Михаил Лабковский Фото предоставлено пресс-службой
Ты чего такой довольный?
У нас с вами есть одна особенность: счастье в нашей стране не популярно. Совсем. У многих оно фактически под запретом.
Большинство людей живет в семьях, где не принято получать удовольствие от жизни, не принято говорить, что, мол, у нас все хорошо, не жалуемся. Неспособность родителей улыбаться и радоваться жизни передается детям. Они вырастают, уверенные, что жизнь так устроена. И считают нужным отвечать на фразы типа «Ты чего это такой довольный?», оправдываясь.
Еще одна, если хотите, особенность нашего менталитета — идея о том, что если сейчас хорошо, то за это обязательно придется расплачиваться. То самое: «Смеешься? Ну-ну, как бы потом плакать не пришлось». Мы боимся получать удовольствие от жизни, связывая его с чем-то порочным.
Родом из детства
Большинство наших внутренних проблем, как бы банально это ни звучало, уходит корнями в глубокое детство. Мы живем — как можем, как умеем, как-то не слишком счастливо — и даже не задумываемся, что что-то не так. Проблемы? Страхи? Неуверенность, неспособность реализовать себя, неверие в свои силы? Ну, что делать, характер такой, тут уж ничего не попишешь.
Более того, мы привыкли думать, что все раздражители прибывают извне. И так — с самого детства. Вот сидит пятилетний ребенок, ест любимую кашу — и вдруг начинает плакать. Мама в смятении:
— Что случилось?
— Мальчик… машинку отобрал! (И действительно отобрал — два года назад.)
То есть сидит вот такой маленький человек и сам у себя провоцирует слезы. Дело в том, что он нуждается в негативе, и даже когда ничего не происходит, может «заморочиться» и найти что-то, чтобы заставить самого себя страдать.
Невротик тревожится раз…
Как работает этот механизм? Невротик встает с утра — и ему уже тревожно, причем непонятно почему. А психика — она работает как компьютер: начинает искать что-нибудь, за что можно зацепиться и в чем (или в ком) разместить тревогу. Два главных чувства невротика — обида и унижение. Ему просто необходим негатив, и психика за это цепляется, «подкидывая» ему поводы. И невротик всегда находит виноватых в собственных переживаниях — как правило, близких людей.
Кроме того, для невротика любовь к себе — это жалость. То есть ему надо попасть в такую психологическую ситуацию, чтобы начать себя жалеть: вот как несправедливо со мной обращаются, плохо относятся, обижают.
И в этом, как ни парадоксально, проявляется защитная функция психики. Потому что если невротик не найдет виновника своих бед и состояния, то что? Правильно — виновником станет он сам и начнет самого себя грызть, а тут и до депрессии недалеко. Так что, дабы избегать таких ситуаций, психика назначает виноватых «на автомате».
Невротическая жизнь обычно протекает по одному из двух сценариев. Одни живут, руководствуясь словом «надо», другие ставят себе цели, бьются головой о стену, чтобы преодолеть трудности, и параллельно избавляются от внутреннего напряжения.
Есть здесь и исключение — люди зависимые, алкоголики и наркоманы. Они снимают внутреннее напряжение и боль с помощью «подручных средств»: водки, наркотиков. За счет алкалоидов, опиатов и других веществ их «отпускает» на биохимическом уровне. Но это прямая дорога в депрессию (цена пяти минут кайфа — неделя глубокой депрессии), а затем и в могилу.
Чем хуже — тем лучше: как мы выбираем несчастливый сценарий
Как и почему женщина выбирает быть несчастливой? Рассмотрим на нескольких примерах. Пример первый: женщина знакомится с мужчиной. Он ей нравится, но его поведение заставляет ее переживать - он вдруг перестает звонить, обращать внимание, теряет интерес, может, даже грубо себя ведет. Эту историю она уже проходила в детстве с папой: отец не интересовался ей, игнорировал, отсутствовал или уходил в бесконечные запои.
Конечно, не надо утрировать: такая женщина не обязательно выбирает мужчину, один в один похожего на отца, но какие-то схожие черты должны ее зацепить. И она должна вступить с ним в такие же точно отношения, как с папой, — только это обеспечит ей и влечение, и любовь.
Пример второй — и еще одна распространенная причина несчастья — давление со стороны общества. Бесконечное «промывание мозгов», напоминание о «биологических часах», советы «брать что дают», пока не поздно. Ну, женщина и «берет»: из страха остаться одной многие идут на отношения, не приносящие радости, любви, отношения ущербные, в которых вообще никто никого не любит. И он, и она в таком союзе считают, что достойны большего, лучшего или просто другого, но в силу обстоятельств вынуждены мириться с тем, что есть.
