Веднага трябва да се отбележи, че самосъжалението не е същото като гняв и агресия. Затова, съжалявайки себе си, няма да обвиняваме неблагодарна съдба, вреден шеф, досадни колеги. Ще фокусираме вниманието си само върху собственото си Аз.
Първо, трябва да приемем очевидния факт, че в живота на всеки човек има както лоши, така и добри дни. Но поради това не си струва веднага да разваляме обичайния си начин на живот. Ако вечерта сте се скарали със сродната си душа, това не е причина да подадете молба за развод. Денят ще отмине, ще дойде нощта и на следващата сутрин ще се събудите с ново настроение, емоции. Междувременно да съберем сили и да отидем да се самосъжаляваме.
Можете да изберете всяко място за жалост по ваш вкус. Това може да бъде пейка в парка или уединено място в апартамента. Но не бъдете импулсивни. Ако е възникнала кавга в два през нощта, не трябва да изтичате сами на пуста улица, където вали като стена. Не излагайте здравето и живота си на допълнителен риск. Ако няма къде да се скриете, отидете в банята, затворете вратата и пуснете водата.
Но когато сесията на съжалението се пренесе в стаята, е желателно да добавите музикален съпровод. Може да бъде тъжна и спокойна мелодия. Или звуците на природата. Важно е да си на една вълна с музиката. Пригответе носна кърпичка за сълзи, премахнете остатъците от грим, седнете на дивана или на леглото и се пригответе да се самосъжалявате.
Заслужава да се отбележи, че както всеки друг сеанс, сеансът на самосъжаление е ограничен във времето. Забранено е да прекарвате ден или два на него или да го харчите твърде редовно. Поставете лимит. Да кажем, че е час. Този час е ваш, но след 60 минути ще се изчистите и ще продължите с нормалната си ежедневна рутина.
Сега самият процес. Обхванете се с ръце или заемете позицията, която ви е най-удобна. Най-често хората интуитивно заемат позата на ембриона. Докато галите раменете си, започнете да плачете и да си говорите. Запитайте се "какво се случи, защо съм толкова тъжен?". И, без да се криете, разкажете си за болката. Разбира се, мислено вече сте превъртали този монолог в главата си повече от веднъж. Но за вас е важно да го преведете в диалог. Както бе споменато по-горе, пазете се от прояви на агресия, гняв. Не критикувайте другите хора, не се карайте на съдбата си. Важно е.
Ако ви е трудно да водите диалог със собственото си Аз, вземете в ръката си снимка на най-близкия човек. Възможно е вече да не е между живите. И започнете да говорите с него. Представете си, че той седи до вас и му разказвате за проблемите си. Мислено почувствайте неговия отговор, емоции. Спомнете си онези дни, когато той беше с вас. Но не упреквайте съдбата за факта, че тя ви е отнела и него. Това е минало, което не можете да промените. Помири се с него.
Сега е съвсем очевидно защо хората са толкова негативно настроени към съжалението, което е насочено към себе си. Защото границата между правилното съжаление и нервната криза е много тънка. Без светофар рискувате само да влошите нещата. Запомни това.
Завършвайки диалога си, 15 минути преди час X, започнете плавно да излизате от това състояние. Изразявайте положителни неща. Да кажем „днес съпругът ми ми се развика, но вчера ми даде кутия шоколадови бонбони без причина“. Или „има проблеми в работата, но винаги съм искал да правя този бизнес и съм знаел какво правя“. Сега сменете тъжната музика на по-весела. Затворете очи и се усмихнете. Изравнете дишането си. И се запитайте „какво искам“?
Разбира се, не трябва веднага да казвате „кола, апартамент, вила“. Не. Съжалихте се, сега е време да наградите такова сладко създание с нещо вкусно. Не приемайте тези "детски приказки" с враждебност. За момент свалете сакото на водещ мениджър, директор, главен счетоводител. Вие сте дете, което е било разстроено. Сеансът на самосъжаление трябва да завърши с положителна нотка. Изяжте блокче шоколад, изпийте чаша вино, вземете интересна книга. Но за днес съжалението свърши, не се връщайте към него. И още повече, не превръщайте шоколадово блокче в килограмова торта, а чаша вино в бутилка водка. Както винаги, всичко трябва да е с мярка.
