5 правил обращение со взрослыми людьми. Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения

Быть взрослым трудно, однако все усилия всегда окупаются. Невозможно жить безответственно всю жизнь, и с определенного возраста возникает необходимость самостоятельно думать о себе, брать на себя ответственность за свою жизнь, стремиться к лучшему для себя и своей семьи. Все люди под словосочетанием "взрослый человек" понимают разные вещи, однако фактически, чтобы стать взрослым, человек должен развить в себе качества ответственного человека как в профессиональной, так и в личной жизни.

Шаги

Как развить в себе качества взрослого человека

Старайтесь быть рациональным человеком. В юности допустимо вести себя безрассудно или эгоистично, однако во взрослом возрасте человек должен больше думать о своих действиях и действовать рационально.

• Чтобы мыслить рационально, нужно научиться отделять мысли от чувств.
• Рациональный человек контролирует свои эмоции и в своих действиях опирается на мысли, а не чувства.
• Когда рациональный человек принимает решения, он учитывает интересы других и моральные аспекты.
• Чтобы стать более рациональным человеком, старайтесь давать себе передышку, когда не справляетесь с эмоциями. Примите решение позже, когда успокоитесь и сможете трезво рассуждать.
• Всегда, когда вы ограничиваете свои побуждения мыслями или моральными либо этическими соображениями, вы поступаете рационально. Постепенно вам станет проще принимать рациональные решения.

1. Стремитесь к наполненным смыслом гармоничным отношениям. Чтобы стать взрослым человеком, следует сосредоточиться на построении отношений с окружающими. Все ваши связи (дружеские, семейные, романтические) должны быть осмысленными, гармоничными и полезными для всех участников. Это потребует определенных усилий, но только так вы будете чувствовать себя спокойно, как и окружающие вас люди.

   • Стремитесь к таким взаимодействиям, где все участники будут вести себя как независимые личности.
   • Будьте готовы идти на компромисс, который устроит всех.
   • В любых зрелых отношениях нужно как брать что-то, так и отдавать. Важно, чтобы потребности всех людей были удовлетворены.
   • В гармоничных отношениях люди отдают и принимают любовь безусловно. Ваша любовь не должна зависеть от определенных условий или ожиданий.

2. Ставьте свои потребности над своими желаниями. Многим людям сложно отказываться от вещей, которых им хочется, и делать то, что они должны делать. Можно тратить деньги на развлечения, если у вас есть запас, однако сначала нужно подумать о базовых потребностях.

   Управляйте своей жизнью сами. Одна из ключевых задач взрослого человека - управлять своей жизнью самостоятельно. В детстве и юношестве вам могут помогать родители и другие родственники, однако во взрослой жизни нужно научиться думать обо всем самому (-ой).

   • Если вы не довольны каким-либо аспектом своей жизни (или вам говорят другие о том, что есть проблема), будьте готовы что-то делать с этим.
   • Взрослый человек способен брать на себя ответственность за свою жизнь и менять то, что не позволяет ему получать удовольствие от жизни.
   • Обращайтесь за помощью, когда это потребуется, но помните, что вы должны уметь обеспечивать себя и жить самостоятельно.
   • Помните, что изменить свою жизнь можете только вы. Обстоятельства могут ограничивать вашу способность что-то менять, однако вы должны знать, что у вас есть силы, чтобы подстраиваться под обстоятельства и развиваться, несмотря на происходящее.
   • Начните ставить перед собой цели и идти к ним. Будьте независимым человеком, берите на себя ответственность за свои действия и за бездействие.

   Как развивать в себе качества взрослого человека

   1. Будьте независимы. Независимость - это следствие способности управлять своей жизнью. Вы должны уметь обеспечивать себя и заботиться о себе во всех сферах. Это включает в себя уход за собой, поддержание порядка в доме, пунктуальность на работе, продуктивность, умение обращаться с деньгами.

      • Независимость может иметь разные формы в разном возрасте. Самое главное - это быть независимым соответственно своему возрасту.
      • Независимость может быть связана с обязанностями, соответствующими возрасту. Когда вы станете старше, ваши обязанности могут измениться, и вам нужно будет делать то, чего от вас ожидают.
      • У подростка другой уровень независимости по сравнению с двадцатилетним или тридцатилетним человеком, и он, безусловно, отличается от независимости человека, которому 50 или 60 лет.
      • Проанализируйте поведение своих ровесников, обратите внимание на то, что они делают, чтобы быть независимыми, и берите с них пример.
      • Если вам сложно добиться независимости, поработайте с коучем в сфере психологии или с консультантом по выбору профессии. Поищите специалистов в интернете.

   2. Продумайте цели и идите к ним. Взрослому человеку нужны цели. Цели придают жизни смысл и заставляют идти вперед. Когда человек достигает цели, у него появляется повод гордиться собой. Постановка целей и работа над их достижением требует расставления приоритетов, как в личной, так и в профессиональной жизни. Если вам нужно поставить перед собой цель, воспользуйтесь методикой S.M.A.R.T. Эффективность этой методики подтверждена научно. В соответствии с методикой S.M.A.R.T., цель должна быть: :

      • S - Specific, то есть конкретной. Сузьте цель. Лучше ставить перед собой не глобальные цели с обтекаемой формулировкой, а конкретные цели с четким результатом.
      • M - Measurable, то есть измеримой. Решите, как вы будете измерять успешность, как в настоящем моменте, так и в будущем. Вы должны понимать, что позволит вам определить, что цель достигнута, а также контролировать прогресс.
      • A - Attainable, то есть достижимой. Цель не должна быть невыполнимой. Стоит стремиться к большому, однако важнее работать в рамках своих возможностей и продумывать стратегию на будущее.
      • R - Realistic, то есть значимой. Подумайте, готовы ли вы и хотите ли вы прийти к цели. Конечно, нужно все время толкать себя вперед, однако цель не должна быть эфемерной.
      • T - Time-bound, то есть ограниченной во времени. Определите крайний срок достижения цели. У вас должно быть достаточно времени, чтобы подготовиться. При этом не стоит растягивать сроки на неопределенное время.

   3. Стремитесь к цельности своей личности и к честности. Взрослый человек должен уметь говорить правду и иметь моральные принципы. Этот подход можно трактовать по-разному в зависимости от ситуации, но в целом вы должны гордиться своими решениями и тем, что вы делаете со своей жизнью.

   4. Берите на себя ответственность за свою жизнь. Все, что помогает вам стать взрослым человеком, способствует управлению вашей жизнью. Брать на себя ответственность значит не перекладывать ответственность на других, если что-то идет не так, и не сбрасывать с себя обязанности. Ответственный взрослый человек готов отвечать за все свои решения.

      • Ответственность включает в себя много факторов, которые зависят от возраста и жизненной ситуации.
      • Ответственное отношение к жизни остается с человеком навсегда. Оно подразумевает реакцию на ситуации и обстоятельства, а также готовность разбираться с любым исходом.
      • Ответственно относиться к жизни - значит продумывать все мелочи, принимать решения и быть готовым брать на себя ответственность за результат решений, как положительный, так и отрицательный.
      • Если вы будете планировать все заранее и учитывать возможные проблемы, вам будет проще управлять ситуацией в будущем.
      • Помните, что быть ответственным за свою жизнь - также означает умение радоваться своим успехам. Не хвастайтесь и не зазнавайтесь, но при этом умейте признавать свои достижения.

   Как быть ответственным работником

   1. Умейте управлять своим временем. Если хотите добиться успеха на работе, научитесь управлять своим временем. Это значит, что вам, возможно, придется откладывать дела, которыми вам хотелось бы заняться, чтобы закончить работу. Возможно, вам также нужно будет вовремя сдавать проекты, а это значит, что вам нужно будет следить за временем и сроками.

