вона «не така», що вона «погана, непрофесійна, невдаха, невміха» , і так далі. В наявності найнижча самооцінкаі вкрай принизливе ставлення до себе. Навіть якщо це вам відображає тільки одна людина, це у вас є і сховатися від цього не вийде.
Як не залежати від чужої думки
Що робити? Найкраще виконати практики, вправи з . Вони дозволять позбутися непотрібних вам програм. Ви станете більш цілісним, сильним, потужним та впевненим у собі. Відповідно, вам не потрібно буде думка з боку, ви перестанете від залежати від чужої думки.
Крім того, відчути себе великою цінністю для початку, ні багато ні мало. Важливо знати одну річ. З точки зору вашої Душі, Вищих Сил або Джерела, Всесвіту - підбирайте будь-який термін, який зручний для вашого сприйняття - ви, такий, який ви зараз ідеальні. І на рівні Душі ваше Вища Я про це прекрасно знає, більше того, сприймає це як єдиний з варіантів. Але ви настільки ухилилися в бік від відчуття себе як цінності, що вас буквально згортає в баранячий ріг від думки інших людей, щоб ви, нарешті, усвідомили і повернулися в свою колію, співзвучну з думкою Душі.
Задумайтесь, всі без винятку маленькі діти сприймають себе досконалими за замовчуванням, вони не сумніваються у своєму праві бути, просити, мати, вони приймають себе повністю, раді собі і викликають до себе зворушливе ставлення дорослих як відображення. Але з часом людина обростає негативними переконаннями на свій рахунок, які вона приймає за істину, і починає бачити в «дзеркалах» своє понівечене собою віддзеркалення. Хоча інші можуть бачити його зовсім іншим! Бачити таким, яким вони бачать себе. У цьому і весь фокус.
Прийняття чужої думки – наслідок прийняття себе
Ви – велика цінність і ваш досвід у кожному вами прожитому дні – унікальний для Сили, що вас створила. Якби ви могли тільки припустити, скільки вашої життєвої енергії витікає на те, щоб марно виснажливо підтримувати хорошу думку про себе в очах іншої людини, то ви неодмінно побігли б і перекрили цей шлюз, жахнувшись.
Ця енергія могла б бути спрямована на створення чого завгодно, того, що красиво і бажано вам, на будь-яку матеріалізацію, від до відкриття свого бізнесу. Але ви зливаєте її зовсім без толку, не розуміючи головного. Доки ви будете вважати себе ніким, вам це відображатимуть у своїх словах, діях і вчинках інші люди. Об'єктивної думки не може бути апріорі – просто запам'ятайте це. Тому що кожен так чи інакше говорить про своє.Подивіться моє відео, воно зніме низку питань.
А ось почати сприймати себе, обдаровуючи, нарешті, любов'ю, якою ви вже давно не відчували від себе, будучи зайняті гонитвою за примарним чужим схваленням, дуже і дуже важливо. Почніть піклуватися про себе щодня, виділяйте для цього у своєму дні усвідомлений час, саме запланований, а не за залишковим принципом. Так ви підвищите свою значущість у своїх очах.
Не бійтеся змін та чужої думки
Складіть список того, що вас тішить, чим вам подобається займатися та втілюйте щодня хоча б по кілька пунктів. Знайдіть місце для усамітнення і скрупульозно випишіть усі ситуації у своєму житті, де ви були «на коні», де ви були задоволені прийнятим рішеннямроботою і де ви бачили живий відгук схвалення і визнання своїх заслуг в інших людей. Збережіть і частіше перечитуйте.
Зрозумійте, нарешті, що ви самі творите свою реальність, кожну її мить, і якщо вам вже набридло втискатися у власні плечі від страху засудження, то так і скажіть собі: «Мені набридло! Я вивчив урок, але далі я вибираю бути вільним від цієї залежності. Відтепер я люблю та приймаю себе у всіх своїх проявах! Я – цінність і все навколо мене відбиває це радістю та позитивом». Дякуйте людям, які кажуть вам не те, що ви хотіли б почути, за їхню нелегку душевну працю. Дякуйте та сприймайте сказане виключно як послання для вас вами ж, не більше. Усвідомте, перетворіть та відпустіть – і все.