Ну и, наконец, еще один классический случай — времяпрепровождение с женатыми мужчинами. Да, элемент лотереи в этом есть. У меня, да и у вас наверняка есть знакомые, чьи возлюбленные разводились со своими прежними женами и женились на них. И все же это «на любителя». Вы, конечно, можете влюбиться в женатого мужчину — от такого никто не застрахован, — но дальше все просто. Вы говорите ему: разводись и звони, но только побыстрее — я долго ждать не буду. Не разводишься — до свидания. Но чтобы так поступить, у вас должна быть здоровая психика, не заточенная под страдания.
Никогда не поздно поменять настрой
Психиатры говорят, что наша психика становится стабильной только к 30 годам: окончательно формируются реакции, переживания, эмоциональный мир, мировоззрение. Но что делать тем, кто уже достиг этого возраста и «закостенел» в своих привычках? Есть ли способ разрушить эту систему, рефлекторную дугу, разорвать нейронные связи и выработать новые?
Ответ: да, причем в любом возрасте. Не зря геронтологи предлагают пожилым людям ходить задом наперед, учить иностранные языки, стихи, есть суп другой рукой — чтобы в мозгу образовывались новые нейронные каналы. С возрастом мозг деградирует, а это заставляет создавать новые нейронные связи.
Впрочем, ходить спиной, держа суповую ложку в левой руке, вовсе не обязательно: мои шесть правил как раз и помогают психике меняться. Коротко напомню эти правила:
- Делать только то, что хочется.
- Не делать того, чего делать не хочется.
- Сразу говорить о том, что не нравится.
- Не отвечать, когда не спрашивают.
- Отвечать только на вопрос.
- Выясняя отношения, говорить только о себе.
В свое время, в детстве, за счет повторения стереотипных решений вы довели свое поведение до автоматизма (правда, не специально: «оно само»). Теперь нужно сделать то же самое, но осознанно — и «в другую сторону».
Поначалу вы, возможно, будете выглядеть как полный тормоз: психика будет выдавать вам готовые решения, толкать на типичные реакции, ваша же задача — поступить по-новому, проанализировав ситуацию и прислушавшись к себе. Был ли вопрос? Если да, то как на него лучше ответить? Что вы чувствуете: нравится вам или нет? Вот вы смотрите фильм: вам и правда интересно — или хочется встать и уйти? И так во всем.
А еще вам должно стать все равно. Вот представьте: у вас есть работодатель, и вы к нему привязаны эмоционально. Вас держит страх: вы взяли кредит, купили машину, вы, как вам кажется, от него зависите. А вам должно быть все равно. И если кто-то вас не понимает, то это тоже не ваша проблема.
Начав рушить устоявшуюся привычку быть жертвой, вы можете обнаружить огромное количество навязанных идей и стереотипов поведения. Вы поймете, что большинство комплексов и страхов навязаны вам другими. То, что казалось нормальным и правильным, тянет вас вниз, мешает быть собой, не дает развиваться.
Поймите и еще одну важную вещь: только счастливый человек может сделать счастливыми окружающих.
Работа над ошибками
Изменения — всегда непросто, это настоящий труд. И если чувствуете, что вам тяжело, что вы «тормозите», — значит, у вас в голове как раз и происходит изменение нейронных связей. То, что вам это дается нелегко, — главный критерий того, что вы меняетесь. Психика будет сопротивляться, и это нормально. И окружающие, безусловно, будут давать понять, что ваше поведение для них непривычно и зачастую неприятно. Но это ваша жизнь — придется пожертвовать многими из окружения.
Кроме того, вы узнаете о себе много нового, причем не всегда приятного. Придется избавиться от иллюзий и увидеть себя без прикрас. Может случиться и так, что любимый человек вдруг перестанет казаться вам интересными и привлекательными. Посмотрев вокруг, вы можете вообще не обнаружить рядом близких по духу людей. Но оно того стоит: быть собой — огромное счастье!
И главное: психика опирается на поступки, на действия, а не на слова. Вы встаете и уходите со скучного спектакля, на который вас позвала подруга, увольняетесь с работы, где с вами плохо обходятся, и психика фиксирует принципиально другое поведение и начинает меняться. А стучать кулаком по столу и жаловаться бесполезно — вы только говорите, но ничего не делаете.
И совершенно не важно, добьетесь вы чего-то в жизни или нет. Важно лишь то, проживете ли вы жизнь радостно, с удовольствием. Если вы не получаете удовольствия, то какая разница, чего вы достигли, какой у вас статус, сколько вы зарабатываете?