      • Будьте пунктуальны. Всегда приходите на работу вовремя (или даже немного раньше) и оставайтесь до тех пор, пока не закончите все дела.
      • Старайтесь успевать сделать как можно больше каждый день. Если приближается дедлайн по важному проекту, выделяйте время на то, чтобы сделать все необходимое вовремя.
      • Следите за сроками с помощью календаря или планировщика.
      • Старайтесь спланировать свой день или накануне, или утром. Так вы сможете начать день, зная, что вам предстоит сделать.
      • Если почувствуете, что откладываете дела на потом, напоминайте себе, что дела сами себя не сделают. Если откладывать что-то на потом, вам будет сложнее закончить это дело.
      • Занимайтесь одной вещью за раз. Держите в голове список дел, но сосредотачивайтесь только на одной задаче, чтобы работа была максимально продуктивной.
   2. Важно иметь амбиции не только в профессиональной жизни, но и в личной. Старайтесь быть лучшей версией себя, как в работе, так и в личной жизни.
   3. Не приходите на работу с желанием просто выполнить ряд дел. Стремитесь сделать больше, чтобы показать руководству, что вы готовы к большей степени ответственности.
   4. Амбиции и зрелый подход к работе, возможно, позволит вам добиться повышения и роста зарплаты.

3. Будьте внимательны к мелочам. Внимание к деталям позволит вам сделать больше за меньший срок. Если работать небрежно, многое придется переделывать и вам, и вашим коллегам. Не торопитесь и не пытайтесь закончить работу как можно скорее - делайте ее качественно.

   • Важно гордиться своей работой. Не уходите домой, пока не сделаете все, что должны.
   • Ни одна мелочь не должна ускользнуть от вашего внимания. Если коллега что-то пропустил в своей работе, помогите ему доделать работу или покажите, что нужно сделать.
   • Попробуйте относиться к мелочам как к процессу уборки в кафе. Сначала нужно протереть столы, а затем подмести пол. Мыть пол можно только в самом конце.
   • Прежде чем перейти к следующей задаче или уйти домой, завершите текущую.

4. Демонстрируйте лидерские качества. Если вы ответственный работник, ваше руководство заметит ваши старания. Со временем, когда возникнет такая возможность, вас могут повысить. Если вы будете нести ответственность за результаты своей работы, делать больше, чем от вас ожидают, и сотрудничать с коллегами ради общего блага, ваше руководство поймет, что вы можете быть лидером.

   • Чтобы быть лидером, нужно уметь завершать свою работу вовремя и брать на себя ответственность за свои действия.
   • Помните, что руководитель отвечает не только за свои действия, но и за действия своих подчиненных.
   • Лидер должен быть уверенным в себе и думать о других. Если вы можете делегировать обязанности, но при этом проявляете искренний интерес к проблемам коллег, из вас может получиться хороший руководитель.

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Елена Тарарина
Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями

Обложка: Фадея Колесника

@ Елена Тарарина, 2015

@ «Астамир-В», 2015

@ Игорь Невзгляд

ОСНОВНАЯ МЕТАФОРА МОЕЙ НОВОЙ КНИГИ: «НАШИ РОДИТЕЛИ – ЭТО МАЯКИ В МОРЕ».

Мы – корабли во тьме. Но видя Маяк, используя его свет, мы способны понять и увидеть, что на самом деле происходит на палубе нашего корабля, кто у руля, как выглядит корабль, нуждается ли он в ремонте, а самое главное – мы можем определить СВОЙ ПУТЬ и миновать рифы…

Елена Тарарна

Елена Тарарина

«В жизни справедливо всё»

Алексей Просекин и Марина Хмеловская

Е. Тарарина

Благодарность

Самые вдохновляющие люди в моей жизни – это моя семья: мама, папа, брат, муж, крёстная, сын и все представители моего рода. Вы – опора и стержень. Я благодарна!

Эта книга важна лично для меня ещё и потому, что я сама долгое время имела далеко не тёплые, не доверительные и не интересные отношения со своими родителями. Я считала себя недолюбленным ребенком. И у меня всегда был страх: как же я смогу помогать людям как психолог, если я сама этой любви толком не видела. А потом всё изменилось…

Я со своими студентами пошла работать волонтером в детский дом. И произошло то, что Майкл Роуч называет «взошли семена». Я стала отдавать детям то, чего, как мне казалось, не дополучила сама в своей семье, – любовь, заботу и искренность. Около года мне потребовалось для того, чтобы, отдавая своё время и сердце детям, вырастить в своей душе ПОНИМАНИЕ родительской любви.

С обретением этого ПОНИМАНИЯ моё отношение к у меня есть, и как это ЦЕННО, даже если это и не совсем то, что я ожидала от них. А став сама мамой, я поняла, что пришлось пережить моим родителям, воспитывая меня… Всё окончательно стало на свои места. Я безмерно благодарна Вам, дорогие мама и папа! Я восхищаюсь Вами!

В книге использованы цитаты известных людей современности, которые принадлежат к абсолютно разным профессиям. Эти цитаты были созданы специально для этой книги авторами. Выражаю огромную благодарность всем коллегам, которые поддержали эту книгу, понимая её смыслы и ценность семьи в нашем современном обществе. Верю, книга ВОЗРОДИТ многие отношения и ВДОХНОВИТ читателей на СОЗИДАНИЕ.

Предисловие

Как общаться со своими родителями, когда Вам за двадцать пять?

Как общаться со своими детьми, когда им за двадцать пять?

Непростые вопросы! Но мы вместе поищем и обязательно найдём на них ответы! И поможет нам в поисках ЭТА книга, потому что она:

♦ о поиске душевного покоя;

♦ о таких ВНУТРЕННИХ ОПОРАХ, позволив себе и осознав которые, вы навсегда обретете мир;

♦ эта книга о воспитании, о понимании ценности опыта, о благодарности своему роду.

Книга – это такой себе смысловой конструктор, который создаётся для того, чтобы каждый человек для себя собрал свой пазл и напитал своего «внутреннего ребёнка».

Эта книга построена на вопросах людей, которые посещали мои программы, принимали участие в социальных опросах по теме сложностей детско-родительских отношений и моих ответах на них.

Возможно, есть книги, прочитав которые, боль прошлого исчезает сама по себе и приходят облегчение и легкость. Эта книга не такая. Даже прочитав её, прожив её душой, вам всё равно придётся предпринимать конкретные действия, ибо действия – это одна из основных составляющих отношений. И я уверена, что, после внимательного прочтения этой книги, у Вас появиться понимание, сила и вера для того, чтобы выбрать Нужные действия и Жить в мире с собой и Вашими родными.

Находя ответы на непростые вопросы взаимоотношений взрослых детей со взрослыми родителями, у вас появиться ВОЗМОЖНОСТЬ исцелить «долгоболящие раны» и отпустить давние обиды. Важно воспользоваться ею!

Сила рода – один из мощнейших источников энергии для человека, так давайте же учиться использовать эту энергию и направлять её себе во благо.

Пришло время ПОЗНАКОМИТЬСЯ СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ ЗАНОВО…

Е. Тарарина.

Глава 1
Мамы

1. Вопрос : «При совместном проживании с мамой, когда у тебя уже своя семья, кто хозяйка? Может ли их быть две?»

Ответ.

Их может быть и две. Но тогда – это уже не хозяйки)). Хозяйка – это та, которая принимает решения, устанавливает правила и несёт ответственность, а два человека одновременно эти функции выполнять не могут. Несколько правил от разных людей не дают возможность «вести игру». Образуются коалиции, группировки, сплетни.

Что для Вас важнее – посвятить годы жизни поиску компромисса или принять правила игры хозяйки (в данном случае хозяйка – мама)? Обычно гости подстраиваются под устав хозяев. Мы – гости в семьях своих родителей, независимо от того, сколько нам лет.