И точно защото повечето хора все още не са се научили как да се самосъжаляват правилно, губим още една възможност да се освободим от вътрешната негативна енергия. Така че съжалявайте себе си. Не често, но не и рядко. Зависи от ситуацията. И най-важното, съжалявайте се правилно.
И кои не си струват? сайтът ще ви каже как да окажете морална подкрепа на човек в трудна ситуация.
Скръбта е човешка реакция, която възниква в резултат на някакъв вид загуба, например след смъртта на любим човек.
4 етапа на скръб
Човек, който изпитва скръб, преминава през 4 етапа:
- ударна фаза.Продължава от няколко секунди до няколко седмици. Характеризира се с неверие във всичко, което се случва, безчувственост, ниска подвижност с периоди на хиперактивност, загуба на апетит, проблеми със съня.
- фаза на страдание.Продължава 6 до 7 седмици. Характеризира се с отслабено внимание, невъзможност за концентрация, нарушена памет, сън. Също така, човек изпитва постоянна тревожност, желание да се пенсионира, летаргия. Може да има болка в стомаха и усещане за буца в гърлото. Ако човек преживява смъртта на любим човек, тогава през този период той може да идеализира починалия или, напротив, да изпита гняв, ярост, раздразнение или вина към него.
- Фаза на приеманезавършва една година след загубата на любим човек. Характеризира се с възстановяване на съня и апетита, способността да планирате дейността си, като вземете предвид загубата. Понякога човек продължава да страда, но атаките се появяват все по-рядко.
- фаза на възстановяванезапочва след година и половина, скръбта се заменя с тъга и човек започва да се отнася към загубата по-спокойно.
Трябва ли човекът да бъде утешен? Несъмнено да. Ако жертвата не бъде подпомогната, това може да доведе до инфекциозни, сърдечни заболявания, алкохолизъм, злополуки, депресия. Психологическата помощ е безценна, затова подкрепете любимия човек, доколкото можете. Взаимодействайте с него, общувайте. Дори да ви се струва, че човекът не ви слуша или не ви обръща внимание, не се притеснявайте. Ще дойде време, когато той ще си спомни за теб с благодарност.
Трябва ли да утешавате непознати хора? Ако чувствате достатъчно морална сила и желание да помогнете, направете го. Ако човек не ви отблъсне, не избяга, не крещи, тогава правите всичко правилно. Ако не сте сигурни, че можете да утешите жертвата, намерете някой, който може да го направи.
Има ли разлика в утешаването на познати и непознати хора? Всъщност не. Единствената разлика е, че познавате един човек повече от другия. Още веднъж, ако усетите силата в себе си, тогава помогнете. Стойте близо, говорете, ангажирайте се общи дейности. Не бъди алчен за помощ, тя никога не е излишна.
И така, нека да разгледаме методите за психологическа подкрепа в двата най-трудни етапа на преживяване на скръбта.
ударна фаза
Вашето поведение:
- Не оставяйте човека сам.
- Внимателно докоснете жертвата. Можете да вземете ръката, да поставите ръката си на рамото, роднините могат да бъдат погалени по главата, прегръдка. Гледайте реакцията на жертвата. Приема ли докосването ти, отблъсква ли те? Ако е отблъскващо - не налагайте, но не напускайте.
- Уверете се, че успокоеният човек почива повече, не забравя за храненето.
- Занимавайте пострадалия с прости дейности, като организиране на погребение.
- Слушайте активно. Човек може да каже странни неща, да се повтори, да загуби нишката на историята и след това да се върне към емоционални преживявания. Откажете съвети и препоръки. Слушайте внимателно, задавайте изясняващи въпроси, говорете как го разбирате. Помогнете на жертвата просто да изкаже чувствата и болката си - той веднага ще се почувства по-добре.
Твои думи:
- Говорете за миналото в минало време.
- Ако познавате починалия, разкажете нещо хубаво за него.
не мога да кажа:
- „Не можеш да се възстановиш от такава загуба“, „Само времето лекува“, „Ти си силен, бъди силен“. Тези фрази могат да причинят допълнително страдание на човек и да увеличат неговата самота.