Многие великие, включая Достоевского, жили глубоко несчастной жизнью. Нам-то сейчас одно удовольствие — на досуге почитать, а человек страдал. Возможно, вам пока еще привычно думать, что дискомфорт и страдания — норма. Но это не так. Мир — цветной и полноценный, и можно просто жить и радоваться, и ничего особенного для этого не нужно. Так что основной вопрос — вовсе не «быть или не быть», а получаете вы радость от жизни или нет. Ничего более серьезного и важного просто не существует.
29 ноября в Mercury Space Михаил Лабковский при поддержке Lancôme и проекта «Сноб» проведет свою лекцию «Счастье: инструкция по применению». Мероприятие пройдет в рамках серии лекций «Счастье быть собой », посвященных поиску гармонии и источника вдохновения на пути к счастью.
Извините, запись закончена.
Михаил Лабковский - российский психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приёма, что и позволило многим изменить жизнь к лучшему.
Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. Вернее называть их публичными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок.
Автор бестселлера «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», Лабковский прославился своими прямолинейными, честными и потому отчасти жёсткими высказываниями. Предлагаем вам подборку его самых интересных советов обо всём на свете:
1. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
2. Вы знаете, в чём принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он ещё догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
3. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, - это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.
4. Если вам не нравитсaя, как ведёт себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой - начало любви.
5. Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребёнка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведёте, - если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравится, вы огорчены - значит, огорчены.
6. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
7. Есть категория людей, которые считают, что жить в своё удовольствие - это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово - «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.
8. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.
9. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнёром только в одном - в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы - это всё прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнёром всю жизнь. И любить его одного.
10. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики - отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
11. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, - это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.
12. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребёнком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребёнка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребёнку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребёнку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.
13. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей.
14. Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе - это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими - разбираться надо с собой.
15. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про неё нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
16. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.
17. Мужчины так устроены, что ещё со времён своей матери подходят только к тем, кто глазами даёт им одобрение. Здоровый мужчина - как ребёнок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…
18. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь - это про то, насколько ты счастлив.
19. Насчёт поиска партнёра скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнёра, - это то, что он тебя цепляет. Всё остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься - тогда нет никаких «планок».
20. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнёт.
21. Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребёнком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду.
Вы никому ничего не уступаете - вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что «ой, всё достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».
22. Одиночество - это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причём с детства.
23. Причина женских проблем не в том, что он ведёт себя как козел. Причина в том, что у неё есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определённый человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у неё с детства есть психическая потребность в этом.
24. Ребёнок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет - он ведёт себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребёнка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя.
25. Семейная терапия - это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным - посредничество психолога при разводе.
26. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живёт без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога - избавить её от этого.
27. Смысл жизни - в самой жизни. Цель жизни - в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир - самореализация.
28. У детей с папой - свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит - и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.
29. У здорового человека всё происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения.
А вы знаете кого-нибудь, кому бы очень пригодились эти советы
Из лекции «Михаил Лабковский: как повысить самооценку»:
- «Для того чтобы нравиться другим, надо прежде всего нравиться себе.»
- «Секрет женской привлекательности - не в умении наносить макияж или ходить на высоких каблуках. Все это бесполезно, если нет главного - любви к себе.»
Откуда возникает эта любовь или нелюбовь к себе?
Все начинается еще в детстве. Если ребенок растет у нормальных, счастливых родителей, он вырастает со здоровой любовью к самому себе. Во взрослом возрасте он любит себя и тех людей, кто любит его. Другое ему просто неинтересно.
Это результат идеального детства. Зачастую ситуации в детстве бывают другие. То мама с папой постоянно ругаются, то ребенок растет у бабушки, а не у родителей. И таким образом детская любовь сопряжена со страданием. Возникает неуверенность и жалость к себе.
Если родители все время одергивают ребенка, редко хвалят и вечно ворчат, то он вырастает неуверенным в себе взрослым человеком.
Лабковский обращается ко всем родителям с призывом хвалить и баловать детей. Он утверждает, что перелюбить невозможно. А вот недолюбить - запросто. Поэтому чаще называйте девочек «принцессами», мальчиков «героями» и так далее.
И также психолог уверен, что человек, который не любит самого себя, неспособен к любви вообще. Без любви к себе нет обоюдной любви.
Любите ли вы себя?
Чтобы понять любите вы себя или нет, опишите себя так, как это выглядит со стороны. Характер, внешность, какие-то особенности. А потом задайте себе вопрос: понравился бы вам самому такой человек. Это и будет ответ на важный вопрос.