Необходимость жить по чужому уставу является одним их мощнейших мотиваторов для многих повзрослевших детей, чтобы, как можно скорее, отделиться (и в вопросе проживания в том числе) и стать самостоятельными. Если же Вы до сих пор живёте с родителями, значит эта проблема не является жизненно важной, значит она НЕ ВОЛНУЕТ Вас достаточно сильно.

2. Вопрос: «Мне восемнадцать лет, а мама всё говорит: «Мы заикаемся», «У нас тяжелый начальник». Как отделиться от маминого «мы»?

Ответ.

К сожалению, у родителей тоже иногда случается созависимость со своими детьми. В терминах возрастной психологии, понятие «мы» при здоровых отношениях заканчивается с завершением кормления грудью (не позже 3 лет). После этого возраста уже есть «я – мама» и «мой ребенок». Когда родители «залипают» в детях, со стороны мамы активизируется формула «Я ему всю жизнь отдала», а со стороны ребенка «Я – неудачник». Страдают оба. Первое , что нужно сделать, – признать, что это не любовь к ребёнку. Это саморазрушающее себялюбие.

Второе. Начните доверять друг другу, откажитесь от тотального контроля.

Третье. Найдите полезные увлечения, они помогут напитаться силами для того, чтобы выйти из созависимости до конца. Есть поговорка – «Самолет приземляется только на подготовленный аэропорт», – возможно, в Вашем поведении до сих пор присутствует неуверенность и несамостоятельность и Ваша мама, желающая только добра, проявляет таким образом свою любовь и заботу.

Ваш взрослый ребёнок сам должен набить шишки в жизни, получить свой собственный жизненный опыт, со всеми плюсами и минусами, разобраться с жизненными смыслами и ценностями и стать личностью в полном смысле этого слова. Нет смысла навязывать собственный опыт жизни, поскольку он может быть не пригоден и не эффективен для Вашего ребёнка. Ещё одна ошибка родителей, это опека детей, когда те уже стали взрослыми. Таким образом, эти люди, невзирая на возраст, навечно остаются детьми, благодаря глупой опеке мамочки не способной выпустить свое чадо на волю. Обычно такие родители оправдывают свою опеку материнской любовью. Не приспособленность к взрослой жизни не даёт таким взрослым детям возможности проявить свой жизненный потенциал в полном объёме, как в профессиональной жизни, так и в личных отношениях. Эти вечные дети редко бывают счастливыми, а после смерти своих пожилых родителей становятся совершенно беспомощными перед жизнью. Ещё одна грубая ошибка родителей, это навязывание мысли уже взрослым детям о том, что они Вам чем-то обязаны за то, что Вы их родили – это глупость и заблуждение. Это был Ваш выбор, а не их.

1) Не вмешивайтесь в личную жизнь своих детей (в сердечные или семейные дела, если Вас не просят об этом и даже если просят, лучше не вмешивайтесь). Когда в конфликтное противостояние или даже в обычную ссору подтягиваются родители с одной и с другой стороны, это становится настоящим полем боя. Чем меньше людей вовлечено в противостояние, тем проще разрешить конфликт. Благими намерениями вымощена дорога в ад. Не нужно защищать своё взрослое чадо от его (её) второй половины, держите нейтралитет в их конфликтах, и дайте возможность взрослым людям самим определиться, чего они хотят от своих взаимоотношений.

2) Уважайте личностные границы своих взрослых детей. Помните, что контроль и демонстрация власти могут вызвать сопротивление у взрослого сына или дочери и привести к конфликту с Вами, негативным эмоциям, а иногда и к разрыву отношений на долгие месяцы или даже годы. Отношение к тридцатилетнему мужчине или женщине, как к подростку, – вызывают охлаждение отношений (даже надоедливые советы, одергивание, замечания, и т. д. могут вызвать раздражение и досаду у взрослого человека, каковым и является Ваш ребёнок). Позвольте вашим взрослым детям воспринимать себя самостоятельными и ответственными людьми, а родительскую функцию проявляйте через моральную поддержку, принятие и любовь. К сожалению, с возрастом многие люди становятся более догматичными и ригидными, а критики по отношению к своим уже взрослым детям становится даже больше чем в детстве.

3) Не вмешивайтесь в профессиональную жизнь Ваших взрослых детей. Не давайте советы, касающиеся смены профессии, места работы или зарплаты, если Вас об этом не просят. Часто это выглядит таким образом: «Зачем ты выбрал эту профессию, она тебе не подходит»; «За эту работу не достаточно платят, уйди и ищи что-то другое»; «Вася, Петя и т. п. уже достигли таких – то карьерных высот, а ты балбес и неудачник не способен чего-то в жизни достичь». На первый взгляд Ваши советы могут казаться весьма рациональными, но на самом деле Ваш взрослый ребенок сам способен сделать выбор и определить, что ему подходит, а что – нет. Это он реализовывает себя через профессиональную деятельность, а не Вы. То, что подходит Вам, возможно, не подходит ему, и, главное, Ваша негативная реплика или критика могут надолго испортить настроение и даже подорвать его уверенность в себе. Лишний раз лучше подбодрить своего взрослого сына или дочь, они Вам за это будут благодарны, ведь вы всё еще в глубине души являетесь для них авторитетом, и им хочется вашего признания и похвалы как когда то в детстве.

4) Не создавайте уже взрослому ребёнку комплекс вины, начиная игру во всяческие болезни и манипулируя этим для того, чтобы Вам больше уделили внимания и времени. Не попрекайте тем, что Вы всю жизнь посвятили ему, а он оказался не благодарным. Отношения между родителями и детьми должны строятся на любви, доверии и эмоциональной теплоте, а не на создании комплексов. Лучше честно признайтесь, что скучаете по детям и внукам. Придумывайте приятные посиделки, своеобразные семейные традиции по выходным дням: вкусный ужин, прогулки в парке с внуками и т. д. Помню, как в детстве играл с родителями, бабушкой и дедушкой в лото и все получали удовольствие от такого времяпровождения. Главное – это позитивные эмоции, чувства радости от близости между родителями и детьми. На негативных эмоциях ничего хорошего и искреннего не построишь: категоричное – «ты должен или обязан (на)», упреки и обиды, всё это путь в никуда. Чтобы быть нужными необходимо дарить своим детям в любом возрасте любовь, и тогда она Вам вернётся вдвойне.

5) Одна из основных проблем для взрослых детей, это неумение или нежелание прощать родителей за былые детские обиды или перенесённые прошлые психологические травмы. Именно такие обиды могут порождать эмоциональную холодность, и даже месть со стороны взрослых детей. Такой подход травмирует стариков, ведь часто они даже не понимают, чем вызвано такое негативное отношение. Хотелось бы напомнить таким взрослым детям, что Ваши родители не вечные и не нужно отравлять им старость местью за своё детство. Научиться прощать близких людей – это целое искусство, так человек становится более зрелой личностью и избавляется от инфантилизма. Запомните, потом когда их не станет, наступит прозрение и раскаяние, но будет поздно, и с этой тяжкой ношей на Душе вам придется жить всю оставшуюся жизнь. Лучше вовремя простить, поговорить по душам, убрать не досказанное и жить дальше без тяжкого груза детских обид. Не можете сами справиться с негативными эмоциями, поработайте с психотерапевтом. Помните, позитивные эмоции продлят жизнь Вашим родителям, а Ваше бездушие и обиды, наоборот, сократят.