- „Божията воля за всичко“ (помага само на дълбоко вярващи хора), „Беше изтощен“, „Там ще бъде по-добре“, „Забравете за това“. Такива фрази могат силно да наранят жертвата, защото звучат като намек да разсъждават с чувствата си, да не ги изпитват или дори напълно да забравят за скръбта си.
- „Ти си млада, красива, ще се ожениш / ще имаш бебе.“ Такива фрази могат да предизвикат раздразнение. Човек преживява загуба в настоящето, още не се е възстановил от нея. И той е поканен да мечтае.
- „Сега, ако линейката пристигне навреме“, „Сега, ако лекарите й обърнаха повече внимание“, „Сега, ако не го пуснах“. Тези фрази са празни и не носят никаква полза. Първо, историята не търпи подчинително настроениеи второ, такива изрази само увеличават горчивината на загубата.
Фаза на страдание
Вашето поведение:
- В тази фаза на жертвата вече може да се даде възможност да остане сама от време на време.
- Дайте на жертвата повече вода. Той трябва да пие до 2 литра на ден.
- Организирайте му физическа активност. Например, изведете го на разходка, вършете физическа работа из къщата.
- Ако жертвата иска да плаче, не му пречете да го направи. Помогнете му да плаче. Не сдържайте емоциите си - плачете с него.
- Ако покаже гняв, не се намесвайте.
Твои думи:
Как да утешим човек: правилните думи
- Ако вашето отделение иска да говори за починалия, пренесете разговора в сферата на чувствата: „Много сте тъжни/самотни“, „Много сте объркан“, „Не можете да опишете чувствата си“. Говорете за това как се чувствате.
- Кажи ми, че това страдание не е вечно. А загубата не е наказание, а част от живота.
- Не избягвайте да говорите за починалия, ако в стаята има хора, които са изключително притеснени от тази загуба. Тактичното избягване на тези теми боли повече от споменаването на трагедията.
не мога да кажа:
- „Спрете да плачете, съберете се“, „Спрете да страдате, всичко свърши“ - това е нетактично и вредно за психическото здраве.
- — И някой е по-зле от теб. Такива теми могат да помогнат в ситуация на развод, раздяла, но не и смърт на любим човек. Не можете да сравните скръбта на един човек със скръбта на друг. Сравнителните разговори могат да създадат у човека впечатлението, че не ви е грижа за чувствата му.
Няма смисъл да казвате на жертвата: „Ако имате нужда от помощ, свържете се / обадете ми се“ или да го попитате „Как мога да ви помогна?“ Човек, който изпитва скръб, може просто да няма силата да вдигне телефона, да се обади и да помоли за помощ. Той също може да забрави за вашето предложение.
За да не се случи това, елате и седнете при него. Веднага щом скръбта отшуми малко – изведете го на разходка, заведете го с него до магазина или на кино. Понякога трябва да се направи насила. Не се страхувайте да бъдете натрапчиви. Ще мине времеи той ще оцени вашата помощ.
Как да подкрепите човек, ако сте далеч?
Обади му се. Ако не отговори, оставете съобщение на телефонния секретар, напишете sms или имейл електронна поща. Изразете съболезнования, изкажете чувствата си, споделете спомени, които характеризират заминалите от най-ярките страни.
Не забравяйте, че е необходимо да помогнете на човек да преживее скръбта, особено ако това е близък човек. В допълнение, това ще помогне да се преживее загубата не само на него. Ако загубата е засегнала и вас, помагайки на друг, вие самите ще можете да преживеете скръбта по-лесно, с по-малко загуби за собственото си психическо състояние. И също така ще ви спаси от чувството за вина - няма да се укорявате за факта, че сте могли да помогнете, но не сте го направили, загърбвайки неприятностите и проблемите на други хора.
По принцип съжалението към човек е лошо чувство. Унижава и този, който съжалява, и този, който е съжаляван. Може да става дума за съжаление към бездомно или ранено животно. Но те също трябва да бъдат съжалявани, помагащи. Не по сърце да съчувствам. И в никакъв случай не трябва да съжалявате за истински човек.
Опитайте се да съжалявате човек с увреждане.
Което, изглежда, на първо място се нуждае от вашето съжаление. Ще бъдете много изненадани, но не е така. Веднъж имах доста подробен разговор с едно сляпо момиче Дана. Беше ми интересно житейски опитспециален човек, живеещ в мегаполис.