І тоді дуже скоро ви помітите разючі зміни у своєму сприйнятті. Мало того, що у вас більше не буде потреби гуглити запити типу: « Чужа думка. Як перестати залежати від чужої думки», так ще й люди почнуть відображати вам сторони тієї людини, якою ви мріяли колись стати, а дзеркала, як відомо, ніколи не брешуть, вдивляйтесь і радійте з любов'ю та прийняттям, що й потрібне.
Джеймс Рапсон
психотерапевт
Крейг ІНГЛІШ
письменник
Славні люди все роблять надто: надто підлаштовуються, надто вибачаються. Вони пливуть життям, пристосовуючись і поступаючись - у спробі всім догодити. Вони прагнуть сподобатися оточуючим, навіть якщо їх ігнорують або ображають. Такі люди виявляють тривожність у відносинах: через залежність, підлещування, надмірну готовність прогинатися під чужі бажання. Вони завжди турбуються про те, що про них подумають інші. І щоразу дивуються, коли їх відкидають. Славні люди часто страждають від відчуття своєї неповноцінності та страху неспроможності. Їм здається, що вони знову і знову повинні доводити свою значущість і досконалість, і хоча вони можуть бути цілком компетентними у професійному та соціальному житті, вони продовжують постійно нервувати.
Спостерігайте за собою
Наш основний інструмент для подолання тривожної прихильності – практика усвідомленості. Наше завдання – спостерігати за нав'язливими думкамиі почуттями, які виникають знову і знову, і витягувати їх у світ, де вони втрачають свою силу. Спочатку свідомість посилює тривожність. Більше того, ми помічаємо, що нас, як і раніше, переповнюють почуття невисловленої образи, злості та постійної тривожності, які ми таємно зберігали в собі. Ці почуття такі не схожі на образ, який ми старанно створювали: славним людям не належитьсердитися або тривожитися. У дитинстві ми дізналися, що негативні емоції не приносять нам необхідного кохання, а тому ці почуття – не для нас. А коли такі почуття з'являються, ми вважаємо їх – і себе самих – поганими, огидними, зіпсованими, злими. Неупереджена усвідомленість вимагає, щоб ми вчилися спостерігати за думками, почуттями, емоціями та відчуттями без поділу їх на «погані» та «хороші». Тільки приймаючи і уважно їх розглядаючи, ми зможемо виявити їх причину, а значить - зуміємо змінити. Звичка судити сидить дуже глибоко (іноді ми навіть засуджуємо власне засудження!), саме розуміння цієї звички та позбавлення від неї і присвячена практика усвідомленості. З часом, коли ми навчимося звертати увагу на самоосудження, воно пропадатиме.
Побудьте одні
Люди, які постраждали від тривожної прихильності, зазвичай бояться того, що ними знехтують, їх залишать. Вони постійно жертвуватимуть своїм часом, силами та самооцінкою, аби не залишатися на самоті. Як наслідок, вони часто опиняються у відносинах, які не приносять їм радості, граючи ролі, які їм шкідливі, навіть якщо самі ці стосунки не дають їм відчуття безпеки, що шукають. Саме тому свідомий вибір усамітнення вкрай важливий досвід для особистості, що трансформується. Якщо все зроблено з турботою та співчуттям, самотність може виявитися гарною лабораторією для вивчення емоцій, думок, тілесних відчуттів та поведінки.
Один із головних результатів періоду усамітнення – розвиток «м'язи самотності». Якщо практикувати самотність осмислено і помірковано, ви все спокійніше станете його переносити, не переживаючи через свою відокремленість від інших. Складність у тому, щоб навчитися любити себе так, як дбайливий батьколюбить свою дитину: безумовно, незалежно від того, що ви виявите, і настільки сильно, наскільки ви здатні. Важлива частина практики усамітнення у тому, щоб розвинути конкретні навички турботи себе. Це може виявитися непростим завданням для славних людей, котрі давно змирилися з тим, що стан залежності – у порядку речей.