6) Проявляйте уважение к своим родителям, а так же чувство благодарности. Ведь, когда Вы были маленькими – о Вас заботились и бескорыстно любили. С возрастом родители сами становятся как малые дети, а порой и полностью беззащитными перед жизнью (из-за слабого здоровья или даже возрастных изменений мозга, на мизерную пенсию тоже особо не проживешь). Мир пожилого человека вышедшего на пенсию не такой разнообразный и интересный, как в прежние годы. Ведь уже нет работы и общения с большим количеством других людей, мир сужается до квартиры или огорода, а каждый звонок сына или дочери является чем-то радостным и значимым. Не скупитесь на внимание к своим старикам, «оставайтесь рядом», если даже находитесь за тридевять земель: звоните, общайтесь, делитесь радостью, узнавайте про их здоровье, поддерживайте морально и материально своих родителей.

7) Не отказывайтесь от желания родителей проявлять заботу о Вас или о Ваших детях. Дедушки и бабушки обожают возиться с внуками, водить их на разные мероприятия, баловать подарками, все это наполняет их жизнь приятными эмоциями, и они чувствуют себя нужными. Когда человеку есть во имя чего жить, это мотивирует, добавляет тонус и здоровья. Помните, позитивные эмоции продлят жизнь Вашим родителям, а негатив, депрессия или обиды, наоборот, сократят. Пожилому человеку необходим тонус к жизни и часто единственным смыслом жизни становится общение со своими близкими и забота о внуках. Не ставьте свои насущные проблемы выше чувств и внимания к родителям, поскольку, когда родителей не станет, Вы поймете, что то, что не додали родителям, было гораздо важнее всей этой суеты с работой или ещё с чем то, будете сожалеть, но изменить ничего уже не сможете. Помните, что вы несёте ответственность за своих пожилых родителей и это не менее важно, чем ответственность за своих детей. Балуйте их своим вниманием, водите в кафе и в кино, ездите с ними на море. Вы потом, когда их не станет, эти мгновения будете вспоминать с огромной теплотой и любовью.

8) Как разрешать конфликты с пожилыми родителями.

Например, когда бабушки и дедушки пытаются перетянуть на себя функцию родителей уже для Ваших детей, то все эти ситуации можно мягко разрешать, не входя в конфронтацию. Запомните, лучший способ донести до родителей информацию о том, что Вам не нравится. – это юмор, а не лобовая атака и упреки. Что-то сказанное тепло, с любовью и с юмором – легче воспринимается и не вызывает ответной агрессии или обиды. Либо можно поговорить по душам за чашкой чая или рюмки, но опять же необходимо обнажать ситуацию не агрессивно или в виде упреков, а аккуратно и мягко в виде просьбы. Это касается практически любой конфликтной ситуации. Важно понять, что Вы не на ринге находитесь и победа любой ценой Вам не нужна, гораздо важнее сохранить тёплые и доверительные отношения со своими стариками, чем почувствовать себя победителем.

10) Берегите своих родителей и относитесь к ним бережно.

Старые люди обижаются как дети, и к ним необходимо относится снисходительно и щадить их чувства и здоровье.

Не нужно обращать внимание на их капризность или категоричность и тем более вступать в жесткий конфликт, можно и нужно находить компромиссные решения, а главное не нагнетать обстановку и не копить негатив. Категорически нельзя перекидываться взаимными обвинениями, вспоминая былое и таща из прошлого целый ворох взаимных обид и разочарований. Это как лавина, которая набирает массу и скорость, она способна снести на своём пути и всё хорошее, и отношения, и здоровье. Инфаркты и инсульты часто имеют отношения к негативным переживаниям стариков именно после подобных конфликтов. Берегите своих родителей! Как доказывает практика, люди часто повторяют жизненный сценарий своих родителей, а Ваши дети могут повторить Ваш собственный сценарий. Таким образом, передаются и позитивные и негативные паттерны поведения из поколения в поколение. Как только Вы становитесь более осознанными или даже более гуманными (человечными) по отношению к своим родителям, с этого момента в Вашей жизни становится гораздо больше доброго и позитивного, и это даёт возможность проживать жизнь более счастливо и гармонично с близкими и родными для Вас людьми. Семья, родители и дети – это, прежде всего, родственные и эмоциональные связи между людьми. Не забывайте, Ваши дети, когда вырастут, будут относиться к Вам так, как Вы сейчас относитесь к своим родителям, поскольку запоминают Ваши модели поведения, а Вы для них являетесь авторитетом и образом для подражания.

Тигран Григорян, психолог, конфликтолог

3. Вопрос: «Когда мама мне что-то говорит, я чувствую в её словах двойные послания. С одной стороны, заботу, с другой – унижение и обесценивание меня.»

Ответ.

Двойные послания – это тема для целой книги. Человек говорит: «Люблю», а в интонации, жестах посыл – «уйди с глаз моих». Важно выходить из таких отношений, они обречены на боль. Двойные послания возникают, когда мы не можем признаться себе в своих негативных чувствах, и изображаем любовь, подавляя недовольство, хотя всё наше естество излучает раздражение. Люди используют двойные послания, чтобы удержать друг друга. Возможно, таким способом Ваша мама пытается удержать и Вас. Говоря Вам неприятные вещи, кого на самом деле унижает, обесценивает и оскорбляет ваша мама? Из какой её собственной боли эти чувства? Ваша задача выйти из отношений обесценивания и выстроить абсолютно новые отношения уважения. На это может уйти время, понадобится терпение, нужно совладать с эмоциями и каждую секунду помнить к чему Вы на самом деле стремитесь. В двойных посланиях важно ГОВОРИТЬ человеку о том, что его слова вопринимаються вашим разумом с одной стороны, а душою – с другой. Это не простая задача – помочь другому человеку в твоём присутствии признать свое раздражение или другие негативные чувства, но только эта тотальная искренность с глубоким чувством уважения к человеку способна изменить систему взаимодействи в двойных посланиях.

Маме непросто. Наберитесь мудрости, чтобы понять, что Ваша мама на самом деле хочет внимания и заботы, и боится отпустить Вас, чтобы, возможно, не столкнуться с одиночеством или чем-то, с её точки зрения, ещё более опасным.

Проблема отношений родителей и детей – сложная в парадигме души и ума, вертикалей и горизонталей, высокого и низкого. Родители, считая себя главным проводником между Господом и своим ребёнком, привыкшие заниматься кем-то, невольно теряют объект своей опеки и заботы. Дети же, в свою очередь, стремясь к свободе, возможности самим справляться с проблемами и проектировать свою жизнь, время, подсознательно причиняют боль родителям. Никто, никогда и никак, по моему мнению, не способен решить проблему за кого-то, а желание любить, уважать и наполнять друг друга гармонией, творчеством – это правило, которое поможет поколениям услышать друг друга. Нужно учиться доносить друг другу в различных художественных проявлениях всё, что хочешь сказать, а не висеть часами на телефоне, выясняя отношения, которые на самом деле ничего не стоят.

Леся Мудрак, писатель

4. Вопрос: «Я не могу содержать свою маму так, как она хочет. Я испытываю вину. Что делать?»

Ответ.:

Для начала давайте разберемся с тем, что такое вина. Вина – есть ошибка, виновник – человек, который стал причиной какого-то события.

Чувство вины (как и обиды, и многие другие негативные чувства) нельзя навязать, это может быть только Ваше внутреннее решение.

Есть базовые потребности – еда, уход, лечение и другие, которые должны быть удовлетворены в большей степени. Часто родители начинают упрекать своих детей в том, что они не создают им должного комфорта из страха одиночества. Чувство вины – отличный крючок, который надежно «цепляет» человека. Вина – это инструмент манипуляций. Для начала составьте перечень Ваших реальных возможностей по уходу за мамой. Ознакомьте её с ним. Сообщите, что это – Ваш предел, что это то всё, что Вы можете дать ей в данный момент. При этом сохраняйте любовь в сердце и уважение в голосе. И если даже после этого у мамы остануться претензии, это не должно Вас огорчать, так как Вы не виновны. Главное чётко держать свою линию и ни на миг не впускать допущение виноватости в своё сердце. Вина лишит Вас сил заботиться из любви. А отсутсвие заботы из любви – порождает глубокое ощущение ненужности и невостребованности. Это очень опасное чувство для уже не молодых родителей…

5. Вопрос: «Моя мама говорит мне, что «пусть моя дочь, как и я в свое время, пострадает, помучается, поголодает». Как это понять?»