Така Дана живее в Москва, движи се самостоятелно в автобуси, микробуси и метро. Работи на две места и се занимава активно с пеене на професионално ниво. Съжалете се! - Искам да кажа на тези, които се късат в опит да защитят наложените стереотипи, които унижават тези, чиито права се опитвате да защитите.
И защо изведнъж на обществото му хрумна да съжалява (чети, унижава) една жена?
Една жена трябва да бъде обичана, уважавана, ценена, тачена, зарадвана, изненадана, научена и помагана в крайна сметка. Но не унижавайте със съжалението си. "О, нещастничко, колко те съжалявам"- Възможно ли е да ТАКАсвържете се с жена? Не, жените не трябва да бъдат щадени.
— Тя има медни топчета!
Всичко е наред, не с НЕГО, с НЕЯ. И не модерен, но меден! Това казва един мой приятел. Тя също има медни топки, между другото. Защото само жена с медни топки може да каже, че твоят приятел има медни топки!
Опитайте се да го кажете на глас преди 50 години! Просто щяхте да бъдете застреляни. Най-малкото нямаше да разберат и да изпратят на някой добър съветски медицински центърза откриване на мед и яйца в тялото.
Да, жените са по-слабият пол.
Но много ми се иска да сложа кавички. Защото съвременната жена вече не е слабият пол. По-слабият пол са мъже, които гледат как половинките им постигат успех в спорта, бизнеса, политиката, завладяват върховете на онези индустрии, в които преди половин век би било просто невъзможно да си представим жена. Без използване на психотропни средства.
Всяка жена е майка
Няма да говоря за стреса на тялото по време на раждане, сравним с претоварването, което изпитват космонавтите, кой знае, аз не съм раждала и се надявам да умра девствена в този смисъл. Но като факт. Според мен това е лицемерие - да съжаляваш същество, което е потенциално по-жилаво, силно и приспособено да оцелява в съвременни условия.
Разбира се, ако не говорим за фалшиво съжаление
Това е, нали знаеш, когато една жена ти се довери. Когато се забавлява. Когато иска да промени нещо. Точно това чувство, когато на жената липсва внимание (като правило, някой конкретен мъж) и тя започва да се „изпълнява“.
Счупен нокът, липса на необходимото количество парцали, обувки, козметика (има ли точна цифра изобщо?), „Дебел съм“, „Страшен съм“, „Искам да се хвана“, „ Стар съм”, “Дадох най-добрите години”, „никой не съжалява” и така нататък до безкрайност!
Като цяло всичко зависи НЕ от това към кой пол принадлежите - женски или мъжки; дали способностите ви са ограничени или не. Всичко зависи от това какъв човек си, как се отнасяш към живота, хората около теб и възникващите ситуации!
И в този случай помислете за факта, че трябва да съжалявате за мързелив тюлен, който не може отново да стане от дивана, да се издърпа на хоризонталната лента и да отгледа син, който няма да се отнася със съжаление към хората! Не, не можеш да съжаляваш жена. Тя по-добра ли е от бездомно куче?
Слух
Основното нещо е да оставите човека да говори. Не се страхувайте от потока от разкрития и паника: никой не изисква от вас да сте активни и незабавно да решавате всички проблеми. Също така е по-добре да оставите въпроси, съвети и универсална мъдрост за по-късно: на този етап човек просто трябва да знае, че не е сам, че е чут, че искрено му съчувстват.
Да слушаш не означава да застинеш като идол и да мълчиш до самия край на монолога. Това поведение прилича повече на безразличие. Възможно е и дори е необходимо да покажете „признаци на живот“, за да утешите любим човек: кажете „Да“, „Разбирам те“, понякога повтаряйте думи или фрази, които изглеждат ключови - всичко това ще покаже, че наистина ви е грижа. И в същото време ще ви помогне да съберете мислите си: както към събеседника, така и между другото към себе си.