Зачастую люди говорят, что даже не способны описать себя, все расплывчато и аморфно. Это уже сигнал бедствия. Получается, что ничего нет? А как любить это «Ничего»? Тут уже надо разбираться с головой. Почему, отчего человек не может четко обозначить себя и свои черты.
Пока вы не станете личностью, не полюбите в себе этого внутреннего человека, никто из окружающих также не сможет полюбить вас.
Вспомните, любят ли окружающие людей, которые со всеми соглашаются, всегда поддакивают и не имеют собственного мнения на какой-либо счет? Не любят, не уважают, не замечают.
Как научиться любить себя?
Лабковский выделяет несколько основных тезисов:
- Надо принимать себя такой, какая вы есть.
Как говорится, что выросло, то выросло. Нужно вырастить любовь к себе.
- Не держать в душе обиду.
Если не нравится, как себя ведет подруга или любимый мужчина, надо прямо об этом сказать. Да, возможно, это приведет к разрыву отношений. Но более вероятно, что вас станут больше уважать и ценить.
А также, не держите обиду на саму себя за промахи, ошибки. Не заостряйте на них внимание. Сделали работу над ошибками, идите дальше. Не казните и не ругайте себя.
- Воспринимать себя целиком.
Многие женщины любят себя «расчленять»: волосы красивые, а ноги не очень, глаза большие, а грудь маленькая. Так вот, надо заострить внимание на том, что вы хороши в общем. Вся целиком.
- Попытаться самой понять, что именно вам хочется.
На женскую самооценку очень сильно влияет чужое мнение. Без одобрения большинства многие женщины не живут. Постоянно спрашивают у окружающих, идет ли новая прическа, в магазинах мучают продавщиц с вопросом, подходит ли платье к глазам.
От этого надо избавляться. И покупать то, что легло на душу, и стричься, как вздумалось.
Фразы «как я выгляжу» и «это мне идет?» должны быть в черном списке.
- Также научитесь нормально отвечать на комплименты.
Не надо от них отнекиваться, говорить, да ладно, не стоило, вам показалось. Достаточно сказать фразу: «Спасибо, мне очень приятно», - и это будет шагом к укреплению вашей самоуверенности.
- Никогда не меняйте своих решений.
Решили поступить так, поехать туда, надеть это, - доводите дело до конца. Проявите твердость с самой собой и с окружающими.
- Постоянно говорить себе, какая вы уникальная и неповторимая.
Не пытайтесь сравнивать себя с другими. Чем чаще вы себя хвалите и подбадриваете - тем увереннее вы внутри себя. И любить себя безусловной любовью.
Лабковский говорит: «Если ты себе нравишься, то и ведешь себя как человек с высокой самооценкой и с самоуважением. Тогда и окружающие будут тебя воспринимать именно так. Внешность или еще что-то здесь ни при чем»
Ваша самооценка - у вас в голове
Если вы решите, что вы умница, красавица, значит так и есть. А если вы на каком-то жизненном этапе сказали себе, что вы не очень, так себе, - значит так и есть.
Поняли эту хитрость?
Самооценка - чисто субъективное понятие. К объективной реальности не имеет никакого отношения. Вы сами принимаете решение, насколько вы хороши.
Потому что в мире нет универсального критерия красоты. Вспомните Рубенса и Кустодиева, эпоху Возрождения с выбритыми бровями. Даже в наш век понятие о красоте меняется ежегодно. Не ищите сравнений, не подлаживайтесь.
Многие женщины зачастую недовольны своим внешним видом. Что только они не делают, чтобы укоротить носы и удлинить ноги! Это все от нелюбви к себе. Идет она изнутри. Нужно разбираться с собственным восприятием себя, а не с грудью или попой.
Лабковский призывает вспомнить примеры роковых красавиц из истории человечества, которые управляли судьбами мира. Не всегда это были красивые женщины, но определенно это были женщины с высокой самооценкой и самоуважением.
Человек, который любит себя, соблюдает 6 правил:
- Делает только то, что ему нравится.
Не то что надо, не то что эффективно или целесообразно. Он делает только то, что любит делать.
- И также он не делает то, что ему не нравится, в ущерб себе.
Ни ради мира на земле, ни ради денег и выгоды. Такой человек не борется с собой, а принимает себя полностью, безоговорочно.
- И также, человек, который себя любит, прямо говорит о том, что ему не нравится.
Мужу, другу, коллегам, ребенку, родителям. Он не хочет находиться в некомфортных отношениях, поэтому пытается преодолеть неудовлетворенность. Прояснить ситуацию, обозначить свою позицию.
- Человек, который себя любит и уважает, не говорит много и попусту.
Он уважает себя и собеседника.
- Он отвечает только на заданные вопросы.