Ответ.

Родители хотят, чтобы дети ценили то, что они имеют. Не всегда родители прививают детям эту ценность верным образом. На подобное поведение родителей дети обычно реагируют агрессивно. Предлагая ребенку «пострадать и поголодать», мама вряд ли говорит из любви. Скорее, её слова – из обиды и раздражения. Есть родители, которые считают, что судьба обошлась с ними очень жестоко. Они не могут простить этого, и носят эту боль в себе. Рано или поздно боль изливается на детей. Что делать детям? Во-первых, принять, что маме очень больно.

В своё время никто не поддержал её, и она злится на мир. Вы, вообще, к этому не причастны, просто это изливание негативных эмоций происходит в Вашем присутствии. Ведь не всё, что происходит с людьми, даже в Вашем присутствии, связано с Вами, не так ли? Если у человека рядом с Вами заболит живот, вы же не станете считать себя причиной? Во-вторых, помните, что у вас есть право сделать свой выбор, необязательно выбирать «страдание и голодание». Можно выбрать трудолюбие, напористость и уверенность в себе. Вам по силам такой выбор? А ещё очень рекомендую сместить фокус того, что Вы замечаете в Вашей маме. Наверняка бывают моменты, когда она говорит о Вас с добротой, поддержкой, заботой, есть её поступки, от которых Вам становиться тепло? Вспоминайте об этом почаще, ведь нашей душе так просто обесценивать хорошее и нормальное, фокусироваться на проблемах… Она, как трёхлетний малыш на стройке, – за ней нужен глаз да глаз!

Совет родителям: не критиковать и не навязывать детям свое виденье. Не вмешиваться в их личную жизнь. А оказывать им поддержку. Я своей старшей дочери сказала: «Ты всегда можешь рассчитывать на нас в сложных жизненных обстоятельствах. Мы всегда примем тебя под свою крышу и поможем, если надо, финансово. Ты не должна терять чувство собственного достоинства, ни при каких обстоятельствах!» Совет детям: практически такой же:) родителей принимать такими как они есть, их не переделать. Вы можете только изменить свое отношение к ним:)) желательно на позитивное. В сложных отношениях всегда включайте юмор:)) если конечно же он у вас есть. Если нет, то просто будьте сдержаны. И почаще говорите, что вы их любите:))) им это очень надо!!! И что они вам нужны! Это тоже для них очень важно. Спрашивайте у них совета, а делайте так как считаете нужным:)))

Маргарита Сичкарь, общестенный деятель, ресторатор

6. Вопрос: «Мама упрекает, что всю жизнь на меня положила, и требует чтобы я слушала её и была привязана к ней».

Ответ.

Если мама живет по принципу «Я всю жизнь на тебя положила», то ребенок очень часто живет с ощущением: «Я – неудачник», об этом мы уже говорили, разбирая вопрос выше.

Эти два девиза – две стороны одной медали, они неотделимы. Если родители упрекают своих детей в неблагодарности, то можно сказать, что они их никогда не любили по-настоящему. Любить и заботиться, чтобы вырастить себе к старости слугу – ошибочная родительская политика. Мы не можем любить своих детей для того, чтобы они однажды вернули нам эту любовь.

Упрек – это, вообще, не форма воспитания. Упрек всегда вызывает сопротивление и желание отдалиться. Родитель учит, прежде всего, собственным примером. Если Вы, как родитель, сможете отдавать ребенку любовь и при этом быть счастливым – Вы воспитаете счастливого человека. Если смыслом жизни для Вас станет любовь к ребенку – Вы обрекаете и себя, и его на жертвенность, обиды, притворство и разочарование. Лучший способ для родителей научить своего ребенка заботиться – это с самого детства учить ребенка любить природу, животных, детей, взрослых, показывать своим примером способы заботы о бабушках и дедушках. У детей отсутствует врождённый рефлекс любить своих родителей, этот навык нужно и важно развивать, формировать.

7. Вопрос : «Моя дочь не такая, как я, а должна быть, как я. И жить так же. Что делать?»

Ответ.

Ваша дочь не такая, как вы, и это нормально. Родители не должны превращать детей в свои ксерокопии и двойники. Родители даны для того, чтобы создать условия для проявления лучших качеств ребёнка. Дети всегда имеют больше выборов, чем взрослые, и они должны отличаться от родителей, так как абсолютно иначе устроены, у них другой характер, другие предпочтения. Превращая ребенка в самокопию, мы запрещаем ребёнку быть собой, мы тешим собственное эго и деградируем сами.

Каждый ребенок имеет право быть собой. И для того, чтобы он захотел быть похожим на своего родителя, ему – родителю – нужно изрядно потрудиться над самим собой. Дети хотят быть частью лучшего и счастливого. Развивайтесь и будьте счастливы!

Дети, которым двадцать пять и более, продолжают оставаться для нас детьми, с их проблемами, радостями и огорчениями. Мне очень важно было понять, что моя дочь, которая очень сильно похожа на меня, имеет многие мои привычки и увлечения, всё-таки не я. Ив каких-то важных моментах жизни, может поступить совсем иначе, чем поступила бы я.

Я очень эмоционально проживала её влюблённости, её разочарования и предательство со стороны любимого человека. Именно в такие моменты мы были близки как никогда. Я помогала ей понять смысл этих событий, не обижаться на судьбу и на людей, через которых это событие пришло в её жизнь. Мы очень много говорили на духовные темы, я рассказывала о своём опыте и опыте близких мне людей, как они проходили кризисы в своей жизни. Я приводила много аргументов в пользу того, что всё надо принимать как данность, быть благодарной судьбе и за скорбь, и за радость. Мне кажется, что правильное прохождения «точек влюблённости», во многом определит её женское счастье, её внутреннее психологическое состояние.

Я учусь принимать её выбор, уважать его. Очень трудно в общении с дочерью не давать оценку её решениям и выборам, если у меня её не просят. Если и просит она у меня совета, то делаю это весьма деликатно (ведь я не истина в последней инстанции). Дав совет, я всегда обращаю её взор внутрь себя, при этом напоминаю ей, что лучше тебя никто не знает, как будет правильно, слушай свое сердце и поступай, как оно тебе велит. Мне очень хочется, чтобы она научилась себе доверять и уверенно принимать решения.

Воистину, взрослые дети – это задачи повышенной сложности!!! Это уже не проблемы питания, учебы, плохих привычек, это вопросы из разряда «искусство жить».

Галина Кирмач, кандидат психологических наук наук, практикующий психолог-педагог

8. Вопрос: «Я чувствую, что моя мама живет ради меня. Я испытываю чувство вины, как справляться с этим?»

Ответ.

Все мамы, с появлением ребёнка на свет, часть своей жизни безоговорочно посвящают ему. Вопрос только в том, каково процентное соотношение этой части в жизни родителя?

Чем старше дети, тем меньше становится в их жизни родителей. Многие так думают. На самом деле это ошибочное мнение. Действительно, чем взрослее дети, тем меньше времени они проводят в общении со своими родителями, но всё больше времени отводят им в душе. Прежде всего они начинают понимать, какие родительские привычки унаследовали, выбирать, что можно оставить, а что нужно менять.

Во-вторых, дети чётко видят, какое поведение они переняли, и как это поведение, убеждения и мысли родителей влияют на качество их жизни. Мы говорим с родителями всю жизнь. Это нормально. Если мама живёт ради Вас, значит, Вы ещё не проявили таких черт характера, увидев которые, мама смогла бы «отойти» от Вас. Счастливые глаза реализованного и увлечённого жизнью взрослого ребенка словно дают маме разрешение «отойти».