Това е жест
Има прост набор от жестове в помощ на симпатизанти. Отворена поза (без скръстени на гърдите ръце), леко наведена глава (за предпочитане на същото ниво като главата на човека, когото слушате), разбиращо кимане, одобрително сумтене в такт с разговора и отворени длани са подсъзнателни се възприема като знак на внимание и участие. Кога говорим сиза любим човек, с когото сте свикнали да поддържате телесен контакт, успокояващите докосвания и галене няма да ви пречат. Ако говорещият изпадне в истерия, а това също често се случва, тогава един вариант да го успокоите е да го прегърнете силно. Правейки това, вие като че ли ще му съобщите: аз съм близо, приемам ви, вие сте в безопасност.
По-добре е да не експериментирате с непознати хора във връзка с телесния контакт: първо, вие самите може да се почувствате неудобно; второ, човек с твърдо лично пространство може да бъде отблъснат от подобно поведение. Също така си струва да бъдете много внимателни, ако имате жертва на физическо насилие пред вас.
няма промяна
Много от нас вярват, че стресът не може да се цикли. „Съберете се!“, „Намерете причина да бъдете щастливи“ - това са стандартният набор от фрази, които културата на глобалната позитивност и лекотата на битието ни набива в главите. Уви, всички тези нагласи в 90 от 100 случая имат обратен ефект и изобщо не помагат да се утеши човек с думи. Свещено вярвайки, че е необходимо да търсим плюсове във всичко, ние се научаваме да не работим върху проблема, а да го изпълваме с маса условно положителни преживявания. В резултат на това проблемът не изчезва никъде и става все по-трудно да се върнете към него и да се опитвате да го разрешите всеки ден.
Ако човек постоянно се връща към една и съща тема, това означава, че стресът все още се усеща. Оставете го да говори толкова дълго, колкото е необходимо (ако приемем, че вие сами издържате на процеса). Вижте как стана по-лесно? Отлично. Можете бавно да смените темата.
Ако конкретно
Какви думи да утешат човек? Често изпадналият в беда се чувства социален изгнаник – струва му се, че нещастията му са уникални и никой не се интересува от неговите преживявания. Фразата "Мога ли да направя нещо, за да помогна?" изглежда банално и безвкусно, но въпреки това показва желанието ви да споделите проблема и да сте в една лодка с жертвата. И още по-добре е да предложите нещо конкретно: „Искате ли да дойда при вас веднага и ще обсъдим всичко?“, „Диктувайте списък с това, от което се нуждаете - ще го донеса до един ден“, „Сега аз Ще се обадя на всички адвокати, които познавам (лекари, психолози), може би какво ще посъветват” или просто „Елате по всяко време”. И дори отговорът да е раздразнено мърморене в стил „Няма нужда, сам ще се оправя“, самото желание да помогнеш ще има положителен ефект.
Помощ трябва да се предлага само ако наистина сте готови за подвизи, губене на време, пари и емоции. Не надценявайте силата си, обещавайки това, което не можете да изпълните, накрая само ще стане по-лошо.
контролиран
Уверения като „Не ме докосвайте, оставете ме, искам да бъда сам“ често говорят не толкова за желанието да се справите сами със ситуацията, а за прекомерна обсебеност от проблема и, за съжаление, състояние, близко до паника . Поради това не се препоръчва да го оставяте сам за дълго време. Освен за изключително ограничен период от време, докато сте близо и сте в крак.
Доста често настроението да се затворите в себе си провокира прекомерното любопитство на другите, понякога дори тези, които изобщо не са близки, тяхното прекомерно съжаление, покровителствено отношение. Никой не го харесва. Ето защо, когато видите някой в такова състояние пред себе си, трябва да намалите нивото на чувствата и симпатията си (поне външно) и да дадете да се разбере, че няма да го учите на живот или да го мачкате с авторитет, а в същото време искрено искате да помогнете.
Той Тя
Свикнали сме да вярваме, че жената е емоционално нестабилно същество и винаги е склонна към истерични реакции, докато мъжът е силен и издръжлив по подразбиране, следователно може да се справи със стреса сам. Това обаче не е съвсем вярно.
Последните проучвания на учени показват, че социално изолираният мъж понася стреса много по-зле от жената, оставена сама: той е по-склонен към затваряне в себе си и депресия (а момичетата дори повишават имунитета при форсмажорни ситуации!). И проблемът, който ние, емоционалните, ще преживеем и ще забравим, може да измъчва мъжкия мозък дълго време. Психолозите смятат, че такава продължителна реакция е следствие от факта, че момчетата от детството са научени да мълчат и да следят репутацията си повече от състояние на психологически комфорт.