Не лезет в чужие дела, так как предпочитает, чтобы в его жизнь также не вмешивались.
- Если он выясняет с кем-то отношения, он говорит только о себе и о своем видении ситуации.
Не пытается залезть в голову оппонента. Таким образом, он проявляет уважение не только к самому себе, но и к партнеру.
Если раньше вы имели возможность ознакомиться с деятельностью Михаила Лабковского, эти правила вам знакомы. Они применимы во всех сферах нашей жизни, будь то повышение самооценки или воспитание детей. Так утверждает знаменитый психолог.
«Женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву»
Шесть правил психолога Михаила Лабковского - без преувеличения тренд сегодняшнего дня. Первыми клюнули дамы: еще бы, эти постулаты освобождают нас от опостылевших и бесконечных «надо» - «терпеть ради детей», «зато ты замужем, а кругом все одинокие» и т.п.
Древние полководцы говорили: «Делай что должно, и будь что будет»; современный полководец от психологии внес поправку: делай как хочешь - и будь что будет.
Лабковский освобождает нас от условностей ровно в шесть приемов - но как же тогда с впитанным с молоком матери чувством долга, с духовным ростом через страдания, с привычным «через не могу»? И я сочла своим долгом постучаться в дверь к психологу-вольнодумцу с вопросом: с какой целью насаждаете? И вообще откуда такие настроения?
Справка «МК»: «Михаил Лабковский - психолог с 35-летним стажем, вследствие личных обстоятельств некоторое время назад сменивший классический психоанализ на авторскую методику, потрясшую многих тем, что выдает «индульгенцию» именно в тех ситуациях, где нас с пеленок учили говорить себе: «Надо!»
Лабковский призывает любить себя таким, как есть, даже в бездействии и в неудачах. 6 правил Лабковского предельно просты, но в корне меняют жизнь:
1. Делать только то, что хочется
2. Не делать того, чего делать не хочется
3. Сразу говорить о том, что не нравится
4. Не отвечать, когда не спрашивают
5. Отвечать только на вопрос
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Лабковскому принадлежат такие формулы здоровой самооценки и счастливой жизни, как: «Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны». «Уступки - прямая дорога к кардиологу или онкологу». «Вас не любят за то, что вы прогибаетесь». «Есть не только люди, но и целые страны без комплексов».
Лабковский призывает каждую минуту своей жизни заниматься только тем, что нравится, и заранее плевать на то, что думают об этом другие, а иначе вместо денег и любви будут болезни и депрессии. А в отношениях о том, что не нравится, надо говорить всего один раз, а если ничего не изменилось - до свидания».
Михаил Лабковский. Фото из личного архива
Зная, что Михаил Лабковский принципиально ничего и никому не рассказывает о себе, перед встречей с ним я собрала досье - как из открытых источников, так и из уст пациенток, выдавших мне сведения под грифом «строго секретно». А самой себе напомнила, что на мужские харизмы я больше не ведусь: годы уж не те. Ведь выяснилось, что большинство пациенток Михаила в него влюблены - как тайно, так и открыто. А на вопрос, что в нем такого, дамы почти единодушны: «Что-то такое во взгляде - интерес… И какой-то внутренний надлом чувствуется!»
Что ж, старинный рецепт Казановы: чуть-чуть личной мрачной тайны, щепотку интеллекта и много-много внимания к визави…
Я вообще не задавался целью составить правила для девушек - для тех, кто хочет развестись, или, наоборот, хочет замуж… Мои правила - для всех.
Просто так вышло, что женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву - ради детей, ради того, чтобы быть замужем, и пр. Это формирует невроз. Поэтому я и говорю всем: живите так, как вам самим нравится, и только так.
В пределах одного вида особи не могут быть разными, поэтому неверно утверждать, к примеру, что мужчины полигамны, а женщины - нет. Полигамны и те и другие, просто каждый человек исходит из собственных обстоятельств и понимания того, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя… И в зависимости от этого он либо живет полной жизнью, либо невротик.
Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним - надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть.
- Процитирую Анну Каренину: «О Боже, что же скажут Долли и Кити?!»
А плевать на то, что они скажут. Людей не любят за то, что они прогибаются. А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому что он уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак.
Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты - это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие.
Принятая в России манера мужчине во всем уступать - это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки - это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты - это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?
Но, говорят, личная свобода каждого заканчивается там, где начинается жизнь другого человека. Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание?
Никто еще не был счастлив от того, что с ним рядом находятся через силу! Вот есть человек, ему все не нравится - жена, дом, страна... Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо!». Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может.
Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, - значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного.