Зрозумійте, чого ви хочете
«У що я вірю? Які мої цінності? Як мені слід жити? Цих трьох питань славні людиуникають, якщо відповіді суперечать їхній звичці підлаштовуватися під потреби оточуючих. Все наше життя - постійна роботанад формуванням особистої етики. Будь-яка ситуація, яка вимагає від людини прийняття рішення, підходить для цієї мети. Славна людина в кожному конкретному випадку, швидше за все, піддасться чиїмось чужим бажанням - не тому, що вона завжди згодна з ними, і не тому, що вважає такий вибір правильним, а тому, що йому страшно бути причиною конфлікту: вона ризикує позбутися дружби, кохання чи статусу. Людина, що трансформується, в аналогічній ситуації зверне погляд усередину і запитає себе: «Що я вважаю правильним?» Це слова воїна.
Не пригнічуйте агресію
Вам слід зрозуміти, що агресія – частина вашої особистості. Взагалі вона необхідна всім живим істотам. Оцініть цілеспрямованість і наполегливість, з якою ворон атакує хлібні крихти, щеня бореться зі своїми братами, а трирічна дитина намагається привернути увагу. Зрозуміло, придушення агресії не позбавляє пристрастей, які її провокують, просто агресія переходить у приховані, пасивні форми. Люди, що трансформуються, швидше за все, виявлять, що вміле управління агресією приносить чимало задоволення, тому що одночасно з цим вириваються на свободу мрії. Ми нарешті усвідомимо свої бажання, сміливо прагнемо до них та пожинаємо плоди своїх дій.
Встановіть межі
Славетним людям важко встановлювати особисті межі, адже завжди є ризик скривдити когось фактом їхнього існування. Спочатку знадобляться свідомі зусилля, але результат того вартий. Слабкі кордони вбивають стосунки, а в оточуючих породжують недовіру та неповагу. Міцні кордони дають почуття упевненості та залучають інших людей. Якщо хтось скаже нам, що не хоче, щоб йому дзвонили до дев'ятої ранку, ми можемо довіряти цій інформації та відчувати вдячність за те, що таке побажання було висловлено. Для контрасту уявіть, що у відповідь на запитання, чи не надто рано ми дзвонимо, ми чуємо «Немає проблем», але тон голосу дає зрозуміти, що проблеми є. З нами намагаються бути «славними», але це не дуже приємно, і при цьому ми втрачаємо повагу до співрозмовника.
Позбудьтеся ілюзій
Практика порятунку від ілюзій допоможе людям, які стали на шлях трансформації, розлучитися і з чарівними фантазіями, і з очікуванням трагічного кінця, а також побачити оточуючих такими, якими вони є. Вільна від ілюзій людина зможе випробувати більш повноцінну близькість, кращий секс та щиру радість стосунків. В основі створення ідеалу лежить віра в те, що служіння кумиру принесе щастя та задоволеність.
Зрозуміло, це далеко від дійсності. У цьому випадку немає і не може бути істинної любові або долі, посланої небом. Жоден реальна людинане зробить нас цілісними. Це завдання для нас самих. Звичайно, по ходу справи нам допомагатимуть інші люди – друзі, коханці, подружжя, психотерапевти, вчителі та наставники, – але завдання задоволення власних потреб лежить на нас самих. Цю істину важко прийняти. Спочатку ми пручаємося їй, закликаючи звичні думки: «Якщо я буду досить славним, вона дасть мені все, чого я потребую». Ми повинні нагадувати собі знову і знову, що жодна людина не заповнить порожнечу в серці.
Не бійтеся свого темного боку
Славні люди старанно ховають свою темну сторону. Проблема у тому, що темна сторона - це погано, а тому, що ми її ненавидимо. Цікаво, що вивчення темної боку пробуджує саме ті властивості, які хочемо у собі розвивати. Розгляд та прийняття мстивості, слабкості та тривожності розвиває вміння прощати, силу та спокій. Замість того, щоб ненавидіти свій темний бік, люди, що трансформуються, розуміють, звідки вона взялася: це те місце в душі, якому найбільше дісталося. Цей біль потребує турботи, подібно маленькій дитині, Який вдарився і хоче, щоб його приголубили, відволікали, пограли з ним, пожартували, коротше кажучи, щоб його любили. Коли ми стаємо здатними співчувати своїй темній стороні, трансформація прискорюється.