Човек има нужда от утеха, но действията ще я донесат по-скоро, отколкото думите. Как да утешим любим човек? Вашето пристигане, вкусна вечеря, ненатрапчив опит за раздвижване ще работят много по-добре от устните признания. В допълнение, активното поведение на някой наблизо привлича мъжете към себе си. И също така му кажете, че няма да му навреди да говори и не виждате нищо лошо в това.
Спасяване на тези, които помагат
Понякога се увличаме толкова много от спасяването на давещи се хора, че това се превръща в мания. На което, между другото, се отдава и самата жертва: свикнал с желанието ви да слушате, той, без да го осъзнава, се превръща във вашия личен енергиен вампир и започва да изхвърля всички негативни емоции върху крехките ви рамене. Ако това продължи твърде дълго, скоро вие самите ще имате нужда от помощ.
Между другото, за някои хора възможността да помогнат на някого се превръща в начин да избягат от собствените си проблеми. Абсолютно не си струва да допускате това - рано или късно има риск да стигнете до пълноценен нервен срив.
Ако след дълги и, както ви се струва, терапевтични разговори се чувствате изцедени като лимон, появяват се умора, нарушения на съня, раздразнителност, трябва да намалите малко. В това състояние е малко вероятно да помогнете на някого, но лесно можете да си навредите.
депресия
Ние обичаме да използваме диагнозата "депресия" със или без причина. И въпреки че само специалист може да диагностицира това заболяване, все още има общи признаци, при проявата на които трябва спешно да потърсите квалифицирана помощ. То:
Апатия, тъга, преобладаване на лошо настроение;
Загуба на сила, двигателна изостаналост или, обратно, нервна нервност;
Забавяне на речта, дълги паузи, замръзване на място;
Намалена концентрация;
Загуба на интерес към обичайно радостни неща и събития;
Загуба на апетит;
Безсъние;
Намалено сексуално желание.
Поне няколко симптома от горното - и наистина трябва да намерите добър психотерапевт за жертвата.
Текст: Дария Зеленцова
Популярен
Изпадали ли сте някога в ситуация, в която да съжалявате някой ваш близък? Може би четете тази статия сега, защото преживявате Жалкона вашия партньор или съпруг? И не знаете какво да направите, да се разделите или, като сте събрали всичките си сили, да продължите връзката, защото е жалко да се откажете? ..
В моята практика често има такива молби, когато от чувство на съжаление клиентът не може да вземе дългоочаквано решение, когато е невъзможно да се каже „не“ на някой близък, а самият той вече няма сили да тегли „мъртъв кон“ върху себе си. Такива истински истории Жалкотрови живота и забавя много важни процеси в отношенията.
Както всяко друго чувство, съжалението има различни нюанси и значения. Защо изпитваме съжаление? Какви чувства могат да живеят под прикритието на съжаление? Как съжалението може да помогне и да навреди на този, който го изпитва? С какво съжалението е полезно и вредно за тези, към които е насочено?
Навигация на статията: „Жалко: добро или лошо за връзките? Как да съжалявам"
Какво е съжаление?
В самата дефиниция на "съжаление" има такива думи като състрадание, съболезнования, съчувствие. Друга интерпретация на съжаление е тъга, тъга към нещо / някого.
По-точно CO-страданието е съвместно страдание или „една болест за двама“, ставно чувство.
Тоест, проявявайки съжаление, ние сякаш се присъединяваме към човека за известно време и заедно с него „разболяваме“, заедно преживяваме тежко за него състояние. Това ни позволява като че ли да диагностицираме състоянието на нашия близък, да си представим живо какво е за него. И човек има чувството, че не е сам, и му става по-лесно.
Жалко за друг. Кога съжалението е полезно?
Няма да говорим за съжалението на родител към дете, за съжалението на човек към болно животно и т.н. Има малко по-различно съжаление, по-разбираемо, не толкова противоречиво.
Съжалението е по-двусмислено във връзки, които все пак включват равни партньорски позиции. Например в двойка, в приятелства, във взаимоотношения на възрастни. Ерик Берн ги описва като позицията на Възрастния по отношение на Възрастния.