Теперь раскрылся смысл вашего постулата «здоровый человек не хочет замуж». Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак...
Здоровый человек женится или выходит замуж по любви и взаимному на то желанию, а не потому, что «так надо». Единственное «надо» - это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них…
- То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите?
Принять надо то, что не в ваших силах изменить. К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия - и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее.
- А как понять, когда это было?
Чаще всего невротические реакции закрепляются до 5–8 лет жизни в результате поведения родителей. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции - и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх…
И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом - не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками - людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние - и все вокруг изменяется. Для него.
Вот меня, к примеру, в этом возрастном промежутке мама опекала по мелочам, и мне казалось, что она меня подавляет. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция?
Да, безусловно. Ваша мама - сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом.
Помня те свои эмоции, собственной дочери я в том же возрасте предоставляла право голоса и право выбора. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства».
У вас другая психика, мелочная опека вам неинтересна. А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, - это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери.
Мои рекомендации - это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это как в самолете, когда стюардесса инструктирует по безопасности: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного.
А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории: 1) личные; 2) проблемы в отношениях (как с противоположным полом, так и со всеми остальными - с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр.); 3) проблемы детей - не отношений с ними, а непосредственно детские проблемы.
- А как же профессиональные?
Профессии как таковой не существует - есть сфера, в которой человек прилагает свои знания и умения, общается в определенном коллективе, приносит (или не приносит) пользу, реализуется или нет. Так что проблемы на работе относятся к категории личных - то есть относящихся к личности человека.
Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой...
Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…»
Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений. Надеясь решить собственные проблемы, оказавшись по другую сторону баррикад. Вы тоже - «из психов в психологи»?
Все психологи в какой-то мере «психи», не спорю. Идеи - из головы, все же 35 лет стажа, опыт богатый. Я проработал в общей сложности 10 лет учителем и психологом в средней школе. Потом - в вечерней школе города Иерусалима.
Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой - в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии.
Раньше я любил психоанализ - теперь у меня авторская методика. Я понял, что не люблю курить, но не могу этого не делать, потому что зависим от этого, - и вскоре бросил. Перестал любить тех, кто не любит меня. И как только я изменился, и отношения с дочерью улучшились.
- Ничего про вашу жену и семью... Сколько у вас детей?
Как говорит моя дочь, когда ей что-то от меня нужно: «Ну я же твоя единственная дочь… из тех, кого ты знаешь!» С ее мамой, своей женой, я расстался 20 лет назад и с тех пор свободен. Моей дочери 30, недавно она вышла замуж.
- Сейчас много дискуссий о необходимости и функциях психологов в школах. А вы что об этом думаете?
Когда я впервые пришел в школу в качестве психолога, никто не знал, что он должен делать, просто была такая ставка. И я вел начальные классы, УПК и общешкольную психологию. Я сменил несколько школ, в том числе работал в 43-й, про события в которой снимался фильм Сергея Соловьева о подростковых проблемах «Нежный возраст», у нас его сын как раз учился.
Был я психологом и в вечерней школе Иерусалима. Она запомнилась мне поножовщинами через день и драками по национальному и расовому признакам.
- И что, вы разнимали?
Что ж, я дурак, что ли? Я наблюдал. Зато теперь знаю точно: психолог школе нужен! Тем более, сегодня его обязанности четко прописаны. В Израиле, например, помимо психолога в школах есть еще консультанты - это учителя, закончившие курсы психологии, которые в любой момент готовы пообщаться со школьником, поговорить, выслушать, какими бы незначительными с виду ни были его проблемы. Общаться - их работа, и иногда проблему и впрямь достаточно проговорить с «независимым экспертом».
Вообще со сменой стиля терапии я изменил и отношение к вопросу школьной психологии. Раньше я думал, что дети - они уже такие, какие есть, и ничего исправить нельзя. А оказалось - можно, и многое! Это как с заболеваниями, которые раньше считались неизлечимыми, а теперь поддаются терапии.
Сегодня трудноизлечимы только социопаты - из них и состоит большая часть обитателей тюрем. Это люди, которые идут к своей цели напрямую, не делая различий между «хорошо» и «плохо». Например, парень убил старушку на вокзале. Его спрашивают: почему? А он: я у нее денег попросил, а она не дала, а я есть хотел, поэтому пришлось убить и отнять кошелек. Для него это естественная цепочка событий, ведущая к его цели.
- А что значит модное нынче слово «амбивалентность»?