Одна из важнейших «расколдовывающих» терапевтических фраз – никогда не поздно иметь счастливое детство. Мы можем всю жизнь винить в том, что у нас не получается, наше прошлое, а можем исцелять его из любой точки настоящего. Первые шаги к исцелению:

1. перестать винить себя и окружающих;

2. научиться благодарить себя и мир (родителей, друзей, сотрудников).

Наши родители всегда нам давали только то, что у них есть – если было бы больше, смогли бы дать больше. У каждого поколения свой уровень заботы – одно поколение заботиться о выживании, другое о развитии – образовании, третье – о чувствах. У наших бабушек и дедушек не было возможности заботиться о чувствах наших родителей – им нужно было выжить во время войны и после неё. Наши родители не всегда могли заботиться о наших чувствах – этого не было в их «базе». Я принимаю от Вас с благодарностью жизнь и силу рода, которая пришла через Вас, но всё, что не соответствует моему потенциалу, всё, что относится к чувству вины, обиде, страху, ограничениям – я не принимаю, оставляю тем, кому оно принадлежит». На каждом этапе взросления мы стараемся сохранять ощущение МЫ – близости, родства, любви, заботы, но оставляем право на своё собственное Я. Самое бОлынее, что может сделать родитель для своего ребенка – быть счастливым и отпустить его в его собственное счастье. Древний ритуал – благословения – может стать и современным. Я благословляю тебя на твой успех, жизнь в изобилии, счастье, здоровье, любви. Мы позволяем тебе отдаляться так далеко, как тебе важно, но навсегда остаёмся твоими мамой и папой. Я снимаю с тебя ответственность за наши с папой отношения, нашу реализацию и нашу жизнь, я снимаю с тебя наше чувство вины и ощущение тяжести от разных моментов твоего взросления. Живи и иди по жизни легко. Мы с папой взрослые. Мы справимся со всем, что предлагает нам жизнь.

Светлана Ройз, семейный психолог

9. Вопрос : «Мама слишком меня любит. Сделала меня смыслом своей жизни. Все её действия – для меня, она всё время скучает по мне. А я не могу быть центром её Вселенной. Это меня злит, раздражает, наши отношения портятся.»

Здравствуйте, Татьяна.

Поскольку взрослые, общаясь с ребенком, всегда оценивают, насколько он воспитан, то вежливые и сдержанные дети всегда среди родителей считались поводом для гордости. Свое чадо каждый, как умеет, с детства приучает быть воспитанным и проявлять уважение по отношению к взрослым. Именно отношение ко взрослым во многих культурах мира считается самым главным показателем воспитания человека. Цивилизованный человек обязан быть воспитанным, а начинается воспитание именно с детства.

Ребенок должен понимать, в чем конкретно заключается разница между взрослыми и его ровесниками. Родители должны не только говорить об этом с детьми, но и на своем примере демонстрировать разницу в поведении с людьми разных возрастов. Детям сложно понять, как вести себя со взрослыми в той или иной ситуации, поэтому в их головы необходимо заложить основы поведения и общения со старшими, чтобы они не выходили за допустимые границы в разных ситуациях.

Основы общения со старшими

• В любых ситуациях ребенок должен вести себя со взрослыми сдержанно. Предупредительная позиция не позволяет ребенку проявлять инициативу в общении. Допустимо отвечать на вопросы, делая это вежливо и сдержанно. Однако, общаясь в кругу семьи, родных и близких людей нет ничего страшного в том, что ребенок проявит инициативу и спросит "Как дела?" у хорошо знакомого взрослого (дедушки, отца, дяди, друга семьи и т.д.).
• Обращение ко взрослыми должно быть только на "вы", но опять же к близким родственникам малыш вполне может обращаться на "ты", и в этом нет ничего страшного или зазорного. "Привет", "пока" - это фразы для ровесников и членов семьи, а для посторонних взрослых людей - "Здравствуйте", "до свидания".
• Ребенок должен здороваться первым, независимо от того, кто из старших стоит перед ним — отец или малознакомый встречный, с которым остановилась переговорить мама. Вовсе необязательно после этого вступать в диалог, но приветствие должно исходить именно от младшего по возрасту.
• Воспитанные дети никогда не перебивают взрослых, если между ними идет оживленная беседа. Неважно, касается ли тема самого ребенка или предмет разговора далек от малыша, есть ли у малыша комментарий, или он просто хочет что-то сказать от себя. Говорить можно только после обращения к ребенку, когда ему задается вопрос или старшие хотят услышать мнение маленького собеседника.

В исключительных случаях, когда малышу необходимо что-либо сказать, он может в диалог взрослых вставить фразы: "Извините, мне нужно что-то сказать", "Прошу прощения, могу ли я вас перебить" и т. д. Некоторые родители разрабатывают даже некую систему сигналов, если ребенку что-то нужно очень срочно сказать. Например, малыш может сжать руку мамы, дав ей понять, что у него какое-то срочное дело к ней.

• В диалоге со взрослыми дети должны быть предельно сдержанными, говорить не балуясь, не кривляясь. В разговорах со старшими воспитанные дети чаще обычного употребляют вежливые слова.
• Дети никогда не должны спорить со взрослыми, а тем более недопустимо вступать в какие-либо конфликты. Ребенка необходимо научить, что, если он с чем-то не согласен, то необязательно во всем "поддакивать". Необходимо спокойно выслушать, дать старшему окончить монолог, а уже после этого очень корректно высказать свое мнение, пусть и противоположное.
• Никогда не перестанет быть актуальной помощь взрослым. Придержать дверь пожилому человеку, уступить место в общественном транспорте или на уличной скамье, подать руку на пешеходном переходе — это под силу даже самым самым маленьким.

Очень важно ребенка научить не только правилам общения со старшими, но и мерам предосторожности. Не забывайте рассказывать детям о том, как себя необходимо вести с незнакомыми людьми, что бывают не только "хорошие" взрослые, но и "плохие", у которых злые умыслы. Приводите примеры детям, почаще проводите эксперименты, спрашивая его о том, как бы он повел себя в той или иной ситуации. Такая работа не останется незамеченной, а ребенок будет не только воспитан и вежлив, но и осведомлен.

С уважением, Наталья.

Добрый день, дорогие читатели! Быть родителем одновременно очень приятно и трудно. Не всегда получается найти подход к ребенку, наладить с ним здоровый контакт, особенно когда детки подрастают и уходят из отчего дома в вольное плавание. Сегодня я хочу поднять тему: как общаться со взрослыми детьми. Родители часто допускают ошибки, которые сильно мешают здоровым взаимоотношениям с детьми. Давайте разберем что это за ошибки и как можно исправить ситуацию.

Быть родителем

Будучи детьми, мы не задумываемся, насколько сложно порой приходится нашим мамам и папам. Они пытаются , сделать все возможное для нашего счастливого будущего, направляют и наставляют нас. Каждая мать переживает за свое чадо неустанно, даже во сне, даже находясь рядом.

Но стоит нам самим стать родителем и в голове что-то щелкает. Вокруг столько советов по воспитанию, специальных книг, тренингов, фильмов, что ты теряешься и не понимаешь как все успеть, как ничего не упустить, как .

Пока малыш совсем маленький, мама не спит по ночам, переживает, волнуется. Это состояние не покидает даже тогда, когда дочке исполняется восемнадцать, двадцать пять или тридцать девять. Волнение все равно продолжает жить в материнском сердце. И это абсолютно нормально, главное, научиться с ним грамотно справляться и не вмешиваться в жизнь взрослого ребенка.

Предлагаю вашему вниманию замечательную статью, которая поможет вам научиться справляться с волнением и переживаниями за своих деток — « ». Если вы научитесь контролировать эти эмоции, то вам станет гораздо проще общаться как с маленькими детками, с подростками, так и со взрослыми.