Съжалението е полезно в случаите, когато се предоставя терапевтична подкрепа, когато сме „болни“ заедно с някого, сякаш свикваме с положението на друг и по този начин човекът не е сам в трудни моменти, по-лесно му е да премине през трудни времена.
Също така, от съжаление, можем да помогнем финансово на любим човек, като предоставим някаква услуга или като предоставим ценна информация. И тази помощ наистина ще му е от полза.
Съжалявайки и помагайки на любим човек, ние изглеждаме по-щедри в собствените си очи. В резултат на това самочувствието расте. Понякога ни се струва, че сме по-привлекателни за другите в такива моменти.
Чудодейното свойство на жалостта за този, който го изпитва, е вид терапия (лечение) на самия себе си. Съжалявайки и действайки в полза на другия, ние ставаме по-добри и по-пълноценни. Но това се случва, ако съжалявате по правилния начин. Повече за това в края на статията.
Този, който изпитва съжаление, неизменно получава скрити ефекти от него, понякога имплицитни предимства (или вторични ползи).
Какво друго се случва, когато съжаляваме?
Ние, като че ли, изкуствено се издигаме една стъпка над човека, към когото е насочено това чувство. Това понякога се случва несъзнателно. Но все още го усещаме. В по-засилена форма това се влива в гордост и арогантност, които, разбира се, се усещат от другия.
Фрапиращ пример е, когато съжалението към тези, които обслужват „бедните“ в прехода, допълнително засилва контраста на тяхното „високо“ положение в сравнение с неговото „ниско“, нещастно. „Никога не бих стигнал до това!“
И няма значение, че този "просяк" по този начин може да "спечели" повече за един ден, отколкото обикновен офис служител за една седмица.
Съжалението запазва връзката, но зависимо.
Казус от практиката: момиче, което вече е загубило любовния си интерес към приятеля си, не може да го напусне и в същото време не може да създаде здрав съюз с него. Тя вярва, че той я обича дълбоко и нейното съжаление към него й пречи да прекрати мудната си връзка. Той често се огъва под нея, залага на себе си, на интересите си, държи се жертвоготовно. И ако в една връзка се появи жертва, нещо като „момче за бичуване“, тогава неизменно се появява агресор, обикновено под формата на партньор.
Нека в началото можем да изпитаме съжаление към човек и да продължим връзката си с него, но рано или късно агресията идва на мястото на съжалението. Естеството на тази агресия е, че всъщност сме ядосани на себе си, защото не можем да си позволим да прекратим връзката например, защото смятаме, че ще нараним човека. Според нашето разбиране той няма да издържи тази болка и от детството ни учат, че да нараняваш другите е лошо, защото след това какъв благороден човек си?
И тогава сливаме този гняв под формата на придирчивост, раздразнение и други неща към безопасен „приемник“, по-слаб партньор, който ще го преглътне. Освен това е „той е причината за разкаяние“ и „Пропилявам живота си с него“. След това може да станем още по-лоши от нова вълна на вина, че той е толкова добър, а аз го измъчвам и „все ми е наред“. И здравейте! Нездравословната връзка продължава...
Съжалението е заместител на любовта
Изобщо не искам да казвам, че да съжаляваш любим човек е лошо. В православната религия на състраданието на състраданието се отрежда много важно място. В нашата руска култура исторически е имало такова разбиране, че да съжаляваш човек е същото като да го обичаш. Много хора „разпознават“ любовта по този начин: съжалявам, това означава, че я обичам, и обратното, обичам я, това означава, че съжалявам.
Но всъщност там, където има съжаление, няма място за любов, която е характерна за романтичните, равни, възрастни отношения.
Всички съжаляваме по различни начини. Според моите наблюдения мога да различа три различни позиции на съжаление:
- Жалко-превъзходство. Когато се превъзнасяме над един човек, ние правим нещо за него от позицията отгоре, „от рамото на господаря“ или с мисълта „ето го беден, такъв е унижен“. Гледаме като строг родител на безпомощно дете.
- Съжаление-съчувствие. Когато сме наравно с този, когото съжаляваме (истинска емпатия). В такива моменти ние чувстваме това, което чувства другият. И съжаляваме другия човек, а не въображаемото себе си.