Это тревожный конфликт между внутренними мотивациями, неспособность делать выбор и принимать решение. Ну, к примеру, вы одновременно хотите кушать и какать. Но никак не можете принять решение, с чего же начать, и в итоге не делаете ничего, а сидите и мучаетесь от голода и от переполненного кишечника. А слово модное потому, что это диагноз практически целого поколения. Даже в далекие 90-е ко мне с этим братва приходила. Им хотелось и семьи нормальной, и денег, и бизнес, и чтобы все у них было, и ничего им за это не было…
А бывало у вас такое: вы ведете прием, и вдруг пациентка начинает с вами заигрывать как с мужчиной. Как вы поступите? Кто в вас первым пробудится: психолог или интересный мужчина?
Да оба два!.. Людям надо идти навстречу, если тебе самому этого хочется - смотрите 6 правил! Но только после терапии. До и во время нельзя, а после психолог превращается в обычного, нормального, здорового мужчину.
Почему меня никто не хочет?
- На мой взгляд, сегодня есть три самых больных вопроса у мужчин и столько же - у женщин. Ответите?
Только в режиме блиц. Потому что каждая частная ситуация требует индивидуального рассмотрения, а общие советы, подходящие всем без исключения, - это лишь мои 6 правил.
- Хорошо, поехали. Женские вопросы. Первый: почему меня никто не хочет?
Потому что она сама себя не хочет и не любит. И ведет себя так, что это видно. Даже если она усердно занимается улучшением своей внешности. Для любви нет никакой внешности - есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит.
- Второй: почему меня никто не хочет для серьезных отношений?
Потому что она сама себя не хочет для этих отношений и подсознательно их боится и избегает. Ведет себя как жертва, понимает, что ею пользуются, но ничего не меняет, потому что боится потерять и это. О том, что не устраивает в отношениях, надо говорить. Но не давать оценку партнеру, а оценивать собственное восприятие - то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки!» следует озвучивать: «Я не чувствую себя любимой, потому что ты не даришь мне подарки».
- Третий: почему меня хотят те, кто меня не достоин?
Потому что когда она была ребенком, ей казалось, что родители мало уделяют ей внимания, и она делала все, чтобы это внимание завоевать. И чувствовала себя счастливой, когда ей удавалось отвоевать крупицы внимания. А внимание без предварительного его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: девушка хочет тех, кто на нее не смотрит. А те, кто ухаживает за ней без специальных ухищрений с ее стороны, кажутся ей «недостойными» ее внимания.
Теперь пройдемся по трем больным точкам мужчин. Первая: я люблю жену, у нас прекрасный секс, но мне все равно время от времени хочется других женщин - я ненормальный?
Нормальный. А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила - всегда делать только то, что хочется. Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью? И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше!
- Вторая мужская боль: почему я никого не хочу?
Ну, если вы не асексуал от рождения (индифферентный к сексу человек) и не страдаете в настоящее время депрессией, может быть, вы слишком много времени проводите в компьютере. Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет.
И третий, самый больной: как мне понять, удовлетворяю ли я ее? И как определить по поведению женщины, что она изменяет?
Это вопрос тревожного, параноидального, неуверенного в себе мужчины. Из тех, кто каждый раз спрашивает: а ты кончила?.. Не надо им ничего узнавать и определять - надо расслабиться и получать удовольствие от жизни. Если ваша женщина с вами - значит, она хочет быть с вами, что толку что-то там «определять»?
Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, - значит, он уже начал ее решать. И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые. А здоровые - это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо.
Надо решать проблему со своей стороны - относительно себя, обозначать и отстаивать свои интересы и приоритеты. Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг - друзьями, коллегами, начальниками, родителями, возлюбленными. И постепенно жизнь изменится… А если так будет делать каждый из нас, то каждый будет счастлив и гармоничен и не будет решать свои проблемы за счет других. По той простой причине, что этих «других», которые позволят решать что-то за свой счет, тоже уже не будет - если они, конечно, будут соблюдать мои 6 правил.
А вот как применить ваши правила, если, к примеру, любимый человек вдруг тяжело заболел и нуждается в вашем уходе? А вам хочется жить прежней легкой жизнью? Как сделать выбор между долгом и желанием?
Очень просто! Если вы его любите, то захотите облегчить ему жизнь и будете ухаживать за ним безо всякого принуждения. А если вы его не любите, то бросите и безо всяких моих правил.
А как насчет духовного роста личности через страдания и разочарования в любви и дружбе, как это описывается в классической литературе?
Страдание не делает человека добрее и духовнее - оно лишь порождает агрессию. Впрочем, как и чтение - не гарант духовности: Сталин, например, по 600 страниц в день читал, в том числе прекрасную поэзию.