Причины недопонимания

Почему же бывает так сложно выстроить здоровые взаимоотношения со взрослым сыном или дочерью? Во многом все зависит именно от родительского восприятия, желаний и поведения. Мать или отец не могут принять до конца тот факт, что их малютка уже вырос, что он не маленький и пора заканчивать оберегать его и воспитывать. Все равно остается ощущение, что , что надо ему помочь и подсказать.

Кроме того, кода детки уходит из дома, появляется ощущение, что родители больше не нужны. Чувство брошенности. Из-за этого приходят обиды, злость, раздражение. Забыл, не позвонил, не приехал и так далее.

Мать продолжает чувствовать свою власть даже над взрослым сыном. Конечно, будучи маленьким, он полностью зависел от нее. Надо было спрашивать разрешение, слушаться, быть наказанным за проступок. Чувство власти порой остается, только вот ребенок уже не нуждается в таком сильном покровительстве. Он сам вправе решать за себя и делать выбор.

Ощущение, что сын или дочь что-то должны. Должны уделять много времени родителям, должны постоянно звонить и приезжать в гости. А из-за неоправданных надежд и ожиданий появляются только лишние проблемы и отношения портятся.

Еще одна причина - личное пространство. Родители пытаются дать совет, разобраться в ситуации, помочь, но это уже не нужно. Взрослая дочь сама может справиться с вопросом работы или отношения с супругом. Но мать все равно продолжает в личную жизнь дочери. Такое нарушение границ и приводит к ссорам.

Иногда родители начинают ловить своих взрослых детей за обманом. Это не редкость, если честно. Многие взрослые не говорят всей правды своей маме. Обязательно прочитайте статью « ». В ней вы найдете описание множества причин, почему дети так поступают по отношению к своим родителям. Не всегда это происходит из злого умысла.

Наладить общение

Как же сделать так, чтобы общение с детьми было приятным и полезным для обеих сторон? Во-первых, вам нужно понять, что дочь или сын уже взрослые и самостоятельные, что они сами могут принимать решения, делать выбор, ошибаться, спотыкаться, но они обязательно со всем справятся без вашей помощи. А когда им будет тяжело, то они обязательно придут к вам.

Просто будьте готовы поддержать и дать родительский совет. Но только тогда, когда вас попросят об этом.

Во-вторых, учитесь не обижаться на недостаточное внимание со стороны деток. Помните, у них своя жизнь, своя семья и не всегда удается найти время для общения с родителями. Это не так страшно, как может показаться на первый взгляд. Вы сами много уделяете времени своим родителям?

Вместо того чтобы обижаться, поговорите, спокойно объясните, что вам хотелось бы видеться чаще, созваниваться по вечерам или по возможности. Не ругайтесь и не вините ребенка.

В-третьих, займитесь своей жизнью. Умение переключать внимание на себя сейчас вам очень нужно. Растеребите своего мужа, путешествуйте, найдите , занимайтесь внуками, если они уже появились у вас. Дайте ребенку свободу. Дайте эту свободу и себе тоже.

Теперь вы наконец-то полностью можете посвятить время себе и только себе. Это же прекрасный период. Насладитесь им.

Если вам никак не удается справиться самостоятельно, то обратитесь за помощью к психологу. и мы вместе попробуем решить именно вашу проблему. Купите книгу Натальи Манухиной «Родители и взрослые дети ». В ней есть очень интересные и полезные мысли, которые помогут вам лучше понять своего взрослого ребенка и самого себя.

Из-за чего вы чаще всего конфликтуете с ребенком? Как развивались ваши отношения с родителями в момент вашего взросления? Чего вы ждете от детей?

Я уверена, что у вас обязательно получится наладить контакт с детьми.
Удачи вам!

Общение является основным инструментом взаимодействия между людьми. С помощью вербальных или невербальных знаков выражаются эмоции, желания, намерения, передается информация. Владение коммуникативными навыками позволяет легко налаживать контакт с людьми, быть успешным во всех сферах жизни.

Что такое этика общения?

Учение о морали входит в понятие этики. Моральные нормы включают правила взаимодействия между людьми, установленные обществом. Взаимодействие включает в себя общепринятые нормативы поведения и общения. Этические принципы условны и в разных культурах они отличаются. Однако их соблюдение является необходимым условием существования в обществе.

Сущность нравственности заключается в наличии моральных качеств, позволяющих успешно взаимодействовать с окружающими людьми на достойном уровне.

Общепринятые нормы исключают какое-либо насилие, нецензурную лексику, критику, унижение.

Приветствуется уважительное отношение, доброжелательность, открытость, равенство, свобода самовыражения.

Речевые коммуникации

Вербальное общение с использованием речевых средств сопутствует выражению своих мыслей, мнения, эмоций, обмену информацией. Его можно характеризовать с точки зрения:

• грамотности;
• доступности;
• точности;
• содержательности;
• выразительности.

В процессе речевых отношений также важно следить за интонацией голоса и тембром.

Различают следующие виды вербальной коммуникации:

• Обычное общение или беседа – происходит обмен мнениями, опытом.
• Обсуждение – решаются вопросы, обсуждаются задачи.
• Конфронтация – происходит спор, отстаивание позиции.
• Диспут – происходит публичное обсуждение общественно важных тем.
• Дискуссия – обсуждаются различные мнения с целью поиска истины.
• Симпозиум – проводятся непродолжительные выступления нескольких людей.
• Лекция – происходит выступление одного участника.
• Полемика – происходит обмен мнениями, обсуждение с целью победить, отстоять свою позицию.

Результативность того или иного вида вербальной коммуникации зависит от правильно поставленных целей, от конструктивности информации.

Как правильно разговаривать с людьми?

Так, например, при общении с младшими или детьми им необходимо уделять больше времени, искренне интересоваться их проблемами, внимательно слушать.

Ни в коем случае нельзя критиковать или унижать. С детьми надо общаться как со взрослыми, с уважением, доброжелательностью.

При общении с друзьями или со сверстниками важно уважать чужое мнение. Не рекомендуется давать советы там, где их не просят. Взаимодействие должно строиться на принципах сотрудничества, открытости, честности.

При общении с родителями нужно быть более терпимыми, внимательно выслушивать их мнение или советы. Ни стоит конфликтовать, пытаться доказывать свою правоту. Необходимо стремиться к конструктивному диалогу. Добрые ласковые слова творят чудеса.

Общаясь с инвалидами, не стоит акцентировать внимание на их положении. Проявление чрезмерной жалости, сочувствия может раздражать или унижать собеседника.

Ни в коем случае нельзя говорить что-то с высокомерием или в пренебрежительном тоне. При разговоре нужно быть предельно внимательным, вежливым.

При коммуникации со старшими, взрослыми людьми необходимо проявлять уважение, вежливость, честность. Не допускается обращение на «ты» или просто по имени, если только такое желание не выразит сам собеседник. Разговаривать нужно в спокойной, непринужденной, доброжелательной манере.

Общение с пожилыми людьми должно быть основано на уважении, почтительности, вежливости, открытости. Обращаться нужно всегда по имени отчеству, на «вы».

Не стоит спорить. Следует понимать, что люди в более пожилом возрасте особенно ранимы, они нуждаются в понимании, поддержке, помощи.

При разговоре нужно использовать только добрые и позитивные слова.

Как правильно общаться по телефону?

При общении по телефону отсутствует зрительный контакт, поэтому основное и решающее впечатление складывается на основе приветствия. Первые произнесенные фразы, интонация, манера общения влияют на результат и на продолжительность всего разговора.

Телефонное общение начинается с того момента когда пошли гудки в телефоне. По правилам хорошего тона трубку следует снимать сразу после третьего звонка. Ждать ответа рекомендуется до восьмого звонка.