Първите два варианта са компенсаторни, не даващи свободен избор по отношение на себе си и на друг човек. Третият вид съжаление е продуктивно, включва свободен избор как да се отнасяме към човека, как да му помогнем и дали изобщо да помогнем. И като правим това, ние носим големи ползи за себе си и за другите.
- Рискът от безвъзвратно разваляне на отношенията с партньор. Съжалявайки от позицията на назидателния Родител, можете да увеличите дистанцията и да предизвикате ответна агресия. Защото, съжалявайки, на подсъзнателно ниво ние възприемаме човек като „жалък“, слаб, непълноценен. Човек подсъзнателно усеща това и може да реагира с агресия или дистанция.
- Партньорът, когото съжалявате, може в един момент да почувства, че върху него виси непоносимо бреме на морален дълг към вас. И колкото повече му даваш, помагаш, съжаляваш, толкова повече този "дълг" става по-непоносим. Понякога до такава степен, че човек предпочита просто да избяга от вас, защото не може да балансира връзката.
- Илюзията за собствен успех и превъзходство в контраст. Съзнанието, че всичко е наред с вас и нищо не трябва да се прави извън това, което е. изпълнен със застой.
- Отричането на естествения ход на нещата: грешките на другия, необходимостта сами да носят отговорност за текущата ситуация. Понякога си мислим, че просто няма късмет. Но има следната фраза: "Лошият късмет е поредица от грешни избори."
- Възможността да се лиши човек от тъжния, но необходим опит, изпитанията, от които се нуждае в живота, за да се справи с по-сложни задачи.
- Рискът да бъдете манипулирани. Щом забележите, че съжалявате, бъдете нащрек. Това може да е вашето слабо място, болна точка, която – съзнателно или не – може да бъде използвана от любимия човек. Ако ти не управляваш съжалението си, някой друг ще го направи. (Вижте също статията " Манипулация в отношенията и емоциите»)
- Зад маската на съжаление към другия в една връзка е лесно да скриете страха си от промяна. И зад този страх стои по-дълбок страх: да бъдеш вече ненужен, неценен, безполезен. Така че продължавайте да поддържате потискащи връзки, лишавайки себе си, както и този, когото съжаляваме, от възможността да изградим една наистина щастлива връзка.
- Да симпатизираш, да съчувстваш, да бъдеш наравно с човек в определен период от време. Опитайте се да усетите състоянието му, да разберете какво се случва. Но върни се навремето, защото при съболезнованията някой трябва да е „по-здрав“, за да не бъдат и двамата „засмукани в блатото“.
- Да съжалява, да разбира, но не и да прави човека „инвалид“ със своето съжаление и помощ. Дайте на гладен риба или да го научите как да я хване сам? Има разлика.
- Да се развесели, да повярва, че човек не е „жалък“, а пълноценен и потенциалът му е много по-голям, отколкото ни се струва сега. И го зарази с тази вяра.
- Да можеш да казваш и „да“, и „не“ – като Възрастен със собствен избор и отговорност.
- Или просто се отдръпнете. Защото нашето „не“ или отхвърлянето на съжалението като цяло може да се превърне в мощно лекарство със забавено действие за любим човек.
При най-малкия намек за съжаление към партньор препоръчвам следното:
- фиксирайте този момент вътре в себе си;
- Анализирайте какво конкретно ви е причинило съжаление?
- Какви други чувства изпитвате към себе си и към другия?
- какво бихте искали да направите по въпроса?
- мислено премахнете съжалението от арсенала си от чувства. Как бихте се чувствали към този човек, ако жалостта не съществуваше?
Може би, след като поне за известно време „отблъснете“ съжалението към друг, като прашна завеса, нещо истинско ще дойде на мястото на това чувство, начина, по който наистина искате да се отнасяте към човек. Може би ще е гняв. Може би безразличие. Може би искрено съчувствие. Или може би любов. И след това ще знаете по-ясно какво да правите с него по-нататък.
Но ако чувствате, че съжалението е неконтролируемо и ви е трудно, или разбирате, че съжалението не е това, което бихте искали да изпитвате към любимия човек, можете да се свържете с мен за съвет, за да научите как да управлявате това трудно чувство.