В Евангелии говорится: «Возлюби ближнего как самого себя!» Когда любишь себя, то живешь не по чужой указке, а согласно собственной воле, реализуешься как личность - это и есть духовный рост. А тому, кто плюет на всех вокруг себя, очевидно, и на себя самого плевать… И чтобы в принципе кого-то полюбить, надо сначала научиться любить себя.
Скоро наступит год Красного Петуха. Я так понимаю, что встречать его вы будете так, как вам хочется... И какие у вас желания - тихо по-семейному или, может быть, оргия?
Думаю, тихая оргия меня устроит. Встречаю Новый год я каждый раз по-разному, но обычно в Москве. Если и уезжаю, то в первых числах января.
Из самых запомнившихся новогодних ночей много лет назад, в студенческой юности, моего одноклассника, выпускника медвуза, с 31 декабря на 1 января поставили дежурить на машине «скорой» на старом Арбате до 6 утра. После полуночи мы к нему приехали. Более веселой вечеринки в ту ночь в Москве не было! На улице был мороз, и к нему в машину с удовольствием залезали погреться красивые девушки, а у него там все подготовлено: медицинский спирт, искусственное дыхание…
А несколько лет назад я провел новогоднюю ночь на Москве-реке в районе Серебряного Бора. Запомнилось тем, что в одну ночь и по одной реке я прокатился на снегоходе, на коньках и на катере на воздушной подушке. Этот катер сначала ехал по льду, а потом поднялся над землей и поехал по снегу в лес… Это было как в сказке!
«Любовь – это ваши детские переживания по поводу отношений с родителями. И больше там нет ничего, причем неважно, есть у него мама и папа или нет. Рождаясь, ребенок изначально привязан к своей матери, которая кормит его, дает чувство полной безопасности. Папа входит в круг безусловной любви ребенка чуть позже, увеличивая чувство безопасности. Сейчас мы говорим про семью с идеальными отношениями, в которой малыш любит родителей, они любят себя, друг друга и ребенка. Впоследствии такой человек со здоровой психикой подсознательно хочет воспроизвести это детское чувство. Он любит только тех людей, которые любят его. Тех, кто не обращает на него внимание, просто не воспринимает, они для него – пустое место», – рассказал психолог Лабковский на одной из своих лекций.
По его методике, невротику же не знакомо чувство безопасности, но он тоже постоянно к нему стремится. Однако другими средствами. Поскольку в детстве ему любви недоставало – родители часто ссорились, кричали друг на друга и ребенка, чтобы получить хоть немного внимания, ему приходилось доказывать свою значимость, заслуживать признания, что «он – хороший». Во взрослой жизни в качестве объекта любви такой человек выбирает изначально равнодушного к нему партнера, любовь и внимание которого нужно беспрестанно завоевывать, спасать его, оправдывать недостойные, а порой и просто дикие поступки. И в силу воспитания, принятых в обществе норм и менталитета жертвами, как правило, оказываются женщины. А кому нужна жертвенная любовь? Самой жертве.
Лабковский говорит: «Вас не будут любить за то, что вы прогибаетесь». Возможно, этим отчасти и объясняется большой интерес к лекциям Лабковского именно женской аудитории. Или, например, тот факт, что в России от рук мужей и сожителей каждые 40 минут погибает женщина. «Если женщина добивается мужчину, это означает наличие у нее заниженной самооценки. Если такой проблемы нет, она не захочет того, кого надо добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь - вот так должно быть», – уверен доктор.
«Отойди, хороший парень…»
Зигмунд Фрейд утверждал: «Мы не можем влюбиться в того, кого не знали раньше». Российский психолог своим учением продолжает развивать эту мысль, однако для решения проблемы он сформулировал свои знаменитые шесть правил. По словам их автора, они направлены на то, чтобы каждый пациент наконец почувствовал себя счастливым.
Популярные статьи сейчас
6 правил Михаила Лабковского:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Умейте «соскакивать» с неудачных отношений
«Я придумал свои правила для невротиков. Людей, которые не видят света в конце тоннеля. Я обращаюсь к ним: перестаньте играть в любовь там, где ее нет! Любовь – это когда вам хорошо без всяких “но”. И точка. Все остальное – зависимость. Приведу мой любимый пример. Девушка познакомилась с парнем, у них были отношения, а на следующий день он пропал. Одна – со здоровой психикой, может, поплачет пару недель, а потом забудет, как его зовут. Для другой, невротика, это начало большой любви. И если в ее жизни появится нормальный мужчина, готовый действительно любить ее, он ей будет неинтересен – его не надо завоевывать. Она как бы говорит ему, мол, отойди, хороший парень, ты загораживаешь мне того придурка. Так что мои рекомендации - это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит», – прокомментировал свои правила психолог Лабковский.