После того как прозвучит ответ важно максимально вежливо поздороваться, обязательно представиться.

Если человеку звонят впервые, то нужно сообщить, откуда стал известен номер телефона. Затем приступают к основной части разговора.

Здесь важно соблюдать размеренный темп речи. Слишком быстрая речь плохо воспринимается на слух, ее смысл часто упускается. Медленный темп может начать раздражать собеседника, и он начнет отвлекаться. Голос должен быть не слишком тихим и не слишком громким.

Для поддержания позитивного настроя при разговоре нужно улыбаться. Улыбка всегда чувствуется при разговоре по телефону, и она придает особую вежливость голосу. Рекомендуется периодически обращаться по имени или имени отчеству. Человеку всегда приятно слышать свое имя. К тому же это придает оттенок индивидуальности.

Если планируются серьезные переговоры, обсуждение коммерческих условий, то текст или ключевые фразы лучше подготовить заранее.

Однако собеседник не должен догадываться о том, что слова заранее подготовлены. Разговор должен проходить в максимально естественной, непринужденной манере.

Важно делать паузу между смысловыми предложениями, давая человеку возможность высказать свое мнение по обсуждаемому вопросу. При этом нужно внимательно, активно слушать. Это можно делать с помощью таких коротких фраз как «да», «хорошо», «понятно».

Заканчивать телефонный разговор необходимо на позитивной ноте. Нельзя резко обрывать общение . Последние фразы очень важны. Правильное прощание является чуть ли не последним шансом, который может помочь изменить ситуацию в противоположную сторону. Поэтому его лучше планировать заранее.

Этикет в социальных сетях

Современные технологии позволяют общаться через интернет, используя для этого приложения, социальные сети. Постепенно такая коммуникация проникает во все сферы деятельности человека. Если раньше такое общение встречалось только между близкими друзьями и родственниками, то сейчас так решаются серьезные рабочие вопросы, обсуждаются политические темы, создаются группы по интересам. Обсуждения в социальных сетях формируют мировоззрение современных людей.

​Существуют негласные правила этикета, которых следует придерживаться при переписке, дабы не испортить о себе впечатление. Не видя собеседника и не слыша его голос, мнение, как правило, формируется на основе:

• грамотности;
• способности лаконично выражать свои мысли;
• вежливости;
• используемого словарного запаса.

Любое сообщение надо начинать с приветствия, обращения по имени.

Следует иметь в виду, что слова, написанные только заглавными буквами, несут большую эмоциональную нагрузку. Лучше избегать большого количества восклицательных, вопросительных знаков, многоточий, недосказанности. Это может сформировать неправильное отношение к сказанному. Ни в коем случае нельзя использовать нецензурные слова.

Прежде чем отправлять сообщение, его следует внимательно прочитать, оценить целесообразность предоставляемой информации. Не стоит забывать о сообщении благодарности при любой возможности.

Все это может отпугнуть не только собеседников, но также и потенциальных работодателей. Одной из современных тенденций поиска и подбора персонала является использование социальных сетей.

Правила невербального разговора

Невербальное взаимодействие осуществляется с помощью мимики, жестов, привычек. Одежда, ее крой, цвет, сочетание могут многое сказать об эмоциональном состоянии, характере, статусе. Неряшливый вид создает плохо выглаженная одежда, расстегнутая на все пуговицы. Целостность образу придает прическа. Волосы должны быть чистыми и аккуратно уложенными.

Существуют определенные правила, позволяющие эффективно взаимодействовать друг с другом. Среди основных моментов можно выделить:

• Соблюдение дистанции . Вторжение в личное пространство – ближе, чем на 40 см – вызывает дискомфорт.
• Зрительный контакт. При разговоре нужно как можно чаще смотреть в глаза, около 60% всего времени. Так формируется доверительное отношение. Однако не стоит злоупотреблять. Слишком долгий пристальный взгляд выражает недоверие, агрессию.

• Использование открытых поз . Не рекомендуется скрещивать руки или ноги. Такие позы выражают закрытость, нежелание идти на контакт.
• Прямая осанка свидетельствует об уверенности в себе.
• Отсутствие поз, выражающих недовольство, превосходство, пренебрежение. К ним можно отнести позу, когда руки упираются в бок, опущены в карманах или же находятся за спиной.
• Отсутствие чрезмерной жестикуляции. Иначе может показаться, что говорящему не хватает словарного запаса, чтобы выразить свои мысли.

Следует отметить, что месторасположение собеседников также немаловажно. Находясь друг напротив друга, оппоненты более склонны к конфронтации, нежели располагаясь рядом. Поэтому для деловых переговоров часто используют круглые столы.

Особенности бесконфликтного общения

Во время конфликта происходит столкновение мнений, интересов, позиций. Результатом конфронтации может стать достижение общей цели или разрушительные последствия. Поэтому любой конфликт необходимо стремиться перевести в позитивное русло, а при возможности вообще предотвратить.

Прежде чем распыляться в эмоциях надо постараться трезво взглянуть на ситуацию, проанализировать, попытаться вежливо донести суть вопроса.

Обязательно нужно предоставить оппоненту возможность выйти из положения достойно. Для того чтобы не создавать предпосылки для возникновения конфронтации, рекомендуется придерживаться нехитрых принципов, позволяющих эффективно взаимодействовать с окружающими.

К ним можно отнести:

• вежливость;
• уважение;
• позитивность;
• открытость;
• внимание;
• порядочность;
• конкретность;
• сохранение личностных границ;
• терпимость;
• справедливость;
• сострадание.

Умение войти в положение другого человека позволяет понять мотивы его поведения, взглянуть на ситуацию под другим углом. Не следует реагировать на агрессию эмоционально. Это может привести к неконтролируемой опасной ситуации. Также не стоит поддаваться на провокации.

Следует помнить, что у каждого индивидуума имеются свои особенности характера, темперамента, мировоззрения, воспитания, жизненной ситуации. Это надо понимать и принимать. Реакцию на тот или иной посыл человек выбирает сам. Не стоит сразу «рубить с плеча».

Деловая сфера общения

В профессиональном мире принято соблюдать этику делового общения. Это свод правил, направленных на достижение конкретных целей. Специфика взаимодействия заключается не в том, чтобы показать интересные стороны своего характера, а в том, чтобы заинтересовать партнера, вызвать доверие и уважение. Важно найти точки соприкосновения, обозначить границы, зоны взаимодействия. При этом учитываются культурные, национальные особенности делового партнера.

Среди ключевых навыков успешных деловых переговоров можно выделить:

• умение правильно выражать свои намерения;
• способность анализировать;
• умение слушать;
• способность отстаивать свою позицию;
• трезвая оценка всех плюсов и минусов;
• владение профессиональной терминологией.

Существуют основные этапы делового разговора:

• Приветствие. На данном этапе происходит формирование первого впечатления.
• Вводная часть. Включает подготовку к обсуждению ключевых вопросов.
• Обсуждение. Включает конкретизацию ситуации, рассмотрение возможных вариантов, принятие решения.
• Завершение. Прощание, также оказывающее влияние на формирование целостного впечатления.

При разговоре необходимо проявлять искреннюю заинтересованность темой, доброжелательность. Настроение, эмоциональное состояние не должны оказывать влияние на темп речи и ее громкость. Выражение лица должно быть открытым, приветливым. Ничто так не располагает, как искренняя улыбка собеседника.

В сфере профессионального общения ценятся такие качества как тактичность, честность, порядочность, ясность.

Сначала всегда высказывают положительные стороны, а уже потом упоминают отрицательные.

Независимо от того, в какой форме проходит деловая встреча, необходимо следить за дикцией, темпом речи, громкостью, построением фраз, правильной расстановкой акцентов. При любом исходе деловой встречи должно остаться положительное впечатление от разговора. Это значительно повышает шансы на улучшение результата.